恋爱个折磨人的命题，要是你还不幸摊上了个“回避型恋人”，就免不了一场互相折磨。
还没开始就想放弃，阴晴不定难以捉摸……
一到关键时刻就犯怂，撩完就跑究竟要怎么破？
撩完就跑不一定是渣，Ta有说不出的恐惧和焦虑
电影阿飞正传中，旭仔（张国荣）总是在渴望被爱，却在得到苏丽珍（张曼玉）和咪咪（刘嘉玲）的真爱后，马上又转身逃离。
明明很期待，却做出相反的行动；明明很渴望得到，却因为害怕失去而放弃拥有的权利。最后只能落得一个孤单单的身影，仿佛自己给自己下了个注孤生的诅咒。
其实，阿飞就是“疏离-回避型人格”的典型。
和阿飞一样，大多数“疏离-回避型”的人都很会撩。
他们往往自带一种忧郁和难以捉摸的气质，加上他们惯用的若即若离的“伎俩”，很容易让人对他们产生兴趣，并不知不觉地深陷其中。
但当你沦陷并想把关系推进一步时，他们却表现出紧张和不安，此时你越靠近，他们越逃离。
这是因为他们具有更敏感的领地意识——即他们所谓的“独立”——和更强的防御机制。一旦你稍有跨界，他们便会用冷漠和回避来将你推出去，以此来保证自己的绝对安全。
还有一种“恐惧-回避型人格”，他们表现得更像个缺乏安全感的孩子。因为对“被爱”的渴望，他们可能比常人更容易动心。
然而他们往往又并不是受到某人的吸引才与对方交往，而且交往后也无法建立相互信任的长久关系，因为他们只是在没有人陪伴时更容易陷入不安。所以对于他们来说，恋人往往只是陪伴的作用。
如此，不管是疏离还是恐惧，回避型的人在恋爱中往往表现得像一个经验丰富的情场浪子，事实上他们真不是渣，而是他们那该死的对“独立和安全”的渴求，冒出来地不太是时候。
可以说，每个回避型恋人其实都有个精分的灵魂，或者说他们都是伪装高手。
坦然地面对自己已经很难了，更不用说要真实地对外表达自己的感情了。
总想逃离的Ta，很可能有躲不开的童年阴影
心理学研究发现，成人在依赖关系中的回避行为，往往与幼儿时期的情感受挫有关。
如果养育者长期习惯于漠视孩子的情感需求，拒绝给与及时的反馈，这样的孩子要么逐渐学会不去期待情感上的支持（从而让自己变得冷漠和疏离）；
要么陷入要求更多，则被拒绝更多的可悲境地（既渴望又害怕被拒绝），久而久之则会让孩子产生不被爱或被遗弃的感觉。
如果这种幼时的体验足够深刻，就可能在成长过程中沉淀下来，变成一种“人际关系是不可靠的，只有自己才值得被完全信任”的潜意识，这样的孩子长大后会格外珍惜自己的独立性。
同时有研究发现，回避型人格的人关于童年往往拥有较少的记忆，甚至一些人会用虚假的记忆来欺骗自己。
比如他们可能会用理想化的父母来代替真实的父母，从而说服自己拥有一个健康或完美的童年，这点在“疏离-回避型”人格中表现地更为突出。
虽然回避型人格的形成并不能完全归咎于原生家庭的漠视，其中还有基因和环境的先天因素，但原生家庭的影响，直接且深刻，甚至可以改变一个人的性格本质。
荷兰学者Dymph Van den Boom等人的研究就发现，天生气质偏向焦虑、敏感、易怒的婴儿，如果母亲在出生的第一年就对婴儿的需要给与更多的注意和回应，那么从第二年开始，婴儿就会表现出自信心提高、安全感增加。并且这种影响呈现出长期效应，即他们今后在与同伴玩耍时也会表现出更多积极的互动。
回避型恋人自救指南
首先要明确的是，回避型人格并不是一种病态，事实上在亚洲国家（尤其在中国和日本），绝大多数的人都偏向回避型人格，这与我们传统的家庭教育文化有关；
而且并不是所有的“刻意疏离”都是回避型人格，因为即使是安全型人格在恋爱中也有对距离的需求。
所以，你大可不必急着对号入座，其实即使入座后，也不必惊慌。因为只有当你对距离和独立性过于强调，无法顺利表达自己的真实情感，以至于始终无法进入或保持一段亲密关系时，你就需要正视你的交往模式了。
1、尽量找一个与你的依恋类型互补的伴侣
对于“安全型”依恋的人，他们习惯性地对伴侣和依恋抱有积极的态度，能平衡独立和亲密的关系，也为这种平衡感到舒服。如此，你有恐惧，ta可以用安全感弥补。
2、意识到你的伴侣是否在被你的回避所伤害
大多数人在与回避型人格相处时，都被动地处于一种不平等的关系中。因为对于回避型人格而言，“对距离的控制权”就意味着安全，而如果失去这种控制权，往往也就意味着这段关系的破裂。
如果还想继续这段感情，那么请在Ta筋疲力尽之前，做出一些改变。
3、正确认识是真的被Ta所吸引，还是只是出于独处的不安
在人类的感情中，荷尔蒙的冲动是建立一段长久亲密关系的基础，而纯粹靠理性维持的关系则难以长久。
4、在确认自己的感情后，请有意识地控制自己想逃离的冲动
当你想逃离的时候，不妨提醒自己，你不是真的想逃离，你只是在面对自己内心的恐惧。此时你可以回想一次你战胜实物恐惧的经验，比如坐摩天飞车，攀岩啥的，并从中学习克制恐惧的方法。
5、坦白地和TA沟通，寻求对方的理解
最好能和对方协商出一个适当的“距离”概念，说清自己对独立的理解和边界所在，循序渐进建立起对对方的信任感，找到两人间最舒适的距离。
6、理智地看待你的“回避”
不要被自己的“回避型人格”吓倒，它不是百害而无一利，你也不会注孤生。
事实上，回避型人格在婚姻关系（而非恋爱关系）中，更善于利用理智来获得更好的婚姻质量。因为，恋爱是感性的冲动，但婚姻则是理性的经营。
由于回避型人格的形成，主要源于童年时期对情感的不信任感，因此拯救回避型的最好办法，就是重拾信任！
当然，这并不是一件容易的事情，你需要有意识地训练自己，找到一个人，谨慎但勇敢地去释放你的信任。
