人们老是期望亲情能像绳子一样,越拉越紧,其实多半是越拉越薄。
因为物质是有损耗的,你看你家的电灯泡,可以用三五年,也可以用十年,但能用百年吗?
亲情就像是薛定谔的猫,稳定的时候,就是上阵父子兵,打虎亲兄弟。
不稳定的时候,亲兄弟反目成仇,对薄公堂、置于死地等等无所不用其极。
你只有你看到的时候,才能确定状态,如果看不到,你将永远看不到是什么状态。
所以,兄弟姐妹的交往方式,就是不。
不去,不问,不争。
01
没事就别去兄弟姐妹家,要去也提前预约,毕竟都是成年人,有点边界感。现在的社会节奏快,压力大,没事别随便去人家蹭吃蹭喝。
要去也得打个招呼,预约一下,别像无家可归似的随时闯进人家生活。
毕竟,都是成年人了,得有自己的生活空间和边界感,不是吗?
传统上,兄弟姐妹间总是讲究亲密无间,门当户对的,你来我往的。
但你得知道,时代变了,就显得过时了,甚至有点窒息。
有的人在外地打拼,累得半死回家,结果一开门,哥们儿正躺在他的沙发上看电视,还顺手拿了啤酒,这种画面,你说气人不?
本来是想舒舒服服的自己放松一下,结果却要操心给这突如其来的客人倒茶倒水的。
还有人不请自来,还带着一家大小,仿佛你家是他们的免费旅馆,说来就来,说住就住,这种事,不是没有,你说烦不烦?
平常还好,可万一哪天人家没空或者有事,又或者也有约了,你招呼都不打一个,直接溜达过去,人家是招待还是不招待?人家是给你介绍认识朋友还是不理你呢?
两头都不是人,这就是故意陷人于不义之地,也就不是兄弟姐妹,这是一个巨婴,只有生理上的成年人,心理的巨婴。
真正的亲情,应该是相互尊重,相互理解的。
没事就别去兄弟姐妹家搅和,要去也提前预约,这样大家都有自己的空间,才能更好地相处。
02
没事就别老问人家生活,先管好自己的生活,都是家人,谁事都会说,没说就是人家忙。那些没事就爱打听别人私事的兄弟姐妹,人家也是三辈子修不来福分,才和这种人做家人。
别以为是家里人就得什么都报告,人家不是不说,是真忙着呢。
你倒好,什么都想探个清楚,每天除了问还是问,别人的隐私对你来说就像街边的八卦小报,一本正经的翻来覆去。
有的人一打电话来不是问好,就是套近乎,今儿问问这个,明儿探探那个,简直就像侦探似的,搞得人心里毛毛的。
还有那种逢人就抱怨自家人不和她说话的,其实别人是被你那些没完没了的问题烦透了。
现在这社会,人与人之间的交流要讲究个空间感,你管好你自己的事情,别人的事情人家自然会告诉你。
不是每个人都喜欢把生活细节摊在阳光下晒。
有的人就喜欢自己一个人;
有的人则是实在忙得没空闲聊天。
真正的关心是在人家需要的时候伸出援手,而不是不断地探听人家的隐私。
试想,你会喜欢每次见面都被审问一番的感觉吗?显然不会。
所以,该问的问,不该问的别问,等人家愿意说的时候,自然而然就告诉你了。
不要把关心变成负担,否则只会让人家对你敬而远之。
别总是去挖掘人家的隐私,多一些尊重,少一些好奇。
兄弟姐妹间的关系,不是刨根问底的审讯室。
别忘了,真正的关心是不打扰。
03
没事就别老替人家争论事情,都是兄弟姐妹,该出头自然找你,不找就别打乱人家的布局。虽然都是兄弟姐妹,没事就别老是替别人操心,争论这争论那的。
该让你出头的时候,人家自然会找你,没叫你帮忙你就别自作多情,说不定人家有自己的打算呢。
得学会低调点,不是每次都需要你站出来说话。
你这么做,真的是帮忙了吗?未必,有时候你的好意就是别人的麻烦。
人与人之间的关系需要尊重,更别说是兄弟姐妹。
每个人都有自己处理事情的方式,你不请自来,往往只会打乱别人的步骤。
有的人,为了显示自己的忠心,一听说兄弟有争议,不管三七二十一就跳出来辩护。
结果常常因为不了解全貌,反而让情况更复杂了,甚至搞坏了兄弟之间原本可以和解的局面。
当你的兄弟姐妹遇到争执或问题时,你应该先观察、倾听。
如果他们需要帮助,自然会来找你。
这时候再出手,才是真正的帮忙。
不说看到兄弟和别人有点小摩擦,立刻火上浇油,这样不仅没帮到兄弟,反而让原本小问题升级成了大矛盾。
所以,尊重你的兄弟姐妹自己处理事务的能力和方法。
真正需要你时,他们会让你知道。
04
人们总说,血浓于水,但现实往往教会我们,有的血,稀得就像开水。
并不是本来就如开水,而是不断的作死导致成了开水。
血液留着滚烫的开水,想想都上头,更别提关系了。
所以,不,是最好的相处。
不去,不争,不问,讲的就是主打被动。
关系中,主动往往是愚者的武器,被动是智者的眼光。
只想着主动,往往会打乱别人的生活,因为,人是个体,不是谁一生的,你只能是你自己的,以己度人,也是如此。
作者:AGINightingale;关注我,让文字的音律谱写出生命的乐章;
"夜莺在月光下跳跃,羽毛闪烁着银色的光芒。它的歌声像一阵美妙的音乐,深深地打动了我的灵魂。"
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