在上一次课里，我们讲到了和善与坚定并行，跟多家长给我们留言回复说，平时还好，当自己被孩子气得火冒三丈地时候，哪里还有什么和善，巴不得两巴掌打听话了得了，和善与坚定并行太墨迹，太麻烦了。
关于太墨迹太麻烦，我们的回复是，你希望效果是长期的还是眼前的？你希望你的孩子培养好的品格和技能吗？问问自己的答案，你就知道应该怎么做了，养育本来就是需要刻意练习的，不能一蹴而就的。
关于被孩子气的火冒三丈，失去理智时，无法做到和善与坚定并行，那我们今天就来学习正面管教中的另外2个知识点-掌中大脑和积极暂停。
看掌中大脑“掌中大脑“是丹尼尔·西格尔博士的研究结果，最早发表在他的著作《由内而外的教养》中，是为了能够从视觉演示的角度帮助父母和孩子了解，当我们情绪失控时大脑发生了什么。
现在，请你举起一只手，并将你的手掌打开，看着掌心到手腕的区域，这个区域代表我们的脑干，脑干负责战斗、逃跑和僵住的反应。
然后把你的大拇指朝向掌心弯曲，并贴着掌心，大拇指代表中脑，也就是杏仁核，那些让我们产生恐惧和无意义感受的早期记忆就存储在这里，它与脑干是相互配合工作的，而刚才我们说脑干负责战斗、逃跑或僵住，它也一样。
然后，继续跟着我做，将你的四个指头都折向掌心，用其他的拇指把大拇指盖住，这个时候你的收握成了一个拳头，拳头的外表，代表你的大脑皮层，指甲盖和指甲盖接触手掌的部分则是我们的前额叶皮层，是负责“理性思考”和”情感控制“的地方。
当我们的情绪开关被打开而失控的时候会发生什么呢？
请继续跟着我做，将我们除了大拇指之外的四个指头立起来，指尖朝上，打卡手掌，这个时候，我们发现，我们的前额叶皮层不工作了，我们的脑干和中脑也就是杏仁核完全暴露在外，这就意味着我们无法进行理性地思考或行动，如果你们还记得我们的脑干和中脑是负责战斗、逃跑和僵住的，那你就能理解为什么当我们的大脑盖子打开后，我们就会火冒三丈，无法控制自己的情绪和行动了。
由于“镜像神经元”的作用，也就是，我们的大脑会相互模仿，这也能很好的解释为什么榜样是最好的老师的原因之一。当父母的大脑盖子打开时，孩子的大脑盖子也会马上打开，或者是孩子先打开他的大脑盖子，父母的大脑盖子也会马上打开。你可以用两只手来模仿自己和孩子大脑盖子都被打开的状态，且让掌心相对。这个时候，我相信，你看到两个对向而立的手掌，你应该已经能感受到两个大脑对抗的气氛了。
那这个时候，作为父母，我们会认为这是一个解决问题的好时机吗？答案当然不是，因为在我们的脑干和中脑都露出来时，我们是控制不了自己的情绪的。
那怎样才能让我们回复到理性思考呢？那就得让我们的前额叶皮层重新工作，我们试着慢慢的合上手掌，我们就回到了理性思考的时候。
这个时候，我也想问问各位在听节目的家长了，大家认为，成年人和孩子，谁更容易控制自己的大脑盖子，更容易轻松的盖上自己的大脑盖子呢？
那现在，知道我们为什么会失去理智后，你还会想要让孩子先盖上大脑盖子？先改变吗？
想要让我们的前额叶皮层重新工作有很多的方法，比如说深呼吸，从1数到10 ，出去散步，洗澡，读书，听音乐，等等，都可以帮助我们盖上大脑盖子，让前额叶皮层中心恢复工作。
积极暂停简博士一直赞同感受好才能做的好这一理念，因而，正面管教中有很多工具都是先帮助我们感觉好起来的，比如我们现在就要说的积极暂停。
