说点极端的吧！

说点极端的吧。

我在15－20岁这个年龄阶段，很多时候都想去死。

有一次和姑姑吵架，我不会吵架，嘴笨。后来急了就拿头撞墙，一下两下三下就跟不知道疼似的。可能是撞得位置不对，反正一点伤都没有。

吵完架之后我就后悔怎么没有撞死，又后悔如果真死了我爸妈怎么办。

但是青春期的少年，寄人篱下的生活，真的是很憋屈很憋屈的日子。周围的人都说你姑对你真的好，我姑确实对我很好。但我为了什么呢？

我也趁他们休息的时候，大中午拿着刀片在手腕上比划，甚至还笑。被对面司法局的一个叔叔进来喝问:你在干什么。

我说没有干什么呀！

他说小小年纪傻了吧唧的。

后来呢我就经常爬我姑父单位的楼顶。

一共就三层，我看着那高度，觉得可能摔不死还会落下残疾。想想自己断腿的模样觉得更不自由了，还是算了。

又想这是姑父的单位，如果跳下去就给他丢脸了，说不定还会害他丢工作，他们一家得恨死我。

马路上有好几次在七八点的时候遇到喝酒的人撞车，看过的人回来说血流了一地。还说人死了。

夜里车少，白天车也很少。如果被车撞?算了，还是别给别人家找麻烦了。

在我很小的时候，我有一个本家小姑，她年轻的时候喝农药死了。还有一个农妇和他老公吵架也喝农药死了。很快那男的就新娶了一个，我还去看他们闹新郎呢！

我不知道我家的农药在哪儿，我妈藏的贼严实。其实我好奇过农药的味道。

忘了写一下，我们老宅子后面有一家邻居打老婆把老婆打傻了，有一天早自习我亲眼目睹他拿着比我胳膊还粗的棍子打他的傻老婆。（我不知道为什么老提这个事儿，但曾经有一次我问过我其中一任男朋友“你会打老婆吗？”把他给问生气了。）

离开姑姑家后很多年都没有过这种念头了。可是疫情来了。

最后一次隔离的时候，不管是一些群里还是同事们都在说哪个哪个小区有人跳楼了。

我嘴上和同事们说着可惜但在心里有一点淡淡的惆怅和羡慕他们的勇敢。

跳桥的跳河的跳楼的，我看着这些新闻里的生命一个一个消散，我开始埋怨他们自私，嘲笑自己胆小。

我说，等我老爸走了我再无牵挂之人我也就不留恋这个世界了。

灵魂太痛苦了。

但是有了这个决定之后我又迷茫了。该不该死?

有一次我强忍着哭腔对老父亲说，我就剩下你一个亲人了，你对自己好点。

忘了那句话怎么说的？替你挡着死亡的是你的父母，当他们倒下去你就看见死亡了。

所以我虽然精神上很痛苦但还是很快乐的活着。

我母亲走了。我有过只剩下父亲的惶恐，也有过替母亲开心，她太苦了。

送走母亲的那天，我一直在看水晶棺里的被黄纸盖着的那张熟悉的脸。我还试图想找到她活着的证据。

死亡应该是在死的那一瞬间才能体会到解脱吧！而我只是想想。我心目中的死亡是灵魂的自由。

而承载这个灵魂的躯体……

这个躯体年轻的时候应该是有点好看的，虽然我自卑觉得自己并不好看，但外界好像看法跟我不一样。

因为……

毕业好久了好朋友才告诉我有同学暗恋过我。被人暗恋的美好我也没品出是什么滋味。有一年回家妈妈催我结婚，说我有一个同学找人来家里提亲了。我不认识。

十九岁谈了第一次恋爱，自己写了封追求信就成了。那人长得像香港吕颂贤，这是我对他唯一的印象了。可惜那会儿我闹离家出走呢！

加上他有过五任算是男朋友吧，只记住了最后一任的名字。都喜欢的不深。搞得我怀疑自己是个渣女。恋爱很没意思，离开最后一任就再也不恋了。

有一些不太美好的记忆是:

这副躯体被男老板*扰过，有一次如果不是躲得快他就当着所有同事的面袭胸了。所以他有个小三以为我是威胁在公司造我谣，而我还傻傻的同情她陪她去孕检给她买好吃的。因为这个女生漂亮啊！长得特别像刘亦菲。第一次我才知道自己是个颜控。

我质问她的时候她弱弱的说:姐姐我没有办法，我*了。可是跟我有什么关系呢？我上班还不满两个月你就造谣说我和别人要弄垮公司?本来还心疼你被黑心老板家暴的，算了吧！你俩挺配啊！

哦！第一次碰见老色男是司法局那栋楼里有一个公证处的公证员，他得有三四十了吧。我当时才16岁，店里就我俩，我在给他打公证书。他突然捏了一下我的脸，在我愣住不知道怎么回事的时候，他慌着说:不要给你姑说。其实他不说这句话我根本不会想到别处去。我想了两天才想明白。你就说我当时是有多单蠢吧！

十九岁，在一家饭店门口我只是路过，只是路过呀，被一个醉酒的男人摸了胸，而那时候我发育的还只是个小笼包。

21岁，应聘一家文化公司，刚上班就有一个老男人约我喝咖啡看电影，吓的我第二天就不敢去了。

有一个男同事更是让人无语。在办公室里就只是笑了一下，他突然掀了我后背的衣服。我做什么了我?

皮囊而已，皮囊而已。

在意吗？我只能说自己真的还算幸运，只是被恶心到了而已。有多少女孩可能遭受到的比我严重。

皮囊迟早会衰老的 。皮囊迟早会衰老的。

有一次生病我没钱只能买便宜药，医生说药里有激素。

有就有呗。

然后俩月我从80斤胖到了120斤。

我的世界突然就清净了，知道么，我竟然松了口气。

这是我的躯体为我带了的一些麻烦。当然，我是坚强的，根本不可能会为了这样一些事情去寻死。

只是认为躯体于我到底是什么？灵魂的承载器，生命的体验感?

只是去年确实因为一些事情又闹心了，当时我就想找个高点的楼死了算了。

但是有人比我快。

起哄架秧子的，还有救人的消防员。我说死一个人怎么这么难?要惊扰这么多人?那多难看多丢人啊！

也许骨子里还是不愿意死的。

如果国家安乐死合法的话。