自从有了言宝，我经常会听见这样的话——
儿女双全，真幸福。
可养孩子如穿鞋子，孩子是否“表里如一”，醒着是不是和睡着一样是天使，5年了， 真的只有自己知道。
言宝两周岁那一年，我们带他回老家，见到农村的一些鸡啊，鸭啊，他不是兴奋，而是一脸的愁容，躲在我的身后，大声叫唤：“怕，怕。”
他手足无措的样子，逗得亲戚们哈哈大笑。
听见别人的笑，他的情绪立刻上来了，把手中的玩具扔在了地上，两手插着腰，生气地说：
“你们再笑话我，我就把你们打死。”
小叔子家的孩子，很快就和老家的孩子们打成一片，玩得不亦乐乎。可言宝一直都粘着我，拉着我的衣角，怎么都不肯出去玩。
没洗手就吃饭，说他两句，他瞬间眼眶就红了，开始抹眼泪。
到了晚上，亲戚铺好了床铺，他却倔强地站在门口，任性地说：“我要回家，我不睡这里。”
为了安抚他睡觉，我几乎是黔驴技穷。
在亲戚们的眼里，言宝是一个爱生气、胆小、内向、爱哭以及不讲礼貌的孩子，是我把他养得“太娇气”了，是我太“娇惯”他，所以他像个“女孩子”。
言宝被贴上这些标签，说实在，我心里也是难过的。
作为一个老母亲，也的确是每天遭受到来自亲儿子的生气N次，哭闹N 1次，也可谓是心力交瘁。
可是，我还得努力佯装出一副云淡风轻的样子，要不然就会被追问：
“妈妈，你是不是不开心了？
为了发泄情绪，我发了一条朋友圈，细致描绘了一下言宝的各种“罪行”。
一个从事幼儿工作的朋友一语道破天机：因为言宝是一个高敏感儿童。
什么是高敏感儿童呢？
美国心理学家伊莱恩·阿伦在《天生敏感》一书中给了很好的诠释：
高度敏感是一种先天性、经由遗传物质决定，从出生时就存在了的，人群中15%-20%的孩子具有这样的个性（男女比例相同）。
高度敏感的个体比一般人更关注周围环境，做事习惯三思后行，谨慎使得他们较少犯错，富有同情心、更聪明、敏锐和富有创造力。
在遇到“高音量”或信息量过多时会变得不知所措，所以他们尽量避免外来刺激，因此显得胆小羞怯，不太合群。所以他们不喜欢喧闹的生日聚会，不喜欢在课堂上回答问题时被盯着看。
内向不等于高敏感，尽管有70%的高敏感人群很内向，但其余30%的人却表现为外向型。
原来，自己原以为的言宝内向、害羞、情绪差，其实只是高敏感；以为是自己的养育失责，才把儿子养得娇滴滴，其实不是的，这是他的天生气质。
阿伦博士总结了一些高敏感孩子的特点，概括为D·O·E·S法则，我也分享出来，供大家参考一下。
1）D——Depth of Processing（深度处理）
因为高敏感孩子观察到的东西会比普通孩子多，也就是有更多的讯息进入他的大脑，所以他可能会比普通孩子想得更多、更深刻，因为深思熟虑，所以有时会显得“羞怯”。
“想太多”“小大人”，可能就是他们经常被贴的标签。
2）O——Overstimulate（过度活跃）
高敏感的人行为抑制系统太活跃了，他们每走半步都要思考一个世纪，这样的好处是行事会非常谨慎，但坏处就是很容易过度消耗大脑的能量，并且让自己焦虑到无法思考。
前两天，我骑车接言宝放学，在半路上轮胎爆了，考虑到要修车，所以我把车停在了小区门口。
走回家的路上，言宝一直自言自语：
被别人偷走了怎么办
轮胎破了，以后怎么骑车
小区门口没有修车的要去哪里修车
他的脑海里，一直在盘算修车的问题。以至于上楼的时候，因为我没有等他，他立即不高兴了，说我是个坏妈妈，以后不和我好了。
3）E——Emotionally Reactive（情绪高反馈）
高敏感儿童的“共情”和“同理”能力强，所以更能感知别人的疾苦，更愿意帮助别人。
但同时，他们也容易受别人情绪的影响，很在意别人对自己的评价，如果别人的脸色不好看、语气差一些，或者评价是负面的，他们就会难受，甚至因此发脾气。
去年六一儿童节，言宝参与了儿童剧《王二小》，因表情丰富，被老师选中当“翻译官”（汉奸）的角色。
因演得很到位，得到了一致的好评。
可有个同学家长调侃说：“你演坏人太像了。”
不等我圆场，言宝已经敏感地听出来，这句话不是“夸”他，立马生气地说：“坏阿姨，我要打死你。”
当下哭着闹着要回家，即使同学的家长和他道歉，也是闹了好一会。
4）S——Sensitive to subtle stimuli（细节敏感）
因为高敏感儿童神经系统要比一般孩子更发达，所以他们更容易注意到一些普通人不易察觉的细节，被细节困扰，在喧嚣和陌生的环境里容易崩溃，同时还是个“完美主义者”。
周末，我们经常会带言宝和姐姐出去玩，每次一下车，看到眼前的地方是陌生的，他都会生气地说：“我不要来这个地方，我要回家。”
有时候，穿衣服，他也老是抱怨衣服刺得慌，明明很柔软。一点点小痛，哭得死去活来。
