有多少亲密关系,毁在这1个细节上

有多少亲密关系,毁在这1个细节上

首页休闲益智不休摆荡更新时间:2024-06-01

作者:南小希 编辑:清筠

来源:壹点灵心理

ID:yidianling0

知名辩手傅首尔与丈夫老刘“二次离婚”的消息,在社交媒体传得火热。

公众视野里的傅首尔,一直是个女强人。

作为家庭主要经济来源,她多年来辛苦付出,赚钱养家。

多次谈到另一半时,对“咸鱼”心态的老公表示谅解。

听起来,常年作为“家庭煮夫”的老刘,过着符合心性的生活,不用上职场拼*,安心做煮夫。

但实际上,“软饭”并没有那么好吃:

老刘的每一笔花销,都在傅首尔的掌控之内,一枚个位数的打蛋器,也需要向妻子报账。

性别互换一下,倘若在家稳固后方的是女性,每一笔开销都需要事无巨细报备,听起来也挺憋屈。

时间久了,掌心向上的压抑与苦闷,也很难忍受。

向另一半开口要钱,比想象中更困难,这背后是蔓延的羞耻感与依附感。

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01

开口要钱

没有想象的容易

在婚姻中,无论男女,要在经济上依赖另一方都需要很大的勇气。

我身边有一位辞职后创业的朋友小许,由于初始阶段周转不开,往往需要老公支持。

她向我形容要钱的感觉,就像“心里有几万只蚂蚁爬”一样。

比如说,她会犹犹豫豫地问:“你能借我五千块吗?”

不仅如此,还无法当面说,只敢在微信里开口“借”。

当他老公没有及时回复的时候,她会觉得既愤怒又羞耻,强烈的情绪交织在一起,既想发火,又想找地缝钻。

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而当她“借”到钱后,明知道对方不会要她还,她仍要试探性地问:“我要不要还你?”

小许并不是个例,还有些妻子萌生过无数次想开口要钱的念头,但都咽了回去。

正如来访者小妍,离婚多年,一个人含辛茹苦带孩子、发展自由职业,过得又独立又艰辛。

然而,最近得知她再婚了,嫁了个收入不菲的老公,本以为她终于可以过得轻松点了,谁知境况并没有任何改善。

他们平时各住各的,周末在一起生活。她仍然要承担自己的房租和养孩子的费用,同时由于要照顾新的家,更加入不敷出了。

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但她宁愿用网贷也不愿问老公要钱,甚至不愿让老公知道她的真实经济情况。

她内心其实是很委屈的,觉得仍然无依无靠。

问她坚持独立的缘由,她说:

“他选择我,就是因为我是独立女性。如果他发现我需要依赖,就不会再爱我了。”

更有一些女性,连开口要钱的念头都不曾有过。

正如一位前同事小江。

她在转行前已辞职在家呆了三年多,在发展谋生渠道的同时,眼见着存款不断消失,即便再焦虑,也从不曾想过问伴侣要钱。

她说,她甚至从来没想过另一半有这样的功能。

看到周围很多女性问老公要项链包包,把男人当提款机,她总觉得不可思议。

“AA制很好呀,相互不亏欠。”每次说到这里,她的眼里总散发着倔强又有些骄傲的光芒。

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02

不敢谈钱

是不配得感作祟

在关系中不敢谈钱,成了很多人的心结。

但是,对金钱问题的回避,或许本身也提示着亲密关系本身的议题。

首先,向伴侣要钱,可能意味着失去的比得到的更多。

对于小许来说,要到钱的同时,也面临着尊严的失去和自我价值的贬低。

小许在原生家庭中一直是付出者的角色。她上学时成绩优秀,工作后赚钱能力好,还经常在经济上照顾弟弟妹妹。

父母无疑对她很忽视,却在不停盘剥她。

作为老大,她只有在照顾别人、对别人有用时,才会觉得自己完美又强大,抵御“我很糟糕”的羞耻感。

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早年没法被看见的人,往往具有自恋型特质,在婚姻中可能也会把另一半变成自己的竞争对手,而不是盟友。

