电影《我的姐姐》正在火爆上映中，截止到4月8日票房已过五亿，成为时下大家讨论的热点。而大家对这部电影普遍看好，不仅是因为演员表演到位、剧情充满张力，更重要的是它触动了很多女性观众的痛点：
都说“长姐如母”，但是凭什么长姐就要为家庭多付出、多牺牲？凭什么长姐就不可以追求自己的理想、放弃家庭？
从朱媛媛饰演的“姑妈”，到张子枫饰演的“安然”，二十年过去了，社会在发展，物质条件在改善，但是人们对于女性的期待却一直没有变：
长姐如母，既然像母亲一样，那么长姐就要做到牺牲与奉献，就要做到无条件付出，就要做到放弃自我还不能有任何怨言……
女主安然，从小就在“姐姐就应该牺牲与奉献”的压力中长大，不管是小时候父母为了生二胎而逼她假装残疾人，还是长大后为了让她照顾家而故意篡改她的高考志愿，每一件事都在提醒她：
你是女孩，是老大，是不被家人重视、不被关爱的那一个，是可以被父母牺牲、被放弃的那一个，但同时，又是必需回馈家庭、照顾家人的那一个——
但是，凭什么？
所以剧中的安然，就像一个时刻处在戒备中的小刺猬：
亲戚们施压让她养育弟弟，她说话不多，但一开口一定是硬邦邦、直挺挺，不带一丝缓和的余地；
直言指出同事工作的失误，又因为同事的一句奚落大打出手，一点不带忍让与退缩，哪怕男友提醒她这个同事背景很深，不能得罪，她也全然不惧；
甚至跟唯一能让她觉得放松、变得柔软的男朋友相处时，她激烈的脾气也不曾收敛：
她不想吃男友认为好吃的糕点，男友都送到嘴边，她也坚决不吃，还打碎了盘子，全然不顾这是她第一次去未来公婆家做客；
她希望考研到北京，离开这个让她压抑痛苦的地方，就拼了命地学习，还希望男友跟他一起走，但最终因为这件事上达不成一致，冷静地与相处五年的男友分手。
剧中的张子枫，眼神冷漠，性格倔强，前半段的表演中几乎没有任何笑容——
她干脆利落地赶走表姐、卖掉房子、跟男友分手、自己辞职、给弟弟找寄养家庭，除了自己的目标和理想，她心里没有任何人。
如此冷漠、坚决，像刺猬一样浑身长满尖刺的安然，是否真的可以通过远离家乡、求学深造就能获得想要的幸福？
又或者，我们在亲密关系中受到的伤害，是否可以通过提升自己、增强实力来得到救赎？
剧中的安然，冷漠疏离，波澜不惊，对什么事都不在乎，但内心其实充满失望与愤怒：
因为成长过程中从来没被父母钟爱过，所以她对亲密关系失望，这直接导致了她成年之后与人相处的冷漠：
她无法相信别人会真正地关心自己、喜爱自己、怜惜自己，所以干脆掐断与所有人的情感联系——既然不值得，那就不要再浪费精力；
而因为自己想要的东西从来都得不到，所以她内心一直有一股强大的愤怒：凭什么，凭什么你们就不爱我？
正是因为她的这种愤怒，导致她在跟所有人打交道时，都是带着敌意与戒备——
她没法体谅别人的处境，没法相信别人也有自己的难处，也没法判定别人的建议是真心为她好还是让她再做一次牺牲；
所以，安然把自己包围在了层层铠甲之中，她以为：
唯有坚硬才能避免自己再受伤害；唯有冷漠才能保证自己不再沦为家人的牺牲品；唯有倔强，才有找到通向理想的大门。
可是，当一个人习惯性地对这个世界保持坚硬与冷漠时，她隔绝的，不仅仅是那些不怀好意的过客，更有真正珍惜她、爱惜她的人。
