从来没有想过，辞职后第一年赚了50多万后，第二年我竟然会觉得人生了无生趣。
按常理来说，一般人赚到了第一笔钱，且这笔钱是他当打工人时的好几倍，只会更加兴奋，然后开始赚第二个50万，第三个50万，以及第n个。
但是，老天就是不喜欢按常理出牌。
（一）疫情的突然到来，逼我全新思考2020年初的春节，因为疫情的缘故，我们一家三口都困在湖北小县城里。
欧巴每天非常焦虑，湖北一天天新增的病例越来越多，欧巴非常担心我们一家子被感染，那时候我们还有家人在做保安值着班，所以他每天晚上睡不着。
被困在湖北小县城中
无处可去的欧巴，最喜欢做的事就是一个人搬个小木凳子坐在阳台的一个角落，靠着窗户，坐在那里，点一根烟，一手拿着手机，边抽烟边刷，能呆一两小时。
我却恰恰相反，看着欧巴每天唉声叹气，劝不了就懒得理他了，自己做着该做的事：除了关注疫情进展，保护自己和提醒家人之外，该吃吃该喝喝，反正有电脑有wifi，和在广州没有什么不同。每天就是守在桌子边，开着小暖炉，敲着电脑，给学员审稿，其他时间就是和助理运营账号，时常弄到很晚。
创业第一年就旗开得胜的我，真是意气风发，目标是接下来的一年更加努力，取得更好成绩，在欧巴的焦虑和失眠中，我运营账号、写文章、看书、拍视频积累素材、小红书、训练营招生等等，
从早到晚，屁股坐得酸疼，沙发硬是被我凹出一个大大的屁股印子。
有一天，不知为何，看着那些文章，审着审着，脑中就开始有个问号：我做这些有什么意义？
整个2019年，我从来不会想这个问题，而且觉得答案是非常简单的，意义就是又赚钱又帮助到学员，大家双赢，多好！
但现在却觉得我的答案是错的，“赚钱”怎么能是我做事的意义呢？
也许是因为看到新闻里有的家庭瞬间家破人亡，有的人意外感染，也许是我们自己所在的县城数据也在增加。又或者是因为同在县里的表姐发信息告诉我，她所在的小区有救护车开进来了，她害怕得不敢下楼。我的高中同学因为职业是护士，正穿着层层的防护服在重症室里照料这些感染的病人。
（疫情期间，一家人难得下楼晒一下太阳，不敢多走）
可能是种种因素，我突然觉得，死亡可以离我非常地近。
这不得不逼得我开始思考这样一个问题：假如感染疫情的人是我，生命只剩下最后几天，我还愿意继续现在正在做的事情吗？
答案是：不太愿意！虽然真的帮到了不少人，我和很多学员都赚到了钱，可是，大家都只是为了赚钱而赚钱。
写的很多东西，尤其是发在新媒体账号上的一些干货，真的是自己喜欢的吗？还是说，只是为了更高的阅读量和转发，为了更高的收益？
发动态也好、更新账号也好、弄小红书也好，还有那个失败了的抖音带货项目，不过都是为了赚钱，为了更快、更多地赚！
“努力赚钱，更好生活”一直被我奉为圭臬，我一直在努力又努力，但这个圭臬在生命面前，明显不值一提。
撕开赚钱的外壳，假如生命只有几天了，你会做什么？
我的大脑一片空白，
因为答案只有四个字——我不知道！！！
天呐！
为什么我竟然会不知道？
如果连这个都不知道，那你每天折腾这些，都算什么事，有什么意义和必要呢？
想到这些，我突然就像热锅上的蚂蚁一样，急得不得了，迫切想知道原因。
因为一旦自己想不明白，我就会丧失所有动力，什么也不想干了。
这是很可怕的事情。
（二）原来我根本没有真正热爱的东西放下手里的事，关了电脑，躺在床上，望着天花板，我尝试寻找答案。
细细回想我的前半生，重新捋了一遍我的人生轨迹，尤其是每一个回头看应该是重大的人生抉择，放电影般从脑中闪过过往画面：