在金钱上示弱,就像对自己的完美幻想被金钱戳破,容易激起自恋受损的感觉。

不仅如此,不敢和伴侣谈钱,是源于害怕依赖。

小妍一直需要一个标签:独立女性。

她依赖于这个人设,以此获得他人的好感和自己的身份。

她的内心有一种信念:只有独立才安全,依赖意味着必然会被抛弃。

对依赖的恐惧,让她长出盔甲,甚至不惜“打肿脸充胖子”,再苦再累都自己承受。

但是,彻底放弃依赖,很可能是一种反向形成,背后藏着对依赖的深切渴望。

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正如一个婴儿是完全依赖母亲而存在的。

如果面对一个不能给自己爱和理解的母亲,便容易退回到更早的自闭状态。

要么切断对联结的渴望,要么寻找“你中有我,我中有你”的共生关系,以弥补这个阶段的发展创伤。

像小妍一样,很多人的亲密关系其实是母婴关系的再现,本质是依赖和被依赖的关系。

他们渴望爱和认同,希望看见和滋养,充满了被抛弃的恐惧。

但成熟的亲密关系依附于自身的价值而存在,不仅体现在情感上的亲密,更意味着像合伙人和利益共同体一样共同应对生活中的困难。

这时候,金钱是一种被用于共同应对生活风浪的符号,是社会规则体系下的产物。

能够成熟谈论、面对和运用金钱的关系,也超越了二元期的融合与依赖共生模式,是一种更加成熟稳固的关系。

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还有一些人从不在经济上依靠伴侣,源于“依赖”无能。

小江在金钱上与老公界限分明。

你是你,我是我,这样的分化和独立也显示在婚姻中的方方面面。

她不黏人,不关心对方想法,也很少干预和过问对方的生活。

如果她自己遇到困难,也会缩起来,不求助,不倾诉,不交流,默默一个人解决问题。

金钱上的相互独立,源于因回避型依恋而形成的“强迫型自立”。

从小到大,无论多么无助痛苦,她都得不到父母的安慰。如果她摔倒了,父母只会嫌她不小心;

如果她生病了,他们只会觉得她很麻烦,很厌弃地一边去医院一边埋怨不休。

渐渐地,她关闭起心门,不表达需要,倔强地依赖自己。

这样的独立,在婚姻中变成了冰冷的界限,让夫妻像两条平行线,变得割裂,疏远,彼此漠然地延伸向远方。

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03

过分独立

是种虚弱的强大

所以,在金钱上无法表达需要,多半是一种“虚弱的强大”。

在婚姻中,只有正视这种虚弱,才能破除障碍,迎来更真实、稳固、成熟的关系。

首先要看到,在“虚弱的强大”背后,是自我接纳的需要。

小许作为一个要强的女性,总是戴着厚厚的面具与人交往。

在工作中,她要表现得有能力、有效率,刻意藏起不够好的一面。

和伴侣相处中也是这样,很容易在小事上感到对方在指责自己,对另一半愤怒不已。

如果问对方要钱得不到回应,更觉得受了莫大的侮辱,勾起弱小无能、可怜无助的感觉。

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被看轻的恐惧和愤怒,使她情绪摆荡,而这背后其实是自己对自己的不接纳。

小许在心理咨询过程中,充分感受到她内在的情绪、想法、感受是被咨询师看见、在意的。

被看见和接纳的感觉,使她也能渐渐看见和接纳自己。

进而,她有了更稳固的自恋系统,对外界的防御也渐渐松动了。

即便要钱的时候是弱小的,她也渐渐能接纳自己的这一面。她不再把攻击性投向关系后,夫妻关系也变得更顺滑。

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不仅如此,在“虚弱的强大”背后,可以映射出自我和世界的关系不够安全。

有一句话是这样说的:

鸟儿停在树上,并不担心树枝会断裂,因为它相信的不是树枝,而是自己的翅膀。

这使很多女性以独立作为标杆,终身努力。

加上外在环境中,很多人评判女性,认为向男人要钱是很掉价的行为,这都加剧了女性的金钱羞耻。

但是,学会依赖恰恰是很重要的一课,人和人的关系,正因为相互依靠而有了温度。

真正的强大,是一种由内而外的稳固,内心的自尊,并不会因为暂时的依赖就破碎。

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在早年基础比较好的人身上,总能感觉他们对外界有足够的信任,相信人和外在世界是基本安全的。

即便袒露脆弱,大部分时候也能得到安慰和帮助。

也以此为前提,他人往往能给予好的反馈,这使关系走向良性的互动循环。

但是在这个问题上,小妍和小江有着同样的困难。与此同时,她们都在寻找新的安全基地。

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小妍的安全基地是咨询师。有了可以随时退回依靠的安全港湾,她在此基础上内向觉察,写情绪日记,做冥想,生出很多能量去做更多积极的事。

小江的安全基地是很多支持性的团体:

她的学习和成长团队,不断认识的新朋友,通过与书籍连接而获得的精神避难所,在旅行中遇到的不同的有趣的人。

对外界的感受发生变化之后,才会发现支持和依靠其实是一种很深的连接,短暂的软弱和依赖也并没有那么可怕。

爱你的人,一定会愿意成为你温柔的港湾,彼此需要,才是关系存在的意义。

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