过去不喜博弈论，是因为觉得这门理论至始至终强调利益优先，太过冰冷，我还是喜欢有点温暖的事物。
近期系统性地把这套理论重新整理了一遍，意在把书从厚读薄，思考是否能够抛开晦涩的数学和概念，将最核心的知识套入最日常的亲密关系，来进行实践解读，意外获得了一些新的思路。
博弈论，到底是什么？很多人闻之色变，但博弈论英文叫Game Theory，字面意思其实就是在告诉你：嘿，想轻松点，这就是场游戏。
我们暂且先将某段人生或人生的某段场景，某段场景中的某段关系当作是一场游戏，我们都是里面的玩家。
这个博弈游戏的游戏规则是什么呢？是“重利“吗？理论上来说是的，没有利益不足以谈博弈。那它是只“重利”吗？那倒似乎也不是。
如果说博弈论中只能选一个重要概念，应该就是“纳什均衡”了。纳什均衡是指参加游戏的所有玩家都各自采用支配性策略；支配性策略就是，不论对方的策略如何，你都一定会选择的策略。
在一个决策中，如果每一个玩家都为了达到自己期望收益的最大值而选择策略，这个策略就会达成一个稳定的平衡点。每一个参加游戏的人的选择，都不是为了谁，而是为了让自己的利益最大化，因此大家都愿意维持这个平衡不被打破。
这里的“每一个玩家”很重要。我们以为“对整体好”是最好的方案，而忽略了我们评价一个局面不能只看它是不是对整体最好，它必须得让每个参与者都不愿意单方面改变。
比如你要跟人签个协议，如果你希望这个协议能被各方遵守，那它就必须得是一个纳什均衡。各方无论是谁，不遵守协议都会蒙受损失，协议才有最大可能性被遵守。
之前“奇葩说”讨论到婚前女方房产加名的问题，正好问到薛兆丰老师。由于我多年来算是个骨子里酸不拉几的理想女青年，所以内心一直是很排斥这种问题的。
但薛老师说的对啊，婚姻就像是两人各自拿出资源办企业，本身是一个协议，协议就会有收益和回报的时间差。这时晚得到回报的一方要求一些抵押是非常符合利益驱动的，就像厂家生产产品前要求预付款一样。
牺牲小我，让整体利益最大化固然宝贵，但让每一个人都出力，使破坏合同对所有人都有损害时，整体事件才更容易被维系。
“对整体最好”这件事，它很美好，却有点类似“王子和公主从此幸福地生活在了一起”。
万维钢说：“理想青年喜欢帕累托最优，理性青年寻找纳什均衡。”
科学的思维，总是会教你在“最好”的维度里面加入一个“稳定”的考虑因素。“美好的情感”是帕累托最优解，它美好而脆弱，而“稳定”才是纳什均衡。
不止一次听闻将步入婚姻的两位当事人比作两个合伙人，是因为婚姻将两个当事人绑做利益共同体，任何一方想要毁约都是要蒙受利益损失的。
婚姻为什么比恋爱稳定？因为在婚姻中，两个玩家的利益是互相绑定的，大家都想维持这种平衡。所以情感让你想和一个人走进婚姻制度，而婚姻制度最关键的考虑是“稳定”。
预付款并不能在协议破裂时保障卖家完全不受损失，但起码可以限制买方，使其不至于无缘无故说不要就不要了。双方都有利益限制，协议就比没有限制要稳定的多。任何承诺或威慑在没有利益驱动的情况下就是不稳定的。
尽管我至今仍然觉得婚姻要且必须要以情感为战略基础，但从长期稳定来看，纳什均衡可能会提供一些战术方面的思路。
如果希望一段关系更长久更稳定，就要保证当事人的利益都不被侵害。如果你打压并试图强行侵占对方的领域，作天作地侵害对方的利益；亦或是一味地包容，没有底线地退让侵害自己的利益，都会加速关系的崩溃。
一个制度哪怕再好，如果不是纳什均衡就不会被遵守。一个制度哪怕再不好，如果是纳什均衡就会长久存在。
包容忍让谦逊美好吗？当然美好。但如果不懂保证自己最起码的利益驱动而一味地压抑*，那关系就会变得非常脆弱。利益驱动不一定是最好的，却是最稳定的。
2. 和谁玩？游戏得和聪明人玩才好玩了解了博弈论是个游戏，也看过了游戏规则，下一步就要说说和谁玩。
很多人觉得博弈论勾心斗角，都是骗人的阴谋上不了台面，其实恰恰相反。
博弈论会假设博弈双方都是聪明人，也就是所谓的理性人。尽管我们无法保证人能够完全理性，但起码你应该时刻提醒自己要理性，做到情绪稳定。这时最重要的是双方都得充分理性，熟知套路，要不就玩不下去。
熟知套路是不是不好？我认为并不是。知套路就是熟悉游戏规则。熟悉游戏规则，让人更清醒，知道事情的关键在哪里，不会玻璃心抱有不切实际的幻想。
我们应该欣慰另一半在有很多选项时选择了你，而不是仅仅因为没见过世面，后者会引发更多问题。谈过多次恋爱，熟知套路行情，却还选择和你在一起才是理性的判断，而不是荷尔蒙的产物。
每一个游戏玩家，都要注意保持理性，也就是情绪稳定。既然说博弈论是个游戏，你是个玩家，咱们就应该知道打麻将时心态不好会带来怎样的结果。为什么要找一个熟悉游戏规则的对手？ 毕竟谁也不希望刚赢了点钱，对手突然掀桌了。