我所在的小县城是一个国家级贫困县，而我出生的农村老家则是县里面更深更远的山沟沟，全村出一个大学生就能成为全村人口口相传的美谈和教育孩子的榜样，大多数孩子都是读完初中就外出打工了，女孩子十几岁就*生子在我们那里似乎是再正常不过的事。
老家
那时过的都是什么日子呢？
小时候就是蹲茅坑（两块木板搭成桥，旁边养着猪，脚底下全是蛆）、吃野菜、穿破衣服、老鼠满床跑、房子四面透风……
烙在心里最深的两个字就是“贫穷”，贫贱夫妻百事哀，再加上性格因素，父母常年因为钱和性格不合而吵架、打架，经常在我和弟弟面前两人打得头破血流的，摔碗砸暖水瓶都是小场面了，我和弟弟两人只能恐惧地躲在角落里哭着，而我就是那个导致老妈陷入这场婚姻悲剧的源头，被唠叨“怎么不去死”的孩子。
因为穷，父母双双在外打工，作为留守儿童，我辗转飘零在各个亲戚家：今年爷爷带，明年外婆带，后年姑妈带……，所以仅小学6年我就转学了5所学校，常年插班生。
老家
初中的时候我想好好学习考上好高中，让父母开心，只能读书；
考了全校第二能进县一中奥赛班，但却进了县里的职业学校，理由是，学校给我免学费，且每个月还给我80元的补贴，我很开心，因为不想父母因为钱争吵；
考了大学，择校时无人咨询，听奶奶说那所学校的食堂包子又大又便宜（奶奶在那个城市工作过），只要8毛钱一个，早餐1.5元就能吃得很饱，特别省钱，我就因为这个理由选择了那所学校。
整个大学，每月500元的生活费已经是老妈牙缝里挤出来的极限，靠着家教、助学贷款和国家奖学金熬了过来，想努力却没有方向，迷茫又孤独，却无可解答。
毕业后考上了县里农村教师编制，待遇是每年3万年薪再加年终一袋米一桶油，在家人百般劝阻下执意放弃名额，因为我要还助学贷款，我想改变家里如此贫困的局面，3万年薪不过杯水车薪。
揣着1500元来广州，我只想活下去，管他啥行业啥岗位，我也不懂，有人要就行，经历一些艰难和坎坷（差点活不下去想打道回府，以前的文章有写过），但不甘的我，阴差阳错入了游戏行业，当时月薪3000，还包三餐，还买五险一金，开心得不行，自那时起不敢蔑视游戏，游戏行业就是我的救世主。
接下来就是俗套的人生励志故事了，努力努力再努力，成长成长再成长，加薪加薪再加薪，到月薪过万时，终于还清了大学贷款，也能帮到家里一些了，接着就是结婚生子，广州定居。
再到19年初离职，想创业折腾，理由是打工赚钱速度太慢了，广州房价那么贵，我们扛着几百万房贷，而老家还没有一套属于自己的房子，学生时代各种搬家碾转，这是我的一块心结。
创业后开启007模式，周末无休，写文章、写专栏、办训练营，不亦乐乎。19年下半年，全款在老家县里一个不错的新楼盘买了一套120多平的房子，近45万，这是当初毕业时的我不能想象的事情……
认真一看，细细一想，认真读书也好，选择学校也罢，或者是外出打拼，都是为了摆脱“贫穷”二字，不管我是不是喜欢做这些事情，只是为了父母不要吵架，为了改善自己和家人生活，为了有个房子，为了更好地活着，一切看起来那么理所当然。
老家
可是，我真的喜欢这些吗？
想起家人和老师时常夸我是个多么懂事的孩子，多么会读书爱读书，我内心真实想法却是：要不是为了所谓的好成绩好分数，谁愿意读书啊，其实我最讨厌读书考试了啊。
“抛开贫穷，抛开赚钱，你真正想做的事情是什么？”我自问。
细数过往，要么只是因为看起来很酷想学一种东西，要么是因为有这个技能后可以多涨点工资在职场有更多竞争力所以周末也不休息在那看教学视频，要么是我想赚更多更多钱才考虑去做某一件事，当剥掉那些依附在各处爱好、兴趣和技能表面的各种外衣，脑中闪过画面无数，最后一片空白。
望着天花板，面对这个心中的问题，我闭上眼睛，泪流不止。