在关注于解决问题的过程中，一个内在的，价值无量的人生技能，就是让孩子知道“冷静期”的价值。在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静。让孩子理解并学会做到这一点时非常重要的。因为，当我们心绪烦躁并且受“原始脑”支配时，关注于解决问题的方案时很困难的，前面我们已经说过，那里的选择是“战斗、逃跑或僵住”，只有等我们冷静下来，重新连通理性大脑，才有助于问题的解决，积极暂停就是帮助我们冷静下来的。
那什么是积极暂停呢？积极暂停就是给予双方一个冷静期，帮助我们盖上大脑盖子。其中一个很重要的方式就是建立积极暂停角，通过在积极暂停角摆放能够帮助我们感觉好起来的东西，或者是做一些能够让我们感觉好起来的活动来改善情绪，我们可以和孩子进行约定，当我们感觉到自己的大脑盖子打开的时候，我们都可以选择进入积极暂停角，等到我们感觉好起来以后，再来寻找问题的解决方案。积极暂停角可以是在自己的房间、客厅，或是家里其他你认为有助于你改善情绪的地方，我们还可以对他按照我们的喜好进行布置，命名
图书：《杰瑞的冷静太空》
首先，我们插入一个小互动，带大家来感受一下惩罚式暂停和积极暂停，在两种不同的方式下，再去对比我们养育GPS的“挑战”“品格与技能”两列清单，看看我们分别收获了什么。
请大家闭上眼，想象一下 故事背景：假如你是一个四岁半的孩子，刚从自己2岁的弟弟手里抢了一个玩具，弟弟哇哇大哭，妈妈看起来很生气，你站在那里很委屈，认为是弟弟不跟你分享你才会抢的。
“我是你的妈妈，我真不敢相信你会这么做，他还是个小婴儿呢，你给我罚站到墙边去，好好想想你做了什么？我叫你动你才敢动，否则你试试看。”-惩罚式暂停
“我看到你从弟弟手里抢了一个玩具，弟弟哭得很大声，妈妈知道你很想要玩弟弟的玩具，是吗？而弟弟也很想玩，这怎么办呢？你要不要去你的太空里呆一会，想想看我们怎么样才可以更好的一起玩这个玩具呢。”-积极暂停
在您听到父母用这两种方式跟你沟通的时候，你可以关注一下自己内心的感受和想法，这个时候，请继续停留在背景里——你是一个4岁半的小男孩。
很多家长这个时候就会有疑问了，弟弟在旁边哇哇大哭，我们还让抢了玩具的哥哥去积极暂停区玩玩具，让他心情好起来，这不是奖励吗？哥哥并没有为他的行为付出代价，这样真的好吗？
我们可以先问自己一个问题，我惩罚哥哥有用吗？惩罚过后，就能保证没有下次了吗？还是哥哥会认识到自己的错误，或者是会更生弟弟的气？认为都是因为弟弟他才被惩罚的，只有有机会，就会报复或者伤害弟弟。这真的是我们想要的结果吗？显然不是。
积极的暂停是关注于问题的解决，先帮助孩子感觉更好，而不是更糟，更不是让他们为自己的错误付出代价，我们需要在足够冷静之后，专注于问题的解决方案，让孩子跟我们一起来想，我们可以怎么办？
并不是每一次都需要马上找到解决问题的方案，有时候 ，“积极的暂停”已经足以中断有问题的行为，仅仅是感觉好起来就足以让孩子转向更为社会所接受的行为。但当我们关注的问题是需要解决方案的时候，如果你的积极暂停在孩子感受好起来以后就结束了，那就真的成了奖励了。
我们在养育孩子的过程中，常常感觉无力，是因为我们没有经过真正的认真思考，我们没有考虑长期的效果，也没有考虑孩子的感受，孩子是怎么想的，以及孩子会对自己、别人以及将来该怎么办做出何种决定。
父母要意识到我们的大脑盖子合适会打开，并通过刻意练习调整自己的情绪，同时和孩子一起使用积极暂停的方法，帮助我们感觉好起来。既和善又坚定的正面管教方法只有在父母理解了孩子行为和各种管教方式的长期效果之后，才有意义。让父母知道，积极暂停之后应该紧接着做什么，才是做重要的。
以上就是今天分享的主要内容。