我们可以看到，在整部剧中，除了那些纠缠安然的亲戚，中途分手的男友，以及唯一的弟弟安子恒，安然似乎并没有其他的社交圈，她的闺蜜呢？她的同学呢？她要好的同事呢？
心理学家武志红曾经说过，每一种心理状态其实都存在两面性，有A，那么就必然有“A-”：
比如，有对亲密关系的失望，就必然就对亲密关系的渴望；有对“得不到爱”的愤怒，就必然有“得到爱”渴求；有对逃离现实的向往，就必然有对逃离现实的恐惧……
所以在剧中，安然离开家乡、扔掉弟弟、彻底改变自己的生存环境，就能让自己活得幸福吗？
我并不这么认为。
要知道，在关系中，问题一旦产生，它就永远是一个“敞开”的状态，除非我们把问题解决、把关系修复，或者从根本上改变心态、提升境界，超越问题带给自己的痛苦；
否则，问题就是一个被打开的潘多拉盒子，魔鬼随时会出现，扰乱自己的心神。
那么剧中，安然做到了吗？
很显然，她并没有。在前半段剧情中，她与舅舅和姑妈说话时充满了对抗，她觉得这些人从来没有好好的照顾过自己、关心过自己；
当然也更没有做到超脱——她想去北京，是因为愤怒太多想逃离，而不是满怀希望地追寻，这种愤怒的心态，又怎么做到超脱？
所以，背负着重重的心理负担，她怎么逃离？即便身体离开这个是非之地，那么她的心理呢？那些没有得到的遗憾，谁来弥补？那些没能发泄的愤怒，谁来安慰？
我们可怜安然、心疼安然，不光是因为她被大众对于姐姐的期待所绑架，更是因为她在成年之后所表现出来的孤独与执拗——
这个清冷的像刀锋一样的女孩子，如果一直是这种凛冽、强硬的气质，她又如何才能找到自己的幸福？
如果按照前半段的节奏发展，未来安然很可能会在学业事业上能力卓越、征战四方，但在亲密关系中却是孤独终老、晚景凄凉；
毕竟，当一个人不相信亲密关系会给自己带来幸福时，她也就无法从亲密关系中得到滋养，你不相信，自然也无法得到。
但是很幸运，导演并没有让安然带着满满的失望与愤怒离开——在电影的后半段，导演安排了三场和解，有了这些和解，安然终于可以收起那些尖刺，以笑容面对人生。
第一次和解，是与姑妈面谈时。
姑妈看着眼前这个瘦小、倔强的女孩，想起了自己年轻时一直被家人当做牺牲品、照顾家人、照顾弟弟，终于承认：
并不是每一个姐姐都要理所应当地做出牺牲，她没有权利也没有资格让安然重走她的老路。
所以电影中，姑妈失神地看着年轻时自己从俄罗斯带回来的套娃，像是说给自己听，又像是说给安然听：“套娃也并不是都要装在一个套子里的。”
听到这句话，安然猛然一震，简直不敢相信自己的耳朵，等反应过来后，她拼命忍着内心的激动，给姑妈深深地鞠了一躬，什么也没说，留着眼泪跑开。
这一段看得我五味陈杂，姑妈为什么放下了“长姐如母”的执念、不再强求安然？
我想，是安然的倔强和狠劲打动了她，她从来没想过，当姐姐还可以这样“自私”、这样“没有人性”；
也是安然，唤醒了她内心对于“自我”的追求——除了照顾父母、照顾弟弟、照顾丈夫儿女，为什么，我就不可以像安然一样好好照顾一下自己？
当一个人不再被世俗的观念所束缚时，当一个人有勇气面对自己内心真实的需求时，她也就更能理解那些为了自由、为了理想而奋不顾身的人，甚至他们会因为痛惜自己的错过而对对方更加宽容；
而对安然来说，她为什么要给姑妈深深地鞠躬？
