我们的思维定式，无论正确与否，是我们的态度与行为的根本，归根到底，是我们的人际关系的根本。——史蒂芬·柯维
人生下来就要与人合作，小时候与父母合作，求学时与同学和老师合作，成人后与配偶、同事合作，没有任何一个人能够在世界上独立生存。
有人合作的地方，就有关系，能否处理好自己与别人的关系，决定了你能爬多高、走多远。
Paradigm（思维定式）这个词来自希腊文，它的广义是指我们“看”世界的方法，这种“看”和视觉无关，主要是我们的感知、理解与诠释。——《高效能人士的七个习惯》
每个人都会根据自己的成长背景、生活经历、经验教训形成一个属于自己的“思维定式”，然后再用这个“思维定式”去看待周遭事物，殊不知，很多人际关系就是因为我们错误的“思维定式”搞砸的。
推理阶梯：所见所闻——主观臆断——形成感受——展开行动——《关键冲突》
看见或听见一件事，从“主观臆断”到“形成感受”再到“展开行动”，每个人都有一套专属于自己的“推理阶梯”，在这个阶梯中，“主观臆断”就是我们的“思维定式”。
我是东北人，举个东北人的例子：
一个人看你（所见所闻），你觉得TA对自己有意见（主观臆断），然后心里产生“我很不爽、生气、愤怒”（形成感受）的感觉，进而导致你十分生气地问对方：“你瞅啥？”（展开行动）
此时，对方看到了你的愤怒和不友好（所见所闻），他觉得你人品有问题（主观臆断），然后心理产生“我憋屈、愤怒、不服”（形成感受）的感觉，进而回怼你：“瞅你咋的？”
如此，两个人几番较量，最终大打出手。
从上面的案例中不难看出，想要拥有好的态度，首先要解决“主观臆断”的部分，而“主观臆断”其实就是源于我们与生俱来和后天习得的“思维定式”。
错的“思维定式”导致负面的情绪，负面的情绪再支配我们展开错误的行动。
那么，影响人际关系的“思维定式”主要有哪些呢？
除非你愿意，否则没人能伤害你。——埃莉诺·罗斯福
小A工作不顺心，想要辞职。TA生气地说：“都怪那个该死的主管，TA总是挑剔我，什么事都和我对着干，我受不了了！”
所以，小A想辞职，问题在主管。最后，小A灰头土脸的离开了公司，与同事不欢而散。
小B每次与人交流都会莫名的说不出话或是口吃，TA解释说：“没办法，谁让我天生就语言系统不发达。”
所以，小B不会交流，问题在基因。慢慢的，没有人愿意与小B交流，因为他总是为自己不擅长的事找借口。
小C想读书，可是室友总是吵闹，TA认为：“我没法读书，是因为有一群烦人的室友。”
所以，小C无法学习，问题在室友。后来，气愤之下，小C与室友大吵一架，毕业答辩也因无法与室友组队而不及格。
三个案例，三个主人公都有一个共同点，就是他们都认为，问题来自外部，而自己是被逼的、无奈的、受害的，似乎只有别人改，问题才能解决。
这时，我不禁想问：难道小A换一个主管，TA就能在工作中所向披靡了？
难道修改了小B的基因，TA与人沟通就顺畅了？难道室友都消失了，小C就能好好学习了？
“思维定式一”的关键在于：它让一个人全身心都充满负能量，而它给人际关系造成的最大影响是：每个人都想远离你，不愿靠近你。
没有人会喜欢一个整天抱怨、遇事就找借口推脱的人，更别谈与这样的人合作了。
想要破解“思维定式一”，秘籍就是：从自身角度看待问题，并相信我有能力为自己的人生负责。
案例中：
小A想要化解与主管的矛盾，首先要分清“主管看不上我”和“在工作上，我与主管有不同意见”的区别。
然后把重点放在如何提升自己的工作能力上。即使小A要辞职，TA也不该为了主管辞职，应该是为了自己的新目标、新规划而选择辞职。
小B，与其整天抱怨上天不公，不如想想自己在提升口才方面还有哪些地方需要努力。
小C，室友的吵闹是事实，TA可以选择与室友恳谈，或是去图书馆、自习室学习。
人性的本质，是主动。主动意味着从自身出发寻找问题的根源，主动意味着我可以，我选择。
而拥有“思维定式一”的人，永远都生活在被动中，他们总是被人牵着鼻子走，却忘记了这也是自己选择的。