我明白了，我终于明白了问题的症结所在：
原来，
我，
根本，
没有，
发自内心真正热爱的东西！！！！
发现这个被自己猛然才察觉的残酷事实之后，我像一个独自在举目无人的荒野上抱臂痛哭的小孩：
真正的我，
其实一无所有。
（三）崩溃后，身体和工作全部停摆，一丧到底如果这一生，连自己真正想做的事情都不知道是什么，那我人生的意义在哪里？
以前抑郁症时，以为自己早就想明白了这个问题，那时我的答案是人生其实没有意义，要靠自己去赋予。
现在的问题是，连自己真正喜欢的东西都没有，又该如何去赋予？
想到这些，我的世界瞬间失色，手中在做的一切事情都失去了存在的价值和意义。
当一个人失去了动力的时候，再牛逼的自律方法和技巧，也都失去了作用。
【比如，赚钱的动力急剧下降，觉得没意思，拒绝掉了很多机会】有位有资源的老师让我申请去阿里巴巴当讲师，去浙大做分享，我全部拒绝了，不一定说一定就能去，但我连申请都不愿意。介绍机会给我的老师大概心里是非常失望的，一直以来他什么都挂念着我，但没想到我这么不识好歹，也许他觉得我是不给他面子，又或许是觉得我自视清高，我也不想再解释什么了，可能对方不信吧。
至于一些兼职机会像写软文或小文案啥的，找上门，我都直接介绍给学员了，我一分介绍费都不想领，学员兼职成功领了1000元或800的，他们发红包给我我也一分不取，觉得没必要赚这个钱。
还有各种合作商谈，有些要我上门面谈，我全部拒绝了，我不想出门，也不想聊。网上投放广告的，一想到不知真假，还那么麻烦，算了，不接。
【比如，突然不想写文章了，一个字都不想打了，所有账号停止更新】起初做自媒体账号，初心是把自己的经历分享出来，可能给那些也有同样问题的人一些帮助，现在却觉得：有时候，别人的经验是无用的。
以前我喜欢强调不要放弃，要努力，今年我却想：对于很多人来说，再努力也改变不了自己的命运，真正的改变不是单靠一篇文章告诉你如何早起，如何做计划，如何说话有技巧……我们经常说选择比努力更重要，但更多的人是连选择的权利都没有。
原来觉得很有意义值得收藏的东西，什么个人成长的干货啊、醍醐灌顶的文章、学习方法啊，突然全都变成了废话连篇，让人觉得乏味、无聊。
自己关注的那些账号，他们每天吭哧吭哧更新，我一篇也不想看了，无趣。
【比如，不再想在网上和人聊天，微信和账号私信更是不太打开了】以前有网友加我微信提问，我还会长篇大论，自认为给出了不错的建议，现在回头想想，真的有用吗？大概双方都浪费了这一小时，然后还是老样子吧，又或者会不会把别人引导到一个更大的误区呢，毕竟我不是他，他也不是我。人与人的悲欢并不相通，还是不要浪费双方的时间了吧。
就连那些没礼貌的人、没有自知之明的人，开口脏话的人，以前一定会像一只公鸡一样斗到底，现在看都懒得再看第二眼，直接删除、拉黑，完事。
【比如，写作训练营停掉了一直没开，让员工也去找新工作了】6月以后我停掉了写作训练营，没有再开。其实自去年底就和合作导师们表达过我想停掉的想法，但每次又说服自己咬咬牙再坚持试试吧，今年6月又调整了一波训练营模式，做了很多创新，但最后还是因为各种原因，我实在不打算继续了。
还有一层原因是，训练营里二八原则很明显，能变现的学员很容易就变现了，不能变现的怎么都变现不了，这一直给我很大的压力。
每次想到那些没有稳定变现的学员，好像罪过的人是我一样，即使方法都告诉了他们。但就是有人变不了现，有的学员可以过万，可有的学员居然100块都赚不到，对于这赚不到的学员，我时常感觉无力，想来他们的家庭大概不富裕，可能就是抱着那一丝希望来报班希望能赚钱，结果没有。那这到底是我的问题，还是他们的问题？但我总不能替他们写吧？
