开心一刻：结婚典礼,新娘连续放屁, 大家有点懵，一个大哥说...
1：昨晚去同事家吃饭，他是和别人合租的，给了我地址以后让我先上去，说会有人给我开门，他先去买点菜。我上去之后敲了敲外门，是个美女开的，我就对美女说：“美女，开门好快啊，你不怕我是坏人吗？”美女没理我，直接回头冲着屋里喊道：“老公，里这有个流氓！”说完屋里就冲出来一个190＋的汉子………
2：我曾经幻想过，当我走在街头，一个漂亮的初恋感觉的妹子，晃晃悠悠骑着自行车，不受控制的向我冲来，然后撞上我，然后一见钟情。然而现实是，那天我走在人行道，结果一个50岁大妈骑着买菜的自行车向我撞来，确认过眼神，劈头盖脸对我一顿骂。
3：第一次约会，他问我：“这家咖啡厅怎么样？”我说道：“挺好，就是人太多了。”结果第二次约会，他神秘兮兮的发给我一个定位，当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：“大半夜的，你一个小姑娘，去墓地干嘛？”我……
4：整理纸箱的时候一只小强爬了出来，我惊慌失措的要打死它，可它慌不择路的顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上……
5：儿子：妈妈，我究竟是不是爸爸的孩子？妈妈：你当然是！儿子：那为什么我跟隔壁王叔叔那么像！妈妈：那是因为你爸爸出钱，王叔叔出的力啊！儿子：什么意思？妈妈：当初为了怀上你，我请王叔叔出了不少力，每次给的钱，都是你爸爸赚的啊，所以说，归根结底，你还是你爸爸的孩子！
6：有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：''老公，我有没有女人味？''老公：''有！''我窃喜，又问：''主要是从哪方面体现的？''老公：''从小便姿势中。''
7：小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
8：一次结婚典礼，新娘控制不住放一个屁，大家有点懵了，一个大哥说：“新娘放屁，大吉大利。”没多久，新娘不知道为啥又放俩屁，这下场面有些尴尬了，那位大哥又说：“新娘放俩，一个顶俩。”大概过了几十秒，新娘子又放仨屁，这下场面有点失控了，只见那大哥大喊：“快跑啊，新娘要拉了！”