正如身体经常要食物以保持健康一样，人际关系也同样经常需要营养。——史蒂芬·柯维
想象这样一个场景：
一个多年未见的昔日挚友，突然打电话来约你吃饭，你欣然前往，结果，在饭桌上TA向你借钱。
老朋友相约，大多数人一定会选择赴约，赴约的理由通常是：顾念彼此曾经深厚的友情。可老朋友借钱，借与不借，就见仁见智了。
在决定是否借钱之前，相信很多人会在心里算一笔账：TA与我的交情，是否足以让我借钱？如果借，TA和我的交情能借多少？如果TA不还，我能否冲着交情就不要了。
总结下来，是否借钱？借多少？衡量的标准只有一个，那就是：交情的深厚，而如何衡量交情深厚？就要看二人之间的“情感账户”存款如何了。
不仅是朋友之间，夫妻、情侣、亲人、同事、合作伙伴、上下级，凡是人与人之间的关系，都存在“情感账户”。
“情感账户”与“银行账户”的唯一区别就是，前者存的是感情，后者存的是钱。
现实生活中，很多人之所以人际关系不好，其实根本原因就是“思维定式二”在作祟。
他们总想着能从别人身上得到什么好处，却从不问问自己能为别人做些什么。
“我需要医生朋友，这样看病才方便”、“我需要教师朋友，这样孩子教育才方便”、“我需要认识有钱有势的人，借力于他们，会事半功倍”。
他们交朋友的目的是为了“为己所用”，可“有效社交”是建立在互利互助之上的。
“思维定式二”的关键在于：它会让人带着功利心去交朋友，它给人际关系造成的最大影响是：路遥知马力，日久见人心，谁与你的关系都不会长久。
“只问获取，不谈付出”的思维定式，就等同于只会从“情感账户”中取款，却从不存款，最终的结果只能是：关系透支，无法挽回。
想要破解“思维定式二”，秘籍就是：要时刻向关系中的“情感账户”里存款，而非取款。
存款的方式多种多样，包括：诚实守信、乐于助人、理解认同、待人以诚等等。
一对父母，想要顺利度过孩子的青春期，那么在此之前，就要向孩子的“情感账户”中储存足够的陪伴、倾听与尊重。
一对夫妻，想要顺利度过“七年之痒”，就要在对方的“情感账户”中储存足够的爱、信任与理解。
一对友人，想要关系不会“渐行渐远”，就要向彼此的“情感账户”里储存足够的关注、关心以及在对方最需要的时候雪中送炭。
人与人之间的“情感账户”，是抵消、对冲一切已经发生或是即将发生的意外的最佳方法。
秉持着“思维定式二”的人，永远生活在算计和被算计中，到头来终是一场空。
如果你希望别人了解你的实际需要，首先要了解他们每一个人的实际需要，然后据此给予帮助和支持。——《高效能人士的七个习惯》
人与人沟通，最重要的是倾听与理解，可很多人在与人交谈时，却不懂得倾听，不会理解，总是做“自传式回应”，彻底把天聊死。
“自传式回应”有四种，分别是：价值判断、归根究底、好为人师、自以为是。——《高效能人士的七个习惯》
举个例子，A与B聊天：
A：我老公说他不能把工资卡给我，怕我存不住钱，我们各花各的。
B：他怎么能这样？他就是对你不信任。（自以为是：根据自己的行为动机衡量别人的行为与动机）你必须把工资卡要来，你看我家，财政大权就都在我手里。（好为人师：根据自己的经验提供忠告）
A：还好吧，其实也无所谓啦，谁管钱还不是一样的。
B：那怎么能一样，两口子钱分心就分，男人有钱就变坏，得把钱牢牢攥在自己手里才对！（好为人师：根据自己的经验提供忠告）
A：我这人就这样，算了吧！
B：不能算，我跟你说，你就是从小被你爸妈压抑惯了，什么事都不知道反抗。（归根究底：根据自己的价值观探查别人的隐私）
A：……
B：你记住我说的话没有，你那样做不行，回家赶紧把工资卡要来。（价值判断：对别人的意见做出判断）
A：……
A与B的对话，最终止于A的沉默。A沉默是因为认同了B吗？显然不是，她是懒得再继续聊了。
一个凡事都“以己度人”的人，是无法与人交流的。
“思维定式三”的关键在于：它会让人总是自我感觉良好，自觉高人一等。
它给人际关系造成的最大影响是：让人觉得你太自以为是，与你无话可说。
没有人愿意去了解一个不了解自己的人，想要寻求理解，首先要理解他人。
