与孩子有话，好好说

记得儿子五岁那年，一次因某事我厉声呵斥他时，他低着头，轻声说出这么句话：“妈妈，有话好好说嘛。”听到这么句我常对他说的话，我顿时觉得好气又好笑。我问他：“妈妈好好说话，你不听，怎么办？”他的回答令我忍俊不禁——“那你就说到我听为止。”我拉起他的手，望着他说：“妈妈没有那种能够说到你听为止的耐性。这样吧，以后有话妈妈好好说上三遍，超过三遍你还不听的话，妈妈可就要发火，坏坏说话了。”儿子高兴地点点头，说：“那你说话可要算数哦！”

那次沟通后，每次我想对儿子发火时，我都先履行我们的约定，而很多时候他都能赶在我发火前乖乖听我的话。最近，我读了美国海姆G吉诺特博士著的《孩子，把你的手给我》，对“有话好好说”这句话我有了更深的体会。

有话好好说，以友善谅解的语气说。吉诺特博士认为，父母需要学会把孩子当成客人一样对待，与孩子沟通可以用上那种与客人谈话的语言，“那种语言照顾你的感受，而不是对你的行为进行批评。”现实生活中，与客人相处，我们大部分人都可以做到全程和颜悦色，温声细语，我们的表现总是那么礼貌得体，宽容大度。但对我们的孩子，我们却是难得客气。在一个家庭中，上一秒钟可能还呈现出一幅母慈子孝的温馨画面，下一秒画风就可以突变，鸡飞狗跳的吵闹声瞬间填满整个屋子。我们一边深爱着自己的孩子，一边却放纵自己用语言去伤害孩子。

当孩子不小心打碎了一只碗，我们第一反应很可能就是跳起来大骂：“叫你好好吃饭，你就是不听！现在可好了，打烂碗了吧？马上给我清理干净，这顿饭你就别吃了！”本就被突然间“落地开花”的“哐啷”声吓得手足无措的孩子，听到这急风骤雨的痛骂甚至鞭打更是惊恐万分，好像自己打烂的不是一只碗，而是价值连城的古董，好像在父母心中，自己远远比不上一只碗重要。而在我们看来，孩子犯错了，好像我们不骂一下，他就不长记性；不打一下，他就成不了器似的。如果打碎碗的是客人，我们肯定会连说：“没关系，没关系”；如果客人要收拾的话，我们肯定会说：“没事，我来，我来。”事实上，孩子并不会因为我们的责骂而做到下次不再把碗打碎；客人并不会因为我们的包容而故意在下一次把碗打碎。既然如此，在很多时候为什么我们就不能以待客之道来对待我们的孩子呢？

有话好好说，以同情理解的语气去说。我很喜欢书中这么一句话，“当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是指责和批评。”当一个孩子不止一次在苦苦寻找橡皮擦无果时，他需要的是帮助而不是责备。但我们通常会忍不住责骂他吓唬他——“你这个掉头虾，晕头鸡，我跟你说多少遍了，自己的东西好好保管，你就是做不到！下次再丟，看我不打烂你屁股，你这个败家的！”气不过时，我们甚至连橡皮擦都不给孩子买，好让他尝尝丢三落四的苦果。但事实上，你的打骂只会增加他的心理负担，他丢三落四的毛病并没有得到改善。既然如此，我们就应该站在孩子的角度想想，同情他找不着东西时着急上火的窘态，理解他老是丢东西的苦恼，帮助他改掉身上的毛病。我们可以平心静气地教导他，橡皮擦用过后要放回铅笔盒，如果发现橡皮擦掉地上了，要马上捡起来放好，这样的话就可以减少丢失的次数了。有些事情，当我们也不知道该怎么办时，我们大可放下架子与孩子好好谈谈，有时候答案就藏在彼此坦诚相对的交谈中。

有话好好说，说来容易，做来难。当看到孩子不好好吃饭，一会讲话，一会敲盘子，一碗饭吃上一个钟还弄得满桌饭粒时，你会忍不住大嚷大叫；当孩子不好好做作业，一会玩玩铅笔，一会走来走去，一页作业磨半个钟时，你恨不得把他（她）的作业给撕了；当孩子在外面受了委屈，回来哭得撕心裂肺，好像全世界与他（她）为敌，好像天要塌下来似的，你的情绪之火轻易被他（她）点着，你恨不得甩他（她）一个耳光……面对孩子种种让我们抓狂的行为，我们似乎很少能做到让自己冷静下来，很少能做到“有话好好说”。我们情绪的摇控器似乎装在孩子的身上，由他们掌控，喜怒由不得我们自己，偏他们最喜欢按的是名为“发怒”的键钮。

在此，吉诺特博士提醒大家，“不要让孩子决定父母的回答或者情绪，这一点很重要。