晚饭后带着孩子到邻居家串门玩,邻居家两孩子吵起来了。邻居家的孩子大的是女儿6岁,小的是儿子3岁,起因是弟弟偷拿姐姐藏起来的零食,自己在那有滋有味的吃。姐姐发现后抢了过来,弟弟不愿意一个劲的吵闹,姐姐也凶起来,在一旁的爸爸不由分说的斥责姐姐:“弟弟那么小,你让下他会怎么样,你是姐姐了要让弟弟妹妹的。”
姐姐说:“凭什么,他每次都这样,本来东西都是一人一份,他吃完了又来抢我的,那我就没有了。”
爸爸说:“说你还顶嘴,弟弟小你就不能让让吗?”
姐姐委屈的躲在角落哭。看到这一幕很心疼姐姐,我们小时候也一样,总被要求让着小的。
相信很多家庭都有这样的现象,父母们为了显示公平,会优先照顾小的弱的,而强的大的会被教导让着小的。
其实这样的模式是很不可取的,而且还很伤孩子们的感情,很多手足感情不好都是因为父母的区别对待。
为什么说让大的让着小的不好呢?
第一:怨恨。老大会怨恨弟弟妹妹,也会怨恨爸爸和妈妈,甚至孩子长大成人后也无法化解“不公平”造成的心理伤害。
第二:报复。父母不在面前的时候,老大很可能不再保护弟弟妹妹,而可能通过“报复”来宣泄自己的不满。“报复”的行为也会针对父母。
第三:反抗。孩子并不会一直被压制,等到他们有力量的时候,就会反抗,通常小时候比较乖巧顺从的孩子,到了青春期,就很可能会通过叛逆来反抗父母。
第四:退缩。一直被要求忍让的孩子,会形成退缩不敢表达的性格,即使是自己应得的,也不敢争取。
事实上,在“大让小”的战役中,老二因为一直被保护,有可能变得更加肆无忌惮,即使犯错了也不会感到害怕,因为总有父母替自己撑腰,这对老二的发展也没有好处。
其实还有更好的应对方法,对于多孩家庭开始孩子竞争是正常不过的事,在处理孩子们的事时可以这样做:
1.用合作代替竞争,给予老大一些权力,先护大,再护小日常生活中,父母可以尝试给予老大积极的权力,让老大更多地发挥自己的正向影响。
“先护大再护小”是指父母在两个孩子发生争执的时候,能够先保持对大宝的尊重,维护大宝的尊严,给予老大积极的权力。只有老大得到了充分的尊重后,他才会用尊重的方式对待老二。
我们可以看到老大对待老二的方法都是父母对待老大的翻版,父母很粗犷的对待老大,那么老大也会很粗犷的对待老二。其实父母想要老大让着老二,无非就是想让老大多照顾老二。然而当我们维护着老大时,看到的效果才是惊人的,我们尊重老大时,老大也会用尊重的方式对待老二。
但值得注意的是并不是每件事都是老大对的,过度偏袒老大也是对老二的不公平,我们在处理孩子们的矛盾时要做到对事不对人。
让孩子合作,给予老大积极的权力,让老大分配,老二配合。如让老大负责分配零食,老二配合,如若老大分得不合理,老二就会力争。这样既能锻炼了老大的管教能力,又能锻炼老二的思辨。
需要注意的是,如果两个孩子相互配合,那么,父母就可以及时地给予鼓励啦。如果两个孩子配合不好,父母要从对老大手把手地教授开始,不能一下子直接放权。
2.先通情再达理,培养孩子关心对方事实上,父母期望“大让小”,是希望老大可以做得更好。然而,当老大每一次都被要求让着弟弟妹妹时,他们会有什么样的感受想法呢?
小时候是家里的老大的都深有体会,那是一种崩溃的感觉,每一次做错被批评,是自己的错被批评,是弟弟妹妹的错也被批评,原因只是自己是老大。
我们需要用真正理解孩子的方式,来引导他们。在被父母要求“大让小”的过程中,老大觉得很受伤。
每一次我们可以先拥抱老大,让他先说,而后在抱抱老二让小的接着说。向孩子们表达你的爱,告诉他们你的爱不会少,给予他们的都是很特别的,在生活中需要互帮互助才会让爱更温暖。
我们只有先通情(建立情感的连接)再达理(说明情况),才能培养孩子们相互关心的品质。
3.只对事不对人,引导关注解决方法我们常会往孩子身上贴标签,当孩子没有按照我们要求的去做时,我们会给孩子们贴上负面标签,如自私、不懂事等等。
然而当孩子被贴上了自私、不懂事的标签时,孩子会对这些标签产生深深的认同感,并把注意力都放在父母的认可上。父母只有在引导时,对事不对人,才能教会孩子关注问题的解决方法。
有的时候孩子的行为表现的是一种挑战,但是身为父母,我们要让孩子们知道,无论他们的行为表现如何,他们仍然是有价值的,是值得尊重的,值得爱的人。
当孩子相信自己是有价值的,被爱及被尊重时,他们自己就会萌发出勇气,就会努力尝试改善自己的行为。
朋友们你们小时候有没有过要让小的经历?欢迎留言讨论。
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