夫妻吵架，越早说这句话的人，才是人生赢家？

天下的姑娘分三种：

• 第一种先天派认为：感情基础好，特别特别重要，如果一个男人不够爱你，千万千万别结婚！

• 第二种是先天派她妈：天真！过到我这把年纪，你就知道了，什么都没用，老老实实做个黄脸婆吧！

• 第三种则是看我们文章的：我不想靠先天，也不想做loser式的中年妇女，我只知道，一份爱到底怎样能真正走到最后。

短期关系看你们多么合拍，长期关系看你们如何不合拍。

不合拍就是冲突，也就是说，你们会不会解决冲突，才是一段关系能否走到最后的唯一标准。

那些宣称一结婚就进坟墓的，都是因为熬不过冲突期这一关，才死得很难看的。

当你们有很大的矛盾的时候，你们能好好地最后解决问题吗？

只会忍滚狠的，最后都是一滩狗血。

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幻想破灭

你有没有发现，刚恋爱的时候，他的一些小怪癖，你都会觉得好可爱，好特别，好有型，而现在，你却觉得烦得要死，横竖都看不顺眼？

他讲的冷笑话曾经是多么幽默，现在只会让你觉得好尴尬；他宽阔的肩膀让你很有安全感，现在却被说成傻大个；他的笑声曾经是那么新奇有趣，现在却让你脊柱发麻。

你觉得“我被蛊惑了！如果那个无赖没有对我下药，我才不会爱上他”。

以前两个凝视对方的时候，眼神中充满爱意，一旦梦想开始幻灭，微笑变成了紧锁的眉头，眼中的爱意也变成了愤怒的火苗，恨不得灭了对方。

往往这个时候，你只有三个选择，忍，滚，狠。

忍，就是学习圣人般的忍耐力。滚，这个简单，分手，换人。狠，强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格等等。

我们大多数人，都选的最后一个，于是权力斗争就此展开，我们希望能够改变对方。

不要以为，权利斗争就是声嘶力竭的吵架、互相指责，甚至摔东西。实际上，冷战、不见面、冷嘲热讽，甚至仅仅是互相翻白眼，也是其实之一。

见过一对夫妻，他们从来不吵架，但是经常冷战，一进他们家，就好像进入了冰窖，空气都是凝结的，不寒而栗。

你是否曾经经历过，或者，还在这个阶段呢？

权力斗争还有无数种形式，而不管哪一种形式，对亲密关系的危害都是一样的。

看《人民的名义》了么？如果是李达康的妻子，你还能和他吵吵架，可是高玉良和他老婆很少吵架，甚至在外人看起来是标准的模范夫妻，但其实呢？婚姻已经如同死灰。

注：高玉良和吴老师

这是权力斗争期第一种偏离状态：冷漠

一方看起来放弃了，表现上进入和平状态 ，其实是冷漠，认为不值得争吵而关闭自己，不再争执。同时，他们的婚姻也不再有激情和活力，安静的没有生机，只是表面上配合，没有真正的投入。

最可怕的不是争吵，而是同一屋檐下，看似和平，心却不在一起，形同陌路，没有了爱与热情。

第二种偏离状态：超越

除了冷漠地忍受对方之外，你也可以完全脱离现实生活啊，把兴趣转移到精神生活。

很多人选择了灵性，追求真我：“呵呵，我不跟你吵，这些都不重要。”伴侣往往觉得很受挫，因为对方一副我比你神圣，我比你优越的态度。

你听说一个词，叫“灵性逃避”吗？追求精神领域，不是你逃开亲密关系的借口。

当然，除了这两种，还有的人选择了分开或者离婚。

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如何度过权力斗争期？

1、你希望自己是对的，还是快乐的？

随便拉一个人出来都知道，世界上没有完美的伴侣，我们找不到100%契合的人。

所以，要磨合。

磨合什么呢？比如说，放牙刷的方式、花钱的方式、跟什么朋友交往、对家庭的看法等等。

可是，很多人都跑偏的，不是跟对方磨合，而是想要改变对方。在激情期过去后，我们会看到很多以前没有注意到的“缺点”，怎么办，换人？

不，我们往往通过生气、威胁，或者撒娇诱惑，强迫对方变成自己心目中的理想恋人。

“他不是100分，没关系！”，“我能让他变成100分，至少80分”“你不按照我说的做，就是不爱我！”