当然还有其他一些原因让我不想再坚持，比如团队因素，内心疲倦，干脆停了。
然后对于一直跟着我的员工，让她去找新的工作，就我这种状态，继续留在我这里就是耽搁年轻人。
因为在我这里学到的经验，让她顺利地进了一家知名的知识付费平台，是家大公司，这可以为她以后的职场之路做很好的背书，我也为她高兴。
然后停止办公室租赁合同，电脑又让当初的卖家全部回收了去。
创业时的电脑
（四）这一生，到底该如何度过呢？失去了表达欲的我，只是每日在自己的笔记本里记录当天的心情，接着连写日记的心情都没有了，加上腱鞘炎严重，改成了语音。
接着连语音都不想记录了，嘴巴不想动。只想坐在沙发上或躺在床上，看着天花板，听着楼下幼儿园孩子们玩闹的声音，听着广场舞大妈播放的老一辈的音乐，听着远处马路上汽车司机不耐烦的喇叭和鸣笛，听着偶尔传来的几声蝉叫，甚至是突如其来打在玻璃上噼啪作响的一阵急雨……
就这样，就这样，就很好，希望可以永远保持这样的状态，让自己就像房子里的一张桌子、一幅画一样，永远静止。
在这样的状态下，8月份的某个周末，我们一家三口去正佳广场的自然科学博物馆，本来是想让孩子多一些见闻，结果全程他都不是特别有兴趣。
倒是我，看着里面的恐龙化石、琥珀和各种标本，突然忍不住想哭，那些化石下面的文字写着：存活于三亿年前。
（摄于正佳自然科学博物馆）
三亿年，什么概念？
我们人类，就算平稳活完90岁，也不过是3万天左右啊。
谁会关心三亿年前，这块化石生前经历了哪些，有着怎样的喜怒哀乐？
它们最后只是成了化石，然后有一天被人发现，然后陈列在灯光之下，就这么静静的，永远被陈列着。
而我们每天这样焦虑、奔忙、烦躁、是为着什么呢？
把时间的长度拉长到千年、万年，我们不过就是一只虫子，一只朝生暮死的浮游。
而这样短暂的仅此一次的一生啊，到底应该怎么样度过呢？
我每天为这个问题痛苦着，又因为没有答案而每天像石头一样静止又沉默。
有一天，我突然好奇起来：
为什么只有我会开始烦恼这个问题？为什么身边的人里面很少有人像我一样去思考这些呢？
像欧巴，他每天只关心今天要做什么工作，要见什么客户，这个星期的任务安排是什么；曾经他的人生目标是这辈子要在广州买下一套房子，这个目标实现了，现在他的目标变成了“我要买第2套”，我说可以了，很多人一辈子都达不到那个目标，你又何苦给自己更高的压力呢，欧巴说，当一个目标实现了当然得来一个新的目标呀，不然我每天做什么呢？
像我妈妈，她每天只关心今天开店要是能多来几个客人理发就好了，其他时间刷刷抖音，挺好。偶尔她也会在头条上写写微头条，赚几块钱的微头条收益。如果有一条赚了5块钱，她就开心得不得了。
像曾经在职场时，坐我旁边的女孩子，快放假了就非常开心，盘算周末去哪玩呢，去吃什么呢，买什么衣服呢，一只口红就能让她开心。
也问了几个朋友，他们都在为生活奔忙着，而我则有点像吃饱撑的没事干，有点神经质，是生在福中不知福的典范。
我真的羡慕他们，不会想太多，他们只关心眼下的生活。
什么人生意义啊，在他们看来都是很虚无根本不值得思考也没啥子必要思考的问题。
而我，却时刻抽离出来，站在上帝视角，一下子就看完了自己的一生。
每当站在上帝视频审视我自己时，我禁不住反复拷问自己：你这样做有意义吗？这样子赚到了钱又如何？这是你喜欢的样子吗？你喜欢现在的自己吗？
只要稍微一想，就能瞬间崩溃。
我也怀疑过是不是真的如一些人所说，是我的生活条件变好了，不愁钱了，毕竟现在的存款即使夫妻俩都不工作，也足够宽裕地生活四五年，何况每年理财的收入也是不错的。
