不指责、不评价、不讲大道理，将处理事件的责任还给孩子，信任孩子解决问题的能力，那么，孩子也必定能成长为一个有责任、有能力、有担当的人。
当孩子打碎东西或者做错事情以后，内心往往是很恐慌、很紧张的，这时我们需要做得第一件事应该是安抚孩子的情绪，因为我们是在养孩子而不是在养物品，不管摔碎的是什么物品，在那个当下，最重要的是孩子，而不是物品。
遗憾的是，这个浅显的道理大部分家长却不懂，在孩子打碎东西（或者做错事情）时，我们的关注点立马集中到东西或者责任上了：“你怎么就这么不小心呢？我都跟你说过多少次要小心一点，你怎么就不上心呢？”
孩子打碎东西以后，自己必定也被吓了一跳，心里也懊悔得不行：“我刚才怎么就不小心呢？如果刚才我换种方式拿瓶子，那就不会摔碎了，哎，我怎么这么笨呢？”
在孩子懊悔伤心的时刻，如果再被人指责，那么必然会减少他这种内省的力量，这时往往会出现两种情况：一种是孩子会想方设法替自己找借口；一种则是孩子更加畏惧，由于情绪无法外流，那便只好向内压，进入潜意识中。
有人说：“我知道该理解孩子的情绪，可是我当时都被气死了，哪里还顾得上那么多？”试想一下，如果孩子在打碎瓶子的同时不小心扎到了脚，你会怎么做？只怕你会忙不迭地处理伤口吧，再糟糕的情况也有更糟糕的可能，孩子只是打碎瓶子但并没有扎到脚，从这个角度想，父母是多么庆幸啊！
再说，管理自己的情绪是为人父母一项重要的功课，养育孩子其实就是一个自我修炼的过程，当我们忍不住想要发火的时候，当然我们可以发火，但同时也需要自我觉察一下：“我到底为什么发脾气呢？真的仅仅是因为孩子这件事做的不对吗？还是我有什么内心的隐痛在作祟？”这样的觉察本身就是一种疗愈，当我们在锅碗瓢盆间时时刻刻带着觉察的时候，就会发现，孩子的行为本身并没有那样容易让人生气。
因为有人会担心这样接纳孩子的情绪，孩子就不知道这件事是他的责任，就没办法学会对事情负责了。事实上，这是对儿童心理的巨大误会。当事情发生以后，无需任何人提醒，孩子立马就会知道自己错在哪里，也知道吸取教训，下次不再犯（当然，当这个教训与孩子的天性相违背时，孩子是不会吸取的，比如跑有可能会摔倒，但一个孩子能不跑吗？他只是会在跑的时候更注意一些，却不可能保证以后不再摔倒）。而且这个教训是他自己总结出来的，这要比成人硬塞给他的道理好得多。
至于对自己做得事情负责，每一个孩子都有被人认可的需要，也都有能力处理和解决自己的事情。当你理解了他的情绪以后，他自然会对整件事情负起责任来，而且他会比被指责的孩子更有能力负责。
因为当孩子被指责时，他的内心力量是分散的，他需要拿出他的大部分能量来应对你的指责，这种分散会极大的削弱孩子内心的力量；相反，当孩子情绪被接纳、被理解的时候，他的力量是集中的，他只需要解决自己内在的问题即可，不需要想办法应对成人的指责，当他的情绪完全表达出来以后，他也就有足够的能力为这件事情负责了。