甚至有人选择结婚来改变一个人，一个姑娘刚遇到她老公的时候，就知道他以前是个花花公子，爱跟狐朋狗友鬼混，不务正业，对她也只是一般般，结果她还是义无反顾地嫁给了他。

她觉得，结婚之后，他就会变了，变得上进，对她好。

好可怕的观念。我们不可能通过生气、沟通、撒娇、甚至结婚，就能轻易地改变了一个人。

心理学研究，人的性格在7岁就定型了。所以你让一个二三十岁的人，改变自己的性格、生活习惯、价值观，很困难。

去年的时候，我跟男友还经常因为蒸米饭的问题吵架。没错，你没看错，就是蒸个米饭，都能吵起来。因为他习惯了吃特别软的米饭，好像大米粥似的。我习惯了吃硬一点的，粒粒分明的饭。

他说，我都跟你说过多少遍了！多放水，多放水，多放水！有这么难吗？真的有！原生家庭二十多年的习惯啊，重复了无数遍，一不留神就会放少了。

当然，我也有怨言，我凭什么必须按照你说的做？我想，每一个被改变的人，都会有这种想法。

看似很小的事，不就蒸个米饭吗，其实也是一场权力斗争：到底听谁的？

我们在争吵的时候，往往是在拼命的证明：我是对的，你是错的！

然后，就会有一场世纪大战。其实往往只要我们不火上浇油，怒火只会持续几分钟，如果我们坚持争论“我是对的”，来合理化自己的行为，不用面对自己的羞耻感和内疚感，（我也不想面对，我忘记多加水的内疚）那恭喜你，你们可以吵整整一个晚上。

怎么破？不要试图改变对方，那只会让自己难受。争论的时候，承认自己也有不对的。

当然，这就不能把怒气撒到别人身上，来掩盖自己痛苦的感觉，你必须面对自己的内疚感，挫败感。

不过放心，当你跟自己的感受待在一起，只是去体会它，用不了多久，它就会慢慢消失。如果你们吵架加冷战的话，甚至能够持续小半个月。

2、你是反应，还是回应呢？

前天，我默默听一个姑娘抱怨了一个小时，说来说去，其实就一个问题：为什么我身边的人总是那么强势？

她吐槽说，男友总想让我按照他的意思去做，当我不小心说错了，或者不想做的时候，他就会瞪我，每次我看到那种的眼神，心都会一颤，好难受，但是又不敢说什么，只能照做，可是很难受。

其实他男友也没逼她，只是一个眼神，就会让她有这么多情绪。

当下发生的事情，往往不会让我们有那么大情绪，每次反应过度，往往是受以前情绪的影响。

她也是如此，每次意见有分歧的时候，她看到别人表情变了，都会万分惊恐。那一刻，她好像回到了小时候，每次不听话，妈妈都会恶狠狠瞪着她，好像在说，你特么真是无可救药。单单眼神，就足以*死她了，同时，也*死了她的自我。

