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我是文酒醉。
不知道生活中你是否遇到某些人的行为会让你觉得非常没有素质，甚至不可理喻，想要敬而远之？
如果知道打交道的对象是个“混蛋”，我们怎么做才能让事情有所改观？或者改变对方的行为？
感觉现在的环境很压抑，想要离开却又舍不得放弃现在的一切，该怎么选择？
有人说，改变自己就能改变世界，虽然有点夸张，但是通过改变自身的行为来改善自身所处的局势却是能做到的。
打破僵局从改变自己开始，今天跟大家分享4个打破僵局的维度。
人们常说性格决定命运，听得多了之后就会让人形成错误的认知，因为人的性格或者说本性并不能等同于人的行为表现。
换个说法，决定人行为的因素，远远不止人的性格。
决定一个人行为的重要因素是，他所处的环境以及所受到的对待方式，也就是说面对不同的处境，我们会做出不同的行为。
比如，我们想一下自己，
假如我们遇到一个举止粗鲁的人，我们大概率会用粗鲁的方式回应；反之，如果我们遇到一个知书达理的人，我们也就会尽可能表现出我们非常有素质的一面。
这时我们的行为，与自己的性格或者天性关系不大，而被外界所影响。
同理，无论是我们认为脾气暴躁的人还是性格懦弱的人，只有我们先做好自己，做到以礼相待，那么大概率我们能得到一个相对礼貌的回应。
当然，如果说你们之前已经积怨颇深甚至有世仇，这种情况另当别论。
在沟通与互动过程中，只要我们主动改变交流的力道，那么对方也将会无形中被迫做出变化，无论你是向好的一方去推动还是向坏的一方。
所以，如果我们发现自己与他人的沟通陷入僵局无法推进，大概率是你在重复一种单调的互动方式。
2、改变互动视角-练习讲述对方的故事当遇到和他人的观点出现分歧的时候，我们会偏向坚持自己的想法和观点，也常常会采用否定对方的观点来证明自己的正确。
举个简单的例子，
如果我们在机场看到一个男人对机场地勤人员大喊大叫，在不了解事情前因后果的情况下，你第一反应会得到什么结论？
大多数人的第一反应可能是，这个人的脾气真暴躁或者性格不好，素质不怎么样，公共场所不注意自己的言行，但很少会有人第一反应认为是这个男人受到了糟糕或者不公正的待遇。
有意思的是，如果是我们自己在机场大喊大叫，我们基本都会对自己的行为合理化，大概率会对别人说我们是遇到了怎样差劲的待遇才会做出这样的行为，而并不会觉得是自己的性格有问题或者脾气暴躁。
大多的事物都有多面性，也许每个方面都不能算错，看问题的视角不同，就会得到不同的结论。如果我们能够转换一下，从对方的角度看问题，那么很多的事情就会迎刃而解。
有些朋友可能会说，我也知道应该从别人的角度看问题，但是臣妾就是做不到啊！
别急，给大家推荐一个方法，叫做“练习更加合理地讲述对方的故事”。
这个方法不仅仅是让我们中立地站在对方的角度看问题这么简单，而是让我们更加偏激地尝试为对方的行为合理化。
把跟你发生矛盾的对方当成是你自己，甚至把自己当做是对方的“辩护律师”，极尽可能地合理化对方所有的行为。
短暂地抛开个人的情绪，理性地练习这种方法，你会发现自己的思维会更加变通，与人的互动也会变得更加顺畅。
如果我们能做到合理化对方的行为，理解对方的行为，我们就能真正做到站在对方的视角想问题。
3、明确互动立场-打破僵局的3个思考方向在与人沟通与互动中，如果一旦陷入僵局，我们要明确两个基本的立场，这也是我们的原则和底线，
第一，不要意气用事；
第二、不能迷失自我。
首先来说意气用事，很多陷入僵局的互动或者沟通都是因为参与的双方将注意力慢慢从理性解决问题的角度转移到了感性的情绪发泄和表达上来。
当然变得意气用事还因为有另外一个问题，就是沟通的双方发现无法快速地针对已发生的问题进行有效的沟通，导致大家在长时间的消耗之后，只能进入到情绪发泄的状态，把事情搞得越来越糟。