这个时候，我终于明白了，他不是“挑剔”或故意找茬，只是hold不住内心的敏感特质而已。
丹麦心理治疗师伊尔斯·桑德说：“高敏感不是病，而是一种天赋，是上天给你最好的一份礼物。”
高敏感儿童具备很多优点，培养得当，他们会表现得优雅而有礼貌，成为科学家、咨询师、律师、医生、老师和艺术家。
而在这个过程中，需要我们父母付出更多心力去养育。
1. 需要父母的尊重和顺应
亚里士多德说过：“顺应天赋做事的人最快乐”。
高敏感不是疾病，只是孩子的一种特质，我们要尊重和顺应孩子的特性，而不是把我们的意愿强加给孩子。
孩子喜欢生物，喜欢观察，那就让他学生物好了。
孩子能安安静静地看一下午古诗词，又何必把他揪出来听你们大人聊一堆闲话。
孩子怕这怕那，何必逼着他一下子就接受？交给时间，很多现在看来的“毛病”都不治而愈，就像孩子不可能20岁还穿尿不湿一样。
很多艺术家和创作者都是高敏感者。如果父母能够“因材施教”，他们一定是难得的人才。
2. 父母要充当孩子的保护伞
我们自己知道孩子敏感，但是很多亲戚、朋友不知道。
面对新环境，敏感孩子必须经过慎重观察后才可能融入其中，这个时候，我们就要充当孩子的保护伞，不能任由亲朋好友逼孩子。
比如：
亲戚说：“来，给我们表演个跳舞好不好？”
你可以说：“不，他不想跳。”
亲戚说：“他很害羞呀。”
你可以说：“真的吗？我不觉得啊。他只是还在观察和熟悉环境，等他准备好了，就会放开啦，这只是他的敏感特质啦，会比我们更谨慎一些。”
亲戚说：“你的孩子太爱哭了。”
你可以说：“啊，他只是有点感性啦，他做了什么事让你不舒服吗？”
亲戚说：“他怎么老喜欢自己一个人，这样不好。”
你可以说：“儿科医生说这种行为很正常，他只是觉得我们这边太吵，地方也陌生，混熟了你就能知道他是个话匣子。”
3. 正确对待孩子的“高反应情绪”
敏感的孩子容易受到过度刺激，情绪上也会表现高反应，而且他们特别容易因为受到不公平的对待而“反应过度”。
这时我们千万不能用“各打五十大板”来和稀泥，要找一个安静的地方，先跟孩子共情：“我知道你很生气”，试着理解孩子，然后帮助孩子表达情绪。
只有这样，孩子才知道自己愤怒、沮丧时，爸妈也是在场的，会有安全感和被理解感。终有一天，他会学会独自面对。
4. 帮助孩子社交
人类还是社交性动物，孩子可以一直躲在自己的小世界里，但是长大了不可能一直回避社交。孩子越小，可塑性越强，只是需要我们付出更多的等待和耐心。
1）孩子“怕”见生人的时候，我们可以用孩子熟悉的细节作为提醒：
比如，这次聚餐就像上回奶奶过生日那样；
这是表哥，你上回在姑姑家里见到过的。
2）循序渐进地鼓励孩子接受新环境
“如果不想，你可以不和大家说话，过去看看就好。”
过一会儿可以说，“你在旁边玩玩具，肯定有小朋友来来跟你一起玩，试试看。”
如果孩子不想跟父母待在亲戚堆里，可以说：“你可以随时回房间去，回家的时候我叫你。”
3）试着找一个友秀的孩子和你的孩子互动
孩子在聚会或者平常生活里，不愿意主动社交，我们可以请一些小朋友协助。
可以找年纪小一些的玩伴，让你的孩子具有优势，或者找年纪大一点但是很会照顾小朋友的玩伴，把孩子“带进去”。
交友也是一样，一开始我们只找一对家长和孩子，如果两个孩子玩得来，可以经常让他们一起玩，再进一步进展到一群家长带着孩子出去玩。
高敏感儿童是坠落凡间的天使，他们需要父母温柔地去对待，需要父母更认真的倾听和更多的爱以及理解。
世上最好的爱，不是用一双有力的手去抓住孩子这朵云。而是把自己变成一朵云，慢慢靠近孩子这朵云，告诉它，我们是一样柔软。
*参考文献：
伊莱恩·阿伦《天生敏感》、《发掘敏感孩子的力量》
众所周知，土豆是个难搞的宝宝。
每天我和土豆爸都抢着去上班，因为去上班就是放假，试问谁不想放假？而那个留守家长，就负责在家被娃气到吐血晕厥。幸好这个月上海小学开学了。
虽然我经常被土豆弄得崩溃，但是一点也不妨碍我爱他，有时候我们等一等，别太催，孩子的问题也随着年龄的长大迎刃而解，就像土豆7岁终于戒掉了尿不湿。
文章里提到的阿来博士，我给大家找来了他设计的一份高敏感儿童测试问卷，私信我“敏感”就行，建议每个家长都测试一下，或者身边有类似的孩子，可以发给家长看看。
你好，我是旅居德国的土豆番茄妈！3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻，专注二胎养育、家庭关系、育儿心得、漫画创作，已出版书籍《萌宝土豆在德国》《世界上最好的家就是爸爸爱妈妈》。
在这里，我精心分享能让孩子幸福成长的一切好文、好物，希望跟你相伴做一个努力跟娃一起成长的妈妈。