想要破解“思维定式三”，秘籍就是：站在对方的立场，用同理心认真的倾听对方的真实需求，并尊重彼此的差异。
B如果想要获得A的友谊，她应该说：“从你的话里，我感觉到你是一个不愿意计较太多的人，或许我们的想法和做法不同，但我依然支持你，相信你可以经营好自己的婚姻。”
因为重视你，所以重视你看重的一切，爱屋及乌。
当你培育自己的双赢心态的时候，你将发现一件美妙的事：人际关系变得更容易了。——乔治·埃里奥特
在社会学里，有一个概念叫做“零和博弈”，它讲的是在严格的竞争下，一方的收益必然意味着另一方的损失，博弈各方的收益和损失相加总和为“零”。
石油的开采，就是一种“零和博弈”。资源只有这么多，你开采了，我就没得开采，你赚钱就意味着我损失。
在很多人眼里，人与人之间，就是一场“零和博弈”，只有输赢论成败。
“思想巨匠”史蒂芬·柯维曾用“掰手腕”的例子，来演示“输赢”与“双赢”的区别。
他请来两个人与自己共同做实验，其中一个人负责与自己掰手腕，而另一个人负责给掰手腕赢的一方一美元。
刚开始，两个人都用“思维定式四”来互相较量，双方都想赢过对方，获得胜利。可是，这种较量的结果是双方都拼尽全力，却半天也赚不到钱。
后来，两个人改变了一定要赢对方的“思维定式”，双方商量着一人赢一局，如此，毫不费力的赚到了更多的钱。
人与人之间的关系，想要长久的维系，唯一正确的交往模式就是“双赢”。
“思维定式四”的关键在于：它会让人处处争强好胜。它给人际关系造成的最大影响是：让每一个与你相处的人都极度不适、倍感压力。
在任何关系中，如果一方只追求赢，那么输的一方就会被压制，感到压抑与不满，长此以往，关系必定破裂。
想要破解“思维定式四”，秘籍就是：跳出输赢的模式，双方一起创造“第三种选择”。
史蒂芬·柯维与实验者商量“一人赢一局”的做法，就是他们共同创造的“第三种选择”。
如果我们珍惜彼此的关系，想要从中获得长久的滋养，那我们就不要争输赢、对错、成败，大家都好，才是真的好。
我们喜欢把别人归因为品质，把自己归因为环境。——心理学现象
与朋友约好一起逛街，TA迟到了，我心想：“TA就是这么不靠谱，习惯性迟到。”
可如果我迟到了，我会说：“堵车太严重、家里事太多、孩子太磨人”。
与家人一起自驾游，前方司机窗外抛物，我会说TA：“没素质，没教养！”
可如果是我窗外抛物，我会说：“实在没垃圾桶，我不过扔这一次而已”。
与陌生人在公共场所，别人的孩子吵闹，我会说TA：“没家教，人品有问题，居然不约束孩子。”
可如果是我的孩子吵闹，我会说：“我管了，可是孩子不听，孩子天性而已。”
事件发生，“思维定式五”的人，总是站在道德制高点上批评、指责别人。
这样的人特别容易对别人进行品质上的评判，可对自己却永远都是从环境角度进行分析、解释和开脱。
当我们轻易用品质去评判一个人的时候，那个人就被我们贴上了“罪大恶极”的标签，我们的态度是恶劣的、不友好的，行为是过激的、充满攻击性的。
“思维定式五”的关键在于：它会让人感觉自己永远是对的，永远自说自话，固步自封。
它给人际关系造成的影响是：你会成为一座孤岛，所有的人和事都站在了你的对立面。
这样的思维方式会让我们深陷冲突而不能自拔，最终发现，周围全都是自己的敌人。
想要破解“思维定式五”，秘籍就是：要学会用环境分析他人，用品质约束自己。
前面的三个案例中，对于迟到、抛物、约束孩子，如果我能将对自己的宽容与对他人的严苛对调，那么我的态度和行为将会完全不一样，人际交往也就变得简单了。
保持冷静，警惕你的本能反应——它会使你成为最糟的那个你，而非状态最好的那个你。——《人性的弱点》
我们每个人眼中的世界，就是我们的内心世界。
“思维定式”，其实就是我们对自己眼中世界的本能反应。
请警惕它、识别它、破解它，如此我们才能善待整个世界，善待身边每一个人，进而拥有良好的人际关系。
左手抱娃，右手执笔，看别人掉进的坑，警惕自己走的路。我是蚊子，欢迎关注