我的理解是，因为姑妈立场的后退以及对她的包容，她反而更明白了姑妈的身不由已与无能为力——
被逼着牺牲并不是姑妈的错，姑妈再来逼着她牺牲也不是因为“恶毒”，而是一生逆来顺受、不敢反抗的她，思维早已被“固化”，她当真觉得这就是每个姐姐该走的路，她只是在做她认为正确的事；
理解了姑妈的难处，感受到了姑妈的善意，一直以来伪装的坚强与倔强终于轰然崩塌——
这个从来没有得到爱与尊重的女孩，这个对亲情已经不抱任何希望的女孩，终于发现，还有亲人愿意支持自己、疼惜自己，而她在努力向前奔跑时，身后还有人会牵挂着自己。
所以她给姑妈深深地鞠躬，她感谢姑妈多年来的照顾，感谢姑妈支持与理解，更感谢这一刻姑妈赐予她的信心与勇气。
这是她与除了父母之外最亲近的人的和解，原谅姑妈，就意味着她终于可以放下一丝愤怒；能感姑妈的善意，她对关系就不再是全部的失望。
至此，安然冰冷的人生，终于有了温暖的回升。
安然的第二次和解，发生在她与舅舅之间。
对于这个永远穿着花衬衫、留着大油头、把时间都荒废在赌桌上的舅舅，安然打心眼里瞧不上他：怎么会有人如此堕落？
年轻的安然，因为太想证明自己、逃离家庭，所以无论做什么，都是憋着一股恶狠狠的劲：
她要考研，要学习，哪怕爹妈刚车祸去世、家里还一团乱，她也要雷打不动地背英语、做考研真题。
在安然的世界里，拼命奋斗、不停奔跑是她对抗这个世界的唯一方式；
所以她不能理解舅舅的懈怠、懒惰、无所事事，正如她不能理解姑妈的自我感动式牺牲与付出一样，她不能接受这些人身上底层的烟火气。
可是，要怎么样让安然才能明白，这就是最正常的人生呢？
不是每个人都抱有远大的理想，不是每个人对未来都充满希望，也不是每个人都相信自己有能力、有机会可以去改变什么、完成什么；
对于很多人来说，勤勤恳恳地原地踏步，照顾好家人、过好这一生，是自己唯一拥有的选择，比如姑妈；
而对安然的舅舅来说，踏踏实实地当个废材，不惹事、不给家人添乱，已经属于自己能力范围的上限，其他的，他还能做什么？
对于他来说，最努力的行为，不过是在女儿结婚前夜，拼了命地去赌桌上赢一把，“用光这一辈子的好运”，给女儿的嫁妆里添个厚厚的红包；
或者眼看着安然为弟弟的事情发愁时，主动提出弟弟由他来养，但是要把卖房子的钱交一半给他，因为那本来是弟弟的该得的；
哪怕最后这个提议并没能实行，但是在安然所有的亲戚中，他却是唯一站出来愿意担起这个责任的人。
而安然是什么时候才想通的呢？
是在出发去北京前，去墓园最后一次看望父母时，遇到了同样冒雨赶来扫墓的舅舅。
舅舅一如既往地吊儿郎当，穿着花衬衫，嘴角叼着一支烟，可是他跟安然说，不管你信不信，我每个月都会过来看他们（安然的父母）一次。
安然没有说话，静静地看着舅舅走了几步，才突然笑着说，其实，我一直觉得你更像我的爸爸。
安然的这句话明显吓到了舅舅，正抽着烟的他一时间手足无措，一口烟含在嘴里差点没把自己呛死——
自己怎么能像这孩子的爸爸呢？这高度，他可是从未想过啊。
他慌了手脚，连咳了几声也没想好该怎么回复——是表现出一个做父亲的慈爱？还是继续当个不着调的舅舅？算了，还是什么都别说吧；
最后，他有点害羞地冲着安然扬了扬手，各自走路。
看着舅舅的慌乱、狼狈，安然却再次笑了，她终于读懂了舅舅心里的秘密：
