傍晚接小孩放学回到家，按照往常是要先给他冲凉再吃饭的，可是他说他想看一下《超级飞侠》电视。我还没回答，他爷爷就说先冲凉，他小嘴立马嘟起来说“不要”。我蹲下来，看着他，说了句“想先看一下电视当然可以，不过只能看一集哦，看完之后自己关电视”。他听到，立刻笑逐颜开，“噌”地一声就跳上沙发坐正了。
我给他开了电视，就去忙别的了。
一集完毕，他走进房间，告诉我：“妈妈，我看完一集了，是我自己关的电视。”
我很开心，摸了摸他的头问他：“宝贝说到做到，真棒。那么你可以告诉我今天乐迪去哪个国家送包裹了吗？”
“我不知道是哪个国家。那里有好莱坞。”
“哦，我想起来了，金宝已经说过了，是美国哦，宝贝。你记住了吗？”
“嗯嗯，我记住了。那里有好莱坞。”他又重复了一遍。
小家伙已经三岁两个月了。这半年他的自律能力越来越好，不需要大人多说，多管，他会管理好自己。比如他除了偶尔生病很不舒服没胃口吃饭要大人喂，一直都是比较自觉地坐在他专属的桌椅上吃饭，追着喂饭的现象从来不会发生；他会自觉把看了的绘本放回书架上，即使偶尔看了后立刻被别的玩具转移注意力没及时放回去，只有稍微提醒他就会说“对不起”，然后马上把书放回原位；早上七点起床，即使是在冬天也没有发生赖床哭闹的事情；会自觉地把脏衣服放到洗手间的篮子里；习惯把垃圾丢进垃圾桶，如果路边没有看到垃圾桶，他会一直拿着，直到看到垃圾桶了，一定要亲手丢进去···
或许，我一直在摸索的方法稍显成效，总结起来就是“大事讲原则，小事讲心情；大人言传身教，小孩受益无穷”。
大事讲原则。什么是大事？我认为只要是影响孩子品行、性格形成或生命安全的事情都是大事。比如准时上学。不少人对这事嗤之以鼻，认为根本不算是什么大事，我却认为这将直接影响孩子以后对待上学、对待学习的态度。试想，在送孩子上早教中心、幼儿园的时候，父母送过去已经迟到了，老师问起原因，要不就是今天堵车，要不就是今天起床迟了。进入教室，当别的同学已经吃完早饭开始做游戏的时候，你的小孩一个人坐在饭桌前才开始吃饭，久而久之，他就会认为这样是正常的，即使迟到有父母护着，也没什么大不了，造成的结果就是小孩养成了懒散拖拉的毛病，同时也会养成他们父母那样习惯于找借口的思维，这对于小孩的性格塑造有非常大的负面影响，很有可能在他们成年后形成遇事退缩、不善于从自身寻找问题、爱找借口、爱推脱的毛病。试想，一个没有担当、懒散的人在以后的工作、生活中怎么为自己负责？
那么大事该怎么讲原则呢？我认为要做好事前、事中、事后三个阶段的工作。
一是要做到事前说明。我们可以通过绘本、故事、歌曲或身边人发生的事情来讲道理，告诉孩子哪些是可以做的，哪些是不可以做的。《小白兔乖乖》这首儿歌，简单易记，又能教育孩子“不要随便给陌生人开门”的安全意识。《我不跟你走》这本绘本则告诉孩子不要随便跟陌生的或不是父母之前约定的人走。这些都可以很好地给小孩子教育。当然，需要父母反复地灌输、讲解，甚至在真正遇到的时候，小孩才有可能会理解。
记得有一次晚上只有我跟小家伙在家，门铃突然响了，我习惯性地以为是他奶奶回来了，就叫他去开门。听到他开门的声音，却没有听到他奶奶的熟悉的声音，顿觉不妙，我赶紧冲出去，看到是楼上的一个50多岁的男子站在门口，我把门把里拉了拉，问对方有什么事。原来是来看他家渗水到我家的严重情况的。后来那男子走了，我问小家伙“为什么开门？妈妈之前不是跟你说过很多次了吗，千万不要给陌生人开门？”没想到他的回答是“我知道，他是楼上的，来看漏水的。”顿时我就明白了，对于一个三岁孩子来说，他实在没办法区分“陌生人”和“认识的人”之间，这也是为什么很多熟人作案容易得手的原因。所以，很多时候，讲道理是必要的，但是在现实中的时候还是要提高警惕，不能以为孩子懂了就掉以轻心。
