幽默笑话：女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨

前天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:爸还没睡啊?然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷。。。。。

1、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？女友：原谅你也可以，把另一半也给我！昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了”！一桌女生就我一个男的！

2、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！起码还要三个钟头！”

3、女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了，大半夜她们一家人把我送进了医院，洗胃，打解酒针，又推大管的。等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖，，，白酒，啤酒，又是一顿喝，看我醒了大家异口同声的说，来，接着整。。。

4、一位大妈进店问：“你们这里谁负责啊？”我笑着说：“我是。”大妈把袋子里的苹果拿出来，说：“感谢你们，让我闺女找到了对象，这苹果我刚买的，你们分着吃。”突然一美女跑进来拉住大妈：“妈，你找错了是对面的美容院。”

5、同学：你查高考成绩了吗？我考了510分，超过一本分数线了，爷爷奖励我500元。我：恭喜你。同学：老九，你没考好吗？家里人没奖励你？我：我考好了，几乎超水平发挥，考了150分，爷爷说还没他血压高呢，这次高考太失败，不打我就不错了。同学：高考失利没关系，复读一年，明年考个好大学。我：不复读了，我奶奶给我一千元，她认为高考落榜好，这样她能更早抱重孙子，四世同堂……

6、清明上河园是根据画家张择端《清明上河图》复原而建的，还原了大宋的繁华盛景。景区里面有很多演出，还有斗鸡表演，真是太有趣了，晚上的大宋东京梦华演出也不错，里面也有很多美食，从早可以逛到晚

7、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

8、好姐妹阿玉让我教她怎么帮男朋友，想了半天还真不知道怎么教！只好递给她一根香蕉，帮她剥开一半：“吃吧，吃半个小时，香蕉不许变少，同一个动作，不许超过1分钟！”。。。第二天她男朋友竟然发信息给我：“谢谢你，霜霜姐，你真厉害！”

9、我奉劝今年参加高考的各位学子，填志愿的时候一定要谨慎啊！想当年我一同学考得超好，进了清华，又拿奖学金，然后本硕连读的。毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已。最受气的就是我了，每个月还得给他发工资！

10、逛街回家坐公交车，下车时发现我的LV包忘了拿下来。我赶紧追着公交车跑，喊：停一下，我的LV没拿！这时，一骑电动车的大哥从我后边过来，说：快跑！我挺感动的，卯足了劲跑，然后就又听到大哥说：师傅快点开，后边那人快追上了！

11、小舅子在电子厂上班时手脚不干净，偷拿老板的中华被开除了。失业以后，小舅子就开着老丈人的迈腾跑滴滴。这天，小舅子在酒店接到一对情侣，上车后，发现居然是前女友！一路无话，前女友表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。到达目的地后，前女友说：我们还能回去吗？小舅子淡淡的说：回去？回去必须加20块钱啊。

12、真事！老王出差，临行前妻子递过来一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被警察抓到了，就打开锦囊可保平安。老王感动得说不出话。时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费的时候被警察查房，危机之下老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。后经警方化验，是55克高纯度海洛因……

13、小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！

14、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”