引导语：白衬衣非常容易发黄，很多人为此头疼。于是我女票教了我一个很实用的方法。依稀记得她是这么说的。柜子第二层左手边有头疼药。洗的时候洗得时候吃一。
1、从小到大，我觉得所有听过的励志名言警句之首，还得是我妈说的：“孩子啊，你一定要快跑，才能不在起跑线输给别人。毕竟咱家条件不好，你的腿还那么短！”
2、妈妈问我早上想吃什么，我说想吃包子，于是我吃了一个月包子，然后我说不想吃包子了，想吃鸡蛋饼，于是我又吃了一个月鸡蛋饼，现在我想吃手抓饼了，但是我不准备让我妈知道了。
3、换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛……
4、同事一个大哥，今儿被蚊子咬了而且咬了三口，特别生气，后来为了报复蚊子就坐在蚊子最多那用肉体吸引蚊子准备大开*戒，经过了一下午的战斗………………身上多了20多个肉疙瘩。
5、以前上学的逗事，有会课间休息，我和一个同学烟瘾犯了，就找来作业本纸 ，把茶叶卷里边，点上，再院墙角吸，哎呀，真呛……
6、去超市，看到一小孩，和收银员那里说话，姐姐，你们不是说顾客是上帝么，那现在我是上帝了，能不能不收我的钱，收银员说了句，小朋友，你不知道吗，我们中国没有上帝，只有玉皇大帝，所以钱还是要收的。
7、你们想过一个月瘦26斤，被自己爸妈认不出来，是啥感觉吗!昨天回家，跟爸妈擦肩而过，跟他们打招呼理都不理，去追他们，他们竟然说，看跟咱闺女好像，然后又走了，留我在原地各种凌乱啊， 不就是瘦了吗，不用这么无情的对我吧!
8、今天早上送儿子上学的时候，有一大爷带着一小孩，一路过的大妈向小朋友打招呼说，今天你爷爷带你上学呀。大爷说，我不是爷爷，大妈忙改口是外公呀，大爷严肃的来了句，我是他爸爸。
9、老妈为了让我俩尽快要个宝宝，邮来了一大包婴儿衣服啊～婴儿用品啊～小被子啥的…整的我现在一来大姨妈就跟做贼似的…
10、小明去校医那里打针。护士说：“你叫一下……”小明顿时使用洪荒之力大喊了起开。护士一个巴掌上去：“你叫一下后面没来的同学，瞎喊什么，吓老娘一跳！”
11、就刚刚，在网上和人下棋，眼看已经大军压境，下一步就要吃他的老将了，对方突然弹出一行字来：大侠手下留情，饶了我这一盘吧，好久没赢了！老衲当时哈哈一笑，果断认输，感觉比赢了还高兴！
12、今天突然降温，同宿舍的人都不想下去拿外卖。。。。。就提议谁穿的多谁下楼拿，大家都开始脱衣服。。结果我被他们手机拍照了，威胁我不下楼拿就把照片发网上。。
13、一天我下班上楼走过楼梯的时候一个小孩跟他妈妈端着碗在楼梯口吃饭，我对小孩说，你的碗漏了，那小孩把碗翻过来看了看说没漏啊，我现在都忘不了他妈妈当时看我的眼神。
14、刚聊QQ那会，经常有人加我聊聊天什么的……现在呢，天天QQ微信挂在上面，来'的不是新闻就是微商什么的，老同事朋友什么的也没一句话说…人越老越寂寞了。
15、上学时不知谁把男女厕所中间的墙打了个洞，校长只得自己把洞堵上了，没过几天墙上那块又被捅开了，校长真火了召开全体大会。校长：要不是男女有别，直接不彻那面墙不妥了？某人：好啊，那就不用我再去捅窟窿了。于是某人被叫家长了······
16、今天一大早右眼不停的跳，都说右眼跳灾……果然，中午接到女票的电话：亲爱的，我今天整理冬天的衣服，我羽绒服里居然有500块钱，肯定是去年冬天我忘了拿，哈哈，今天别买菜，晚上出去吃火锅！我的心是忧伤的，那明明是我辛苦攒大半年的私房钱好吧。
17、今天中午，大家在办公室睡觉，有个同事一直在讲电话，但是声音挺小的，其他人迷迷糊糊也就快睡着了。就在我也快睡着的时候，有人大喊一声：小刘！！
众人被惊醒睁开眼，只见喊话的那个人说：让你打电话小声点，你看把他们都吵醒了！
18、小时候去果园偷桃子，刚爬上去果园的主人就过来了，我呆在上面不敢动。突然一只虫子趴我手上我手一松就下来了，还被树枝把衣服给挂走了刚巧就掉到他面前。我一丝不挂站在他面前时他惊讶的说了一句：我靠，桃子树成精了！！
19、妈，我快断粮了。妈：好，老妈32号打生活费给你。我：...