又或者，我其实心理不太正常？
到了9月份时，我的身体状态越来越糟糕了，胃口非常差，颈椎腰椎还有腱鞘炎，反复口腔溃疡，要么失眠（次数不多），要么睡着后就一直做梦非常累，乳房疼痛得厉害……
去省中医挂号看一位医生，听完我的病状，把脉、看了舌苔，医生就在电脑上敲敲打打，我说：“医生，几年前我有很严重的抑郁症，但是已经自愈了，这个算是重要信息吗？”
“嗯，很重要。不过，你不说我也看出来了。”他没看我，边打字边说着。
我暗自震惊，难道我的面相都呈现出来了？一眼都能看出来了？
医生打完字，然后拿出一张白纸给我画了一张原理图，讲了一通心、肝、胃、气血相关的东西，然后大意是说：“你的病，需要治很久很久，像溃疡、睡觉、气血、乳房疼痛等都是表面的东西，我的药最多能帮你恢复5到8成。剩下的几成你需要去看心理医生，否则，你是无法根治的。”
“医生，我现在每天心情也还可以，也不会想死啊，家庭也幸福，我也没有抑郁症了，为什么要去看心理医生？”
“你的抑郁症看起来是好了，其实根本没有好，它已经把你的身体折腾坏了。你当初是靠自己强压下去的，但其实最最根本的问题可能并没有解决呢。”
医生看到我一直在强调心理医生并没有用，我也没有抑郁的反驳后，他说“我不知道你为什么有这么强的防御心理，但我只是给你一个建议，看不看在于你自己的选择。但我要提前和你讲清楚我的用药以及能达到的效果，而且做好预期，你需要非常长的时间，很长，很长，多长我说不准”
开了药，我就出去交费了，走到电梯那里，回想医生的话，不知道为何，忍不住眼泪就差点流下来，硬是又倒逼回去了。
我难过的是，难道这么久了，其实我还是一直是心理有病的吗？居然一直没有好？
所以我每天这样想着，思考着，罪魁祸首是“抑郁症根本没有好？”
我不相信！
我只是因为“找不到真正热爱的事”这一个问题而烦恼，我生活很幸福，我也没有生存压力，我更没有其他抑郁症相关的任何症状。
所以，绝不相信。
当然，身体的问题还是要乖乖听医生的，所以我的中药从3月份断断续续喝到了9月份。
在我纠结自己是否真的过于另类时，偶然发现自己一个同行朋友居然和我一样的状态。
这个同行朋友的成绩在我几倍之上，各平台都有十万到几十万不等粉丝，每个月光副业收入就好几万。
但我们闲聊之下，发现他也遇到了这样的人生困境，每天不知道干什么，只想发呆，盯着天花板，每天伴有严重的失眠。
明明我们外人看来，他很成功，做得很好，但他说他想要逃离现在的生活，但现实不允许，所以只能每天干坐，坐一晚上，然后第二天接着工作。
他身边的人也认为他就是”作妖”，“生活太好了”。
（我和同行朋友的对话）
所幸，我的身边至少还有一个虽然不理解我这种困境但却愿意无条件支持我的人，那就是和我已经结婚5年恩爱如初的欧巴了。
对于我这样每天无所事事的状态，我也和欧巴反复讨论过，欧巴每次都是说“媳妇啊，你不想挣钱就不挣 ，你想干嘛就干嘛，学吉他、去跳舞、逛街，看剧，只要你喜欢，你都去做啊，我只希望你身体好啊”。
听到欧巴这么说，我反而很不好意思，我更想帮他减轻一点负担和压力，但是我的身体动不了哇。
可能上天让我必须经受一生的精神的痛苦，却同时又赐给我一个理解和支持我且有自我的一套价值观不会轻易被我影响的伴侣，老天确实是公平的。
（我和欧巴）
为了让自己不要无尽地陷入这样的思维当中，总得努力做一些什么吧。
有想过靠外力倒逼自己一把，比如前段时间有一个平台找我合作为期好几天的直播授课，给的报价很低，总价可能还不如我一篇爆文赚得多。