长大以后，每次她遇到类似的情况，对方一个眼神，就会让她觉得，“啊，是我做错了，我应该按照他说的做”，可是同时，又好恨对方的霸道和自己的软弱。

问题是，难道每次都是因为对方霸道吗？

不是的。发生一件事，我们往往会有两种选择，一种是反应，一种是回应。

反应是固定的行为模式，只要出现了A行为，你就会自动出现B反应，尤其是在亲密关系中。

就像每次我对象说，你是不是没做XX，我就会很激动：我做了好吗？你瞎啊，又误会我！

这时候我就是在反应，好像又回到了小时候，被家人误会没写完作业，就跑出去疯玩，不管三七二十一被说了一顿。

那个姑娘也是，每次当别人表情不对，不管这件事情还有没有商量的余地，她都会妥协，这也是反应，而不是回应。

回应是更加人性化的，对他人和自我都保持好奇和体谅，她为什么会这么想？试着从不同角度来看这件事情，采取不同的回应。

固定的反应常常是原生家庭养成的习惯，特别是恋爱或者结婚的前几年，如果你仔细回想一下，你会发现自己对伴侣的反应，常常是由于旧有的偏见和态度。

后来她意识到了，如果别人表现出一点强势的样子，尤其是男友，她瞬间就会想起来妈妈发怒的样子，然后被情绪掌控。

她对象和前任，其实都反复跟她说过类似的话：我没有这么强势啊！我有这么强势么？

后来，她开始控制自己，尝试告诉男友，她是什么感觉，而不是一味忍耐，告诉他自己希望怎么做。她这才发现，其实他并没有想象中那么强势，至少跟她妈妈不完全一样。

你的模式是什么呢？

比如，你准备好了晚餐，老公却迟迟没有回来，当他回来了，你会发飙。

那么，为什么你这么重视老公回来的时间呢？你可能会发现自己没有安全感，害怕老公迟归，意味着不够喜欢和重视自己，可能离开。

如果你能够看到这一点，然后跟老公分享自己的恐惧和爱意。你老公也不再防御，用客观的道理回应你，接纳你的脆弱，你们之间就会有更深的连接。

反应，会使你们留在权力争夺之中；回应，会让你们增加对彼此的了解和爱意。

3.没有人可以100%满足你

怎么判断你跟一个人关系有多近呢？看你对他的期待，就知道了。

越亲近的人，就会对彼此有越多的期望。当你把他放在一个很重要的位置，就要做好受苦的心理准备。

如果他达不到你的期待，你会痛苦；如果他做不到你期待的样子，也会自责；

期待没有被满足，俩个人都会很痛苦，甚至会吵架。如果长期没有被满足，就会产生怨恨，没错，怨恨的来源就是期待。

当你的期待没有被满足，你会怎么做？大部分人是吵，吵，吵！

当我们彻底失望之后，就会选择拉远关系，来降低期待，这样你就没有那么痛苦了，可代价是，你们的关系远了，甚至会分开。

可是，你有没有想过，你为什么会有这些期待呢？

答：原生家庭。

而进入亲密关系，我们总期待伴侣能够满足我们，小时候很重要，但是没有被满足的需求。

比如，一个姑娘，在上初中的时候父亲就出轨了，家里闹得鸡犬不宁，她迟迟没有谈恋爱，因为对爱情有太多的期待，期待浪漫，期待有一个人可以满足她的安全感，期待可以让她逃离这个家。

她的期待太多了，要求的爱情太纯粹了，所以在刚恋爱的时候，特别痛苦，总觉得男朋友对她不够好，经常吵架。

当你有想要实现，但却未能满足的需求时，就会被具有某种特质的人吸引。

就像上面那个姑娘，经常被“强势”的人吸引，但是又会忍受不了，因为她希望这个“强势”的人，能够看到她的需要，更尊重她。

开始一直忍耐，忍到受不了就吵架，最后进入冷漠状态，或者分手。可是，很多时候，分离并没有解决问题，你看看，你找到的下一个对象，还有类似的特质。

对方不能满足你的期望时，你也可以重新评估一下，是否要继续在一起，你为什么这么在意这一点？当然，也要考虑自己的期待是否符合现实，我们可能让对方满足自己一小部分期待，但是如果都让对方满足自己，那是不现实的，也会让你很不快乐。