眼前这个自己一直都看不上的男人，其实从来也没有把自己当作大人，他知道自己生性懒散、能力有限，担负不起一个家庭的重任，所以在经历一段荒唐的婚姻后，他不再结婚成家，任凭日子过得稀里糊涂；
他只把自己当个大孩子，在外甥女面前，他从不摆架子，安然吵他、凶他，他还多少有点心虚，因为知道自己确实做得不够好。
可是，这样一个干不成大事的舅舅，在小事上却处处能看到他的身影:
安子恒放学没人接，他去接；
安然父母走后，只有他一个人多次来找安然说话、聊天，哪怕他只是通宵打牌累了，来歇歇脚；
至于来墓园看望姐姐姐夫，更是如果他自己不说，恐怕一直都没有人知道的秘密。
所以，安然才说，“我一直觉得你更像我爸爸”，为什么？因为在她所有的亲人中，唯有舅舅，才是一直陪伴左右。
想明白了这个，安然内心的愤怒与失望又减少了几分，甚至她能想到，如果她讨厌别人对她作为姐姐的苛求，那么她一直希望舅舅更上进、更努力，是不是也是对舅舅的苛求？
亲密关系中一个要点，就是如果你想从中受益，那就不要只盯着目标而忽略人的感受；
离开了对于人的重视、对于感受到回应，你跑得越快，会偏离终点越远。
所以，如果说与姑妈的和解让安然卸下了心里的压力，不用再背负着责任和道义前行；那么与舅舅的和解则是更具有重要意义：
她终于可以接受生而为人的平凡与自由，不用再为了“要在父母面前证明自己值得被爱”而不停奔跑；
她看到了哪怕卑微如自己，也一直有人关心；哪怕“堕落”如舅舅，也有他存在的意义；
这是对安然“脆弱自我”的最好安抚：
你不用去讨好、不用去强求，你完全可以把心打开、把包袱扔掉，你要相信，哪怕是不加掩饰地做自己，也值得被爱，也一直有人在爱你。
而这种对于自我的肯定，才是她去了北京之后开启新生活的强大支撑，它可以保证安然“进可攻、退可守”，懈怠时提醒自己努力，疲惫时允许自己放弃；
倘若缺乏这种肯定，全凭着一股想要出人头地的热情，她又能在陌生的城市支撑多久？
别高估了自己的意气，别低估了亲密关系的意义，这是安然明白的第二个道理。
安然的第三次和解，发生在她与弟弟安子恒之间。
对于弟弟安子恒的存在，安然是内心愤怒的，如果不是因为他，父母怎么可能如此偏心；
可是面对着这个六岁的小孩，看着他纯真的眼神，安然又非常清楚，如果有错，那也是她那对自私而愚蠢的父母的错，跟幼小的弟弟没有关系。
可是，即便不是弟弟的错，自己成长中的亏欠也是因他而起——每个人都在说他可怜，小小年纪就没有了父母，那么当年自己父母双全时，却得不到父母的宠爱，谁又来可怜自己？
对于父母的愤怒与不甘在安然内心燃烧着，她并不狠毒，但是也没有办法与这样的弟弟和平相处；
她能做到的，只是给弟弟找一个好点的寄养家庭，把卖房子的钱两人平分，做到这些，她仁至义尽。
可以假想一下，如果安然真的这么做了，就此与弟弟断绝联系，此生不再相见，那么她的人生会有遗憾吗？
很多道德卫士会说，她狠心遗弃了自己的弟弟，日后一定会夜夜煎熬，接受良心的审判，一生都在愧疚中度过。
也有理智人士说，那也未必——对于一个跟自己并没有什么感情的人，她已经尽到了自己的责任义务，又有什么可愧疚？
可是，我却想说，很多人都理解错了弟弟存在的意义——