这里给大家分享打破僵局的3个思考方向，
一、理解对方的角色以及该角色所需承担的风险与困难；
二、描述双方在冲突中各自担任的角色与面对的困难；
三、尝试寻找符合冲突双方利益的解决方案，而不是只符合你自己一方利益的方案。
如果上面3个维度的问题你们都有了答案，那么大部分的局面应该都可以应对。
接下来，我们说不要迷失自己，这种情况相对不多见，比如，
面对困境或者冲突时，因为不自信或者其他的原因，过于迁就对方的观点和看法，甚至甘愿放弃自己的立场，对方还没怎么样，自己却过于感同身受情绪先崩溃了。
在和人交流和互动的过程中，我们不能没有同理心，但是同理心变成了过度的同情心，从而失去自己的原则和底线，这将比激化冲突更可怕。
4、改变互动思维-接受/改善/抽身我们一生可能会遇到各种各样的难题和困境，今天我最想分享的一个观点是，
陷入僵局的时候，我们不只剩下消极被动地忍耐这一种状态，第一时间要告诉自己，不要局限自己的思维，我们永远还有其他另外3个选择，“接受、改善、和抽身”。
我们身边永远都不缺少这样的人，他们不喜欢自己的工作，不喜欢自己住的房子，甚至不喜欢自己的婚姻，他们强迫自己忍受生活中的一切，却从未想过采取一点积极的行为尝试改善现状。
更悲剧的是，他们虽然嘴里不断发出负面的抱怨，身体却诚实地早已经习惯了这种消极被动和得过且过，思维的惰性让他们觉得自己根本无力改变现状。
我们说的“接受”并不等同于上面描述的什么都不做，而是在理性地分析寻求最佳解决方案之后，暂时坦然地接受现状而不是忍受，因为我们知道目前拥有的已经是现阶段相对所能得到最理想的情况。
如果还能努力变得更好，我们需要作出调整，如果暂时无能为力，我们就坦然接受。
同时，接受现在的不完美，最主要的目的是以后有机会我们可以改善现状打破“僵局”，但是如果我们已经尝试了所有的方法，很明确地知道未来没有任何改善的机会，如果不想接受现状，那么，我们最好的选择可能是“抽身”。
从理性的角度说“抽身”可能是最好的选择，但真正地离开一个环境或者某一段关系却从来不是一件容易的事，因为过早或者过晚离开都不是明智的选择，到底是得到的多还是失去的多，我们需要权衡。
这里分享一个权衡的方法，
假设我们已经从“僵局”中抽身离开，任何情形都可以，同时假设我们抽身之后最糟糕的情况。
举两个例子，
假如你不喜欢自己的工作，无法忍受老板的苛刻想要离职，请假设自己离职后将面对长时间找不到新工作没有收入的局面，自己能不能接受这种情况？
假如你觉得自己正在经历一段痛苦地婚姻，无法忍受自己和另一半的生活想离婚，请假设自己离婚之后，自己的房子、车子甚至孩子全部都要给对方，自己净身出户一无所有，你能不能接受这种情况？
如果这些最糟糕的情况情况你都可以接受，那么就无需犹豫，选择重新开始吧。
列举自己做出选择后最糟糕的情况，这将有助于我们做出相对更明智的选择，是接受现状，还是抽身离开。
当然，如果你权衡之后明白了所有的利弊依然无法做出改变，那么至少你还能做一件事，
那就是跟自己和解，告诉自己这都是自己选择的，少点纠结，坦然接受就好。
这个世界就是这么有趣，我们改变不了这个世界，也改变不了任何人，我们只能改变自己，但是一旦我们自己真的做出改变的时候，这个世界就会变得不同。
总结一下，面对陷入僵局的困境，我们可以从改变自己的四个维度开始，
1、改变互动行为-更换互动的方式与力道
2、改变互动视角-练习讲述对方的故事
3、明确互动立场-打破僵局的3个思考
4、改变互动思维-接受/改善/抽身
如果你也正陷入僵局之中，不妨拿去一试。
作者 文酒醉
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