你可以分享和沟通你的期待，可以承认自己在生闷气，也可以撅嘴撒娇，最重要的是，你愿意分享期待背后的创伤，呈现脆弱的一面，而不是一味的指责对方，对方会更愿意满足你哦。

表达自己的期待，但是，不要求对方一定要满足自己。如果强行控制对方，对方很可能会离你更远哦。

况且，没有人可以100%满足你的需求，我们也要对自己的需要负责，这不是别人的义务。

3

幸福的婚姻要从较量走向理解

有人说，夫妻间争斗的意义在于，让我们体验：

从较量走向理解的一个过程。

在权力争夺期，我们潜意识中会想要赢过对方，掌握关系的主动权，这是一场较量。

有的夫妻吵了一辈子，闹了一辈子，也有的夫妻度过了这个阶段。

有一对夫妻，老公非常邋遢，而老婆有洁癖，在浪漫期的时候，他们认为彼此都是完美的，老公的随性放松非常吸引她，老婆的有条理和理性也吸引这个男人。

可是，当他们结婚后，老婆却受不了老公的随意，说话做不到，没有条理。而老公也无法欣赏老婆的过于规矩，甚至有点死板。

他们也是吵了好久好久，漫长的磨合，后来突然发现，以前自己不能接受的地方，也是有好处的：

• 老公发现，做一个有计划和条理的人，原来对工作和生活都有好处。

• 老婆发现，原来她也可以放松下来，逛逛街玩玩游戏，无所事事，以前她一直不能放松下来，像一个陀螺，不停的旋转，直到遇到这个爱享受的老公。

我跟男友也是，吵了好久，任何鸡毛蒜皮的事，都能吵起来，我是一个急性子的人，目标导向，做事快，但不注重细节；他是慢性的人，做事慢，但是有耐心仔细。

曾经，我们彼此挑剔：你看，你做事从来都马马虎虎的！你看，你做事总是慢拖拖的，没效率。

后来，我们慢慢理解了彼此，我发现他有我没有的耐心，而我有他缺乏的目标感。

相互吸引的情侣，往往都是互补，如果我们愿意不再彼此挑剔，而是欣赏他身上，我们没有的东西，自己也会变得更加完整和成熟。

权力争夺期看似恐怖，但是危机，意味着危险和机遇并存，如果你们顺利过渡，会体验到更深层次的爱，也就是我们俗称的“真爱”。

当然，也会遇见更完整的自己。

TIPS:走出权力斗争的实用指南

1.五分钟的依赖

有的人害怕被抛弃，所以依赖别人。有的人害怕依赖，所以表现的很独立，所以在亲密关系中就会出现一个追一个逃。

解决这个困境的方法是"五分钟的依赖"，需要协议好时间。在约定的时间内，你可以像两岁小孩一样抓住对方不放，另一伴承诺自己在这段时间中与你同在。这个方法使我们各自面对自己的恐惧，学会敏锐察觉自己的渴望和对方的界限。

2.暂停时间

双方都可以要求"暂停时间"，以避免落入重复的防卫或爆发无法控制的行为。双方都必须尊重"暂停"的要求，暂时停止互动，在停止互动前，双方协议在什么时间恢复谈话。

各自有时间考量彼此的处境后，就能恢复互动，而且希望用崭新的眼光和较少的防卫来互动。

3.每天的澄清时间

发泄不是澄清，发泄只是一种宣泄感受和批评的冲动，只表达自己的想法或感受，却不好奇对方的反应或感受时。相反的，澄清是承认自己的意图，并对他人表示好奇。

就像定期运动的计划一样，双方可以承诺每天花时间处理和澄清彼此的关系，要对彼此的活动、想法与感受表示兴趣。很多恋人在相处多年后，已累积了许多未曾表达的印象、假设、怨恨和欣赏。你们可以在现在澄清过去的问题，互相讨论各自对事情的印象，而不是僵持在各人原有的评断中。