20、本人从小就胆小，现在孩子都4岁了，每到家里就剩我们俩个的时候，他总时不时的来一句：麻麻，你说世界上有鬼吗。麻麻，你看看那边有个啥。把我给吓的啊好长时间不敢关灯。
21、妻子不在家，男人做饭给女儿吃！女儿:爸爸，你做的饭好难吃啊！爸爸:爸爸做的饭是父爱的味道！父爱就这个味！很好吃的，你看爸爸吃的多香！女儿拿着勺子看看饭菜，一脸鄙视的望着爸爸:爸爸坏人，小孩都骗！
22、老公和老婆连续忙活了几个晚上，次月老婆的亲戚如期而至。老婆:老公对于上个月的努力，我只能用一首歌来代替了。老公:是不是，爱我一万年啊老婆:“一亿个伤心”老公:……
23、家里养只狗，从来没碰过辣椒，今天我想吃辣椒就炒个鸡腿肉，放了好多辣椒都变红了，吃饭时，给狗吃狗粮，可它不吃一直在我脚下看着我吃，我就拿点放它碗里，它跑去吃了一口大叫一声懒得不行，就跑去喝水了，边喝水边用哪种眼神看着我，它会不会以为我不想给它吃故意拿辣椒给它吃啊？
24、说个真事，那年我八九岁，我爸不到40，却有不少白头发，叫我帮他拔，两根1毛钱，他躺着就睡着了，然后我看到家里养的一条白色毛发的狗狗，拔了些充数，那次没被打死真的觉得是亲生的。
25、我周边有家超市，大妈群体庞大，见你一徘徊就来问需要，还爱凑热闹，有次替女友买姨妈巾，本想默默速度挑完就走，奈何种类琳琅满目，徘徊一会，大妈就来了，问我要哪种，结果她也不清楚，最后还一嗓子喊来两大妈，你们理解那种三大妈给一大男人找卫生巾的窘迫吗？
26、今天同事带的月饼分给大家，一男同事问莲蓉是什么？我脱口而出：潘金莲和马蓉的结合！以后再不吃莲蓉的月饼了。
27、想当年。我:妈妈，妈妈。我得了一等奖！妈妈:这么厉害！你们班有多少人得了一等奖？我:全班就我一个人得了一等奖。妈妈:这么厉害，那你不就是全班第一啦！我:不是啊！他们都得了特等奖。
28、刚才坐公园长椅上休息一会儿，发现对面有一美女，于是多看了几眼，没想到她朝我走了过来，当时我已各种脑补她跟我搭讪的画面，直到她来到我跟前，把手中的空瓶子塞进了我的蛇皮袋，露出甜甜的微笑。“你在收空瓶吗？这个给你吧。”我那不安跳动的心，终于平静了下来。
29、小时候老妈不让老爸抽烟，老爸总是让我偷偷去买。有次我买烟递给老爸后。突然老妈回来了，看见老爸手里的烟，瞬间就准备发怒！老爸机智的转身，啪！啪！就拍了我头两下，呵斥道：好你个小兔崽子，小小年纪居然偷偷学抽烟，看我不打死你！然后老妈一把推开老爸，不分青红皂白，不管我的任何解释，拿起拖把按着我就是一顿狂抽………
30、刚来了一新同事，长的有点像李小璐，年轻漂亮又水灵，但是起了一个巨爆炸的名字：李铁妮。 。上天是公平的。
编后语：在老家路边摊吃面，来了一对母女，小女孩大概四五岁，一来就问她妈妈，为什么那伯伯面条用手抓？问了几遍她妈妈可能不知道怎么回答吧，就没应小女孩。要知道我可是有雷锋精神的人，就帮忙回答了（因为那伯伯还没学会用用脚抓）可是不知道为什么那少妇没谢我就算了为我还给了个白眼，连面没吃就走了。