二是要做到事中执行。在第一步的时候做好了铺垫，遇到事情的时候就要执行了。一开始小孩可能会不接受，会哭闹，但是大人不能妥协，先哄得他们安静下来后，再慢慢告诉他为什么，这个时候小孩才听得进去。第一次不听，试着多讲几次，小孩也就慢慢接受了。因此我认为，父母执行过程最主要的是要做到“温和而坚定”，大人切不可做规则的制定者，又做游戏规则的破坏者。
三是要做到事后安抚。李雪在《当我遇见一个人》的书中写到“拒绝不等于伤害，让孩子受伤的是附带的评判。没有评判的拒绝，爱依然可以流动”。有时候，孩子的各种生命状态难免会让父母已经充满制约的头脑焦虑不安、愤怒不已，但是，父母若能内视自己的焦虑、不安、愤怒，对孩子的情感给予充分的理解和尊重，做好孩子情绪的安抚工作，让孩子感觉到“爸爸妈妈依然爱我”，那么才能抚平孩子的情绪，每晚让孩子不带伤痛地入睡。
小事讲心情。小事是指生活中一些无关原则、不危害孩子生命、身体的事情。这里所说的心情是指小孩的心情，李雪说“爱就是看见”。关注孩子内心的想法和真正的需求，勿将大人认为的正确的决定强加到孩子身上，强迫孩子执行只会适得其反。比如说到了晚上睡觉时间，关灯后小孩还不想睡觉，要求再玩一会儿玩具，我认为这时候大人无需勉强小孩一定要准点睡觉，要知道成年人都会有失眠睡不着的时候，为什么不允许小孩子偶尔也晚睡一点呢？当然，我并不是说完全不控制小孩的睡觉时间，而是通过有效的方法处理。你可以在事前跟孩子约定好：你可以玩多十分钟，十分钟之后妈妈就要关灯了哦……那么到了约定时间就得按时关灯了，即使孩子不肯或不能马上睡着，也得营造睡觉氛围，让孩子尽快入睡。这样总比孩子吵闹到很晚都不睡，最后只能在大人的强迫执行下带着不满情绪睡觉好吧？
再比如，小孩子都爱吃糖，只要手里有糖，相信他们都恨不得全部塞进嘴里。对，这个时候无论大人跟他讲什么道理、约定好什么规矩，他们都会通通忘记。这个时候，我想，大人能做的就是你想给孩子吃多少，就给多少，然后明确告诉他只有这么多了，吃完就没有了。千万不要在给了孩子一大袋糖后，怕孩子蛀牙啊热气啊之类的原因才想起要把糖从孩子手里收回来，这样会造成孩子的心情从高处跌到低谷，不哭闹打滚才怪呢！
大人教育，要言传，更要身教。要知道，父母的一举一动、一言一行无不对孩子产生着潜移默化的影响，只要父母是一个执行力强、自律的人，并将这种良好的习惯影响孩子，那么，孩子必然也会变得有执行力和自律。然而现实中，不知道有多少父母，自己躺在沙发上看电视，却要求孩子“坐有坐相，站有站相”；自己一下班就拿着手机刷刷刷，却要求孩子认真看书；自己从不运动健身，却要求孩子多运动；自己挑食，却要求孩子做一个不挑食的好孩子。这对于孩子来说真的是很难理解的。没看过父母阅读的样子，他怎么知道阅读习惯该怎么形成？没看过父母习惯把垃圾都放进垃圾桶，他怎么知道垃圾是要丢进垃圾桶做一个文明的人的？当然，等孩子长大，很多事情他终究会懂得，可是怎及身边至亲的人的影响大呢？
我一直很认同一句话“自律才能自由”。我理解的自律不是克制内心的真实想法和*，而是懂得在大事懂得把握分寸，在小事上懂得自我放逐，有张有弛，能屈能伸，就会收获你想要的自由。