整个游戏中最美好的细节在过程，可能为了增进感情，可能为了个人发展。因此得失心不要太重，才能做到情绪稳定，情绪稳定能帮助你更好地发挥，更好地享受沿途的风景。
有句话说：宁与同好争高下，莫与傻瓜论短长。游戏中固然害怕遇到猪队友，但如果对手全是猪玩起来也挺没劲的。
你得选中一个值得你尊重的对手，默认TA和你一样聪明，并且长期尊重TA。不把别人当傻瓜是一个聪明人的基本素养。游戏得和聪明人玩，才更好玩。找一个弱爆了的对手长期碾压那是耍猴，不是博弈。
3. 怎么玩？合作、聚焦和信任了解了游戏规则和对手玩家，我们来说说怎么玩才能玩得高级，玩得开心？以下有几条通关攻略可供参考。
首先，合作。
说了这么多，我们还是不喜欢抛开情感只谈利益。囚徒困境，告诉我们两个囚徒被审问，不管你预测你的队友会不会招供，你都招供才是最优策略。
这无非是能将个人利益最大化的选择，但我们仍不待见它，甚至会尽量回避这种选择。尽管纳什均衡告诉我们必须招供才符合利益最大化，但这种被迫放弃内心柔软的感觉还是会让人很不舒服。
破解囚徒困境最有效的方法，目前看是改单次博弈为重复博弈。只要不是单次拍板，就有合作的空间。不战是最好的选择，我们终究期待双赢，终将走向合作。
为了达成合作，就需要有清晰稳定的排序。因为博弈论假定对方和你一样聪明，这就说明有很大可能你想要的东西，对方也想要。
但是每个人对价值的排序不同，这就意味着为了形成良好的合作，你一定要懂得放弃。你要不断地问自己，哪些对你是重要的，哪些可以放弃。
如果你想要一个头脑清晰，事业有成的伴侣，你就要接受他可能没有多少时间帮忙干家务的事实。你期望你的伴侣贴心暖人性格好，就要接受有时他遇事可能会有些犹豫软弱。
总之，确立一个清晰明确的排序，保证若无重大变故，这个排序短时间内不会轻易改变，并让对方知道。
其次，聚焦。
如果各方都有强烈的合作愿望，而博弈存在多个纳什均衡（平衡点），我们可以选择找到聚焦点。
举个简单的例子，在两人之间出现问题时，应该是两人跟问题的对阵，而不是两人之间的对阵。这时问题就是最好的聚焦点。
聚焦点可以是生活习惯，可以是传统文化，可以是先下手为强，可以是政府指导，实在不行还可以扔硬币或抽签。
又是奇葩说的辩题。情侣吵架，男生应该先道歉吗？ 薛老师说，谁道歉不关键，关键是吵架前制定一个执行规则。
例如男女约定好，如果女朋友生气了，就由男朋友先道歉，道歉不管用，就抱住猛亲直到笑了为止。这种执行规则就是聚焦。
在公说公有理，婆说婆有理的情况下，一个简单的规则聚焦，有助于找到突破点，这时谁先道歉只是其中一种形式，无非男生道歉相对来说更好操作而已。
这里的启发是这样的。在两性关系中，如果你有一些较敏感的点，最好在冲突来临前，提前制定一份执行规则，大家默认来执行。制定过程不重要，重要的是它要像右侧通行一样成为两人默认的一个指标，这样可以避免撞车事件发生。
双方都有意愿要解决问题，显示出很好的合作愿望时，多一些聚焦点就更可能达成小成本突破。
最后，信任。
信任是另一个维度。利益和惩罚只是硬条件，如果内部没有起码的信任，合作就是脆弱的。
如何能够获取信任？这需要增加自身的可信度。自身可信度比较重要的一点是，说话好使。
教育孩子时不怕太严厉，就怕没原则前后不一致。父母心情好的时候没问题的事情，到了心情不好时就要挨一顿暴打，换谁都要精神分裂。
我由来反对动不动就说有口无心的狠话。重要的原则性问题尽量说到做到，无心的话也不必色厉内荏伤人伤己，因为说话好使真的是有成本的。
“说话真的好使”能带来威慑，而威慑带来尊重。在一段健康的婚姻中最不能没有的，就是尊重。尊重来自对方相信你说的话真的好使，让对方知道你有实力和决心让自己的话好使，能够省下很多麻烦。
万维钢说：博弈论更重要的作用，是告诉我们如何改变不好的局面。这个坏局面或许是因为单次博弈（不合作），或许是因为信息不完全（不聚焦），或许是因为许诺不可信（不信任）。
但从游戏的角度看，博弈论还是挺可爱的。你先甩掉包袱，像《美丽人生》里一样把严肃的博弈场景当成一场游戏，心态会轻松许多。
然后你熟知游戏规则，尽量找个势均力敌的玩家，识别对方的战略并渐渐形成改变规则的意识，这和打俄罗斯方块有什么区别吗？所以放轻松，记得享受过程和成长就好。
游戏是人生的抽象象徵，人就是在游戏中学会如何生活、怎样与人相处、怎样适应，並利用世界上种种游戏规则，在过程中确立自己的人格判断。——白波 《博弈游戏》
参考文献：
- 《精英日课》 万维钢
- 《博弈与社会》 张维迎
- 《博弈论》刘庆财
作者简介：读过几千本书，走过几万里路；喜欢探索至朴大道，也会在小龙虾面前放飞自我；热爱生活，感动于人间百态；头脑清晰，不伪饰世间不公；愿你我相伴，看更大的世界，过不一样的人生。