作为一个有血有肉的人，弟弟并不只是让姐姐为难、愧疚，他也可以给姐姐爱与支持，成为姐姐生命中的“重要他人”，与姐姐建立“高质量的亲密关系”，而这，才是手足的真正含义。
导演果然没有让我失望，在安然为弟弟寻找领养家庭的过程中，两个人短暂的相处，感情发生了一系列变化：
一开始相互看不顺眼，弟弟冲着姐姐吐口水，姐姐也坚决不肯惯着弟弟的各种臭毛病；
后来彼此认同与接纳：
姐姐教弟弟系鞋带，给他刷球鞋，做他喜欢吃的肉包子；弟弟则搂着姐姐的脖子说，“你身上有妈妈的味道”，甚至哀求姐姐，你能别去北京吗，“我只有你了”；
到最后的相互成全：
弟弟为了让姐姐放心地去北京上学，自己主动拨通了领养家庭的电话，表示愿意被领养；
而姐姐在看到“以后再不相见”的协议书时终究没能下笔，她含着眼泪唤出了同样热泪盈眶的弟弟，两人一同离开。
从一开始的坚决弃养，到最后的不忍分开，安然走过了怎样的心路历程?那么多成年人的道理都说服不了的她，又是怎么被这个六岁的小孩改变？
不是责任道义，不是物质金钱，而是她在最后发现，这个小屁孩是爱着她的，是对她充满了依恋与期待的；
而这份爱与期待又是那样的纯真，纯真到为了圆她求学的梦想，这个六岁的小孩愿意隐藏自己对于亲情的渴求，独自承担进入新家庭的恐惧；
而面对这份爱与期待，她又能拿什么回报？
至此，安然的心理防线全线崩塌，她终于意识到，从她从弟弟彼此认同、建立联系开始，他们的命运就紧紧缠绕在了一起，再也无法分开；
她会为弟弟的不幸而难过，会因为弟弟的眼泪而心疼，更会因为失去弟弟的可能而感到恐惧；
这是这世上除了父母之外与她最亲近的人，曾经他们没有任何感情，但是现在她终于察觉，对于彼此来说，他们都是对方的唯一，不可否认，不可替代，不可缺席。
想明白了这一点的安然，内心一片温暖：
她不再是孤单一人，她的追求有人理解，她的梦想有人支持，她的孤单有人陪伴，她的未来有人同行，这样的自己，还用做一个神情冷漠、全身戒备的小刺猬吗？
当然不用，所以电影的最后，是安然与弟弟在草地上踢球，两个人的笑容是那样的灿烂。
再回到当初的那个问题：
我们在亲密关系中受到的伤害，究竟如何才能得到救赎？是否拼命提升自己、让自己变得更优秀，就可以弥补亲密关系带来的缺憾？
《我的姐姐》给出了一个完美的答案：
关系中产生的问题要在关系中解决，这是人与人之间的事，不是一个人自己的事；
不管是用坚韧等来对方的理解，还是通过接纳而看到对方的美好，抑或是付出努力、主动构建一段亲密关系，它都需要我们回到问题的原点，正视关系的影响与意义，而不是一味的逃避、闪躲、埋头努力。
比如剧中的安然，一开始不被爱，是因为她不够优秀吗？当然不是。
她一个人负担起自己大学四年的学费生活费，不让爹妈出一分钱，没给家里增添一点额外的负担，工作中勤勤恳恳，生活中自律而上进，这样的努力的孩子，还要怎么优秀？
而后来，她与亲人们和解，是因为她特别优秀吗？
当然也不是，而是她看到了每个人的不易，明白了在关系中她不应该一味要求别人、却从不反省自己；
所以她放下了心里的戒备，真诚地与他人去建立关系，结果自然得偿所愿，当亲密关系得到修复后，她看到了更好的自己。
那么你呢？ 你是否也有安然一样的经历，是否也曾在关系的泥潭中绝望而执着的努力？欢迎私信讲一讲你的故事~