当时心里想的是，有个人来逼我动起来就好，便答应了。答应完，签了合同，开始筹备的过程中就后悔了，因为发现真的很费时间，靠外力逼自己果然是不行的。
但合同都签了，那就一定要保质保量地完成啊，所以各种准备工作都认真地做完了。
但后来因为我身体有一个意外事件发生希望排期上能为我延期一下，结果对方团队出言不逊惹怒了我，合作就暂时搁置了，之前花费的准备时间也就这么白白浪费了。（虽然后来其他负责人说可以等我，但我不再考虑和他们合作了）
我也买了一些人生相关的书看看，希望找找答案，看到《你的一生到底应该怎么过度》里说了一句话：如果你想知道人生的意义，你首先得像个真正的人一样活着。
真正的人，哪样才算呢？
认真吃每一顿饭，细细口味；
认真带娃，陪伴他的成长；
认真工作，完成每一个任务
……
大概就是这些了吧。
我有尝试去做这些，虽然表面能做到，但内心深处是深深的无力感，使得正在做的事无法持续、持久。
后来我想起曾经花钱报了班却没怎么去的素描课，打算重新捡起来，和老师沟通换成了漫画班，尝试画漫画打发一下时间，老师教我起形、切线。
在画的时候，确实没有想任何东西了，满脑子都是如何把形画准，该如何切线。
而之前教我素描的老师，我们俩聊起近况，他说他也迷茫痛苦，为啥呢？
他和我正好相反：
“我有热爱的东西，我热爱画画，可是到头来，发现自己热爱的东西根本不赚钱！！！”
所以他觉得非常痛苦，
我一时语塞。
看来每个人都有各种痛苦和烦恼啊。
总之，每天只是想故意找点事，打发打发时间，谈不上真的喜欢和投入，尽量让大脑不要去思考。
现在每天让我开心的事情，就是陪伴宝宝读书，或者是欧巴回家后我们一起聊聊天，抱一抱，或者一起吃宵夜。
有时候，等孩子睡了之后，和欧巴一起在书房里静静在呆着，他看他的电影，我看我的动漫。
就这样，谁也不说话，但他就在身边，这种感觉很美好，很幸福。
（最后）写完这些时，我想起年初时发生的趣事，大家就当个笑话听一下吧。
年初我发了一篇丧丧的文章，团队里讨论过“我应不该把自己这些丧的情绪公布于众”的问题，结论是“不能！”。
理由是，人们都只愿追随乐观、阳光、积极的人，你看那些大佬、大V，哪个不是每天跟打了鸡血一样，就算不是真的，装也要装出来。
因为很多人就是这样，你丧=你不行，你能力低，你不值得信任。
我开始不相信这个理由，我觉得这也太奇葩了，是人就有各种情绪，我把自己也会丧的事情说出来，大家只会觉得我为人真诚吧？
“不，你这样想就很天真。”
然后后来一件神奇的事情真的发生了，那时训练营还没暂停，有用户来咨询，其中有个用户喋喋不休，并对我说：“本来我挺丧的，想报名也么哥你的写作训练营尝试一下变现，但我看到你发在账号上的文章，结果发现原来你比我还丧，唉，还是算了吧。”
所以，原来真的有人会认为一个人心情不好就意味着这个人能力不怎么样？
但这篇文章我还是打算发，是因为不管我的训练营开还是不开，即使还在开，我照样会写这些，因为我写东西不是为了取悦任何人，不是为了获得你一句“哇，也么哥你牛逼哦”，我活着也不是为了把自己包装成牛逼哄哄永远积极向上的谁。
我只是也么哥，平凡且带着真诚的人，正在努力寻找自己真正热爱的东西，想活成自己喜欢的样子，这就足够。
作者介绍：（这篇文章前后跨了两三个月，时而提笔，时而放下，一开始就是非常零碎地记录下思维碎片，几次想要整理成文章都以失败而告终，没有什么动力；甚至在整理过程中又崩溃了几次……所幸终于出来和大家见面了，感谢你还在。）
也么哥，一个平凡的普通人。
*也么哥的人生树洞（ID：Jhouselife）
