#冬日生活打卡季#我不喜欢冲突
我的原生家庭是父亲很窝里横，所有的事情都是母亲在管。他们每天都要吵架，我知道在这样的环境下导致了我的就是比较柔弱，而且非常理想主义与浪漫的想法来逃离现实。
那个时候别人对我阴阳怪气的，我都不会生气，就算有人戳到我的痛处，我也不知道如何有效的反抗。说实话，那个时候心态真的是挺好的，自己也挺傻挺善良的。
后来母亲带着我从家里搬出来了，我开始把重心转移到学习上，我开始在意现实中的那些东西了，当然我的人际交往依旧是很差，我不喜欢和他人周旋，因为一旦进入一段关系，并不是真诚，人会有嫉妒心，有很多麻烦的事情，我很讨厌麻烦与不纯粹。托这些坏人的福，我抑郁了，我不明白，明明人就一定要搞这么多事吗？欺负他人，搞所谓的等级制度，真的很可笑。我见不得，同时也是受害者。
我走出来了，可惜变得敏感起来，我讨厌人，讨厌现在的自己。人真的很坏啊，我也要变成那样嘛？上面的要踩下面的，下面的全是螃蟹，见不得人好，我很害怕，我也慢慢变了。我不想这样。这本身也是自己害自己！
*，才是一切的祸害。*中痛苦自刎的人，他们不仅要自刎，还要互相割肉！更是致力于研究他人，像是要把人分析透了！透了就好下刀了！那就是屠*！
情感解答:在原生家庭的矛盾漩涡中成长，我体验到了生活的第一课——冲突。父亲的窝里横和父母日复一日的争吵，塑造了我性格中柔弱的一面，同时也让我向往理想主义与浪漫情怀，以期逃离现实的痛苦。面对他人的阴阳怪气乃至直接伤害，我选择了沉默忍耐而非反击，这种看似平和的心态背后，实则是对有效解决冲突手段的缺失。
当母亲带着我离开那个纷扰的环境，我开始将重心转移到学习上，试图通过知识的力量来应对现实世界。然而，人际交往的困扰并未因此消减。我不喜周旋于复杂的人际关系之中，因为那其中往往伴随着嫉妒、算计等负面情绪，这些麻烦与不纯粹令我感到厌烦。不幸的是，这样的困扰最终导致了抑郁的发生，我困惑于为何人性中会有如此多的争斗、欺凌和等级划分，这一切在我看来显得如此荒诞且可悲。
走出抑郁的阴影后，我发现自己变得更为敏感，对人性的阴暗面有了更深的认识，也由此产生了对人以及自己现状的厌恶。我看到*如何驱使人互相倾轧，如同螃蟹般见不得他人的好，这让我感到恐惧。在这个过程中，我也在无意识中被影响，内心深处害怕自己也会成为那样的人。
反思这一路走来的变化，我意识到，所谓“祸害”的根源或许正是人类内心的*。它不仅让我们在追求满足的过程中自我折磨，更使我们在解析他人、试图控制他人的过程中，如同手持利刃进行一场无形的屠*。
然而，生活并非只有黑暗面，每个人都有选择的权利，可以选择不让*驾驭自我，而是用理解和包容去面对人性的复杂性。尽管转变的过程充满了挣扎与苦痛，但唯有如此，我们才能在冲突与挑战中实现真正的自我成长，找到那份内在的和谐与平衡。#在头条看见彼此#
