分手了还跑去蚂蚁庄园，把我的小鸡打了一顿

1.月入三千信用卡欠十万然后找人相亲结婚⋯通俗的说法叫债转股。

2.早晨坐地铁去考试，在地铁上捧着书临时抱佛脚。一个年轻妈妈指着我教育孩子：你看人家求知欲多强。很想转过头对她说：可拉倒吧，我哪是求知欲，这是求生欲。

3.看到个狗血故事，一姐妹与刚交的男朋友同居了，房子是男生先租下来的，可能是以为他的经济条件不是很好，所以房租一直是两个人五五分。一段时间后两人分手了，这姐妹无意中才发现，租的这栋房子的产权是那个男生的…

4.拖延不是把事情拖到最后一刻，它只是优先考虑了你的私人时间

5.睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。

6.在家吃薯片，我们家的金毛可怜巴巴的盯着我。就是不给它吃，馋的它流口水！过了会它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。抛了一会儿球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠，随手把薯片放沙发上爬地上到沙发底下找球。好不容易把球弄出来了，回头一看尼玛我的薯片呢？看见汪星人在角落里狂吃我的薯片！瞬间觉得我的智商不适合养金毛了！

7.带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”

8.当年，我家旁边有块地很神，一年四季丰收不少，我爸说那块地种瓜得瓜种豆得豆，种什么得什么……我就不信了，拿着一块压岁钱去埋起来，我爸在旁边说：明天一定长两块出来。我知道我爸肯定是骗我的。。。可第二天，我去挖起来真有两块，第二次我埋两块，又长出四块，连续几次都是这样…这等好事我从不让别人知道，只有我爸知道…我觉得这是发大财机会，于是拿三年存下来的两百多压岁钱去埋……第二天，早早起来面带微笑去挖，嗯，你们猜对了，钱没了…

9.送餐的哥们比我早到家，我告诉他可以放在门口 … 现在有一种吃牢饭的感觉

10.前几天感冒又上火，左边扁桃体都发炎了，撑着没去拿药，到昨晚好了许多，快十点的时候，几个哥们非要拉着我出去吃小龙虾，我想着吃点清淡的陪他们吧，于是一起出去宵夜了，大爷的，到地方了才知道啥是损友，麻辣小龙虾，烧烤，……总之怎么麻辣怎么来，还要喝白酒，推又推不掉，我也是把牙一咬，心一横，不就是左边喉咙痛吗？我用右边吞应该问题不大吧？？……我发觉我真是太机智了………当然，要不是现在还吊着点滴，那就一切都很完美了

11.我一朋友，喜欢他公司的一女同事，脑残的让堂兄弟夜里在路上调戏那女的，打算自己上演英雄救美。紧要关头那女的胖闺蜜出现了，堂兄弟吃不消挨揍把尾随的朋友供了出来，后来那胖闺蜜把我朋友追的飞起，最后脖子一卡扯进了小树林……现在他俩的孩子都两岁了。

12.我家冰箱里有根棒冰，冻了6年了，跟随我搬了三次家，现在我们都把它看做家庭的一份子，刚刚被儿子偷吃了。我现在就想问问，这种棒冰保质期多久啊？

13.印象中爸爸一直很慈祥，从来不打我，后来犯错被他揍了一次，妈妈说：“哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！”后来，我爸隔三差五就男人一次……

14.想起很早时在某宝买的小电锅。。插头插上去的时候漏电，被电了一次。然后找商家售后。客服说：“亲，请提供漏电的照片。”我哪去给你搞漏电照片去？？？

15.看上一同事帅哥，为了接近他，我故意把果汁洒在他衣服上，然后帮他洗衣服！后来，他居然的学会碰瓷了，我一喝果汁，他就故意撞过来，然后去换一套衣服，把脏衣服打包给我……造的什么孽啊。

16.那年，前公司组织户外活动。公司厉行勤俭节约，我跟老总说喝桶装水划算，自告奋勇扛一个桶装水到山上给大家喝。我刚开始爬的快，走在前头，公司老总和各位经理年纪大，都落在我身后。他们都夸我体力好。后来我累了，歇脚时，桶装水没放好，顺着山坡往下滚，打保龄球一样干翻老总和经理那一群人...

17.外公九十五了，老喜欢看电视上那些五六十岁的养生专家分享的养生心得。我问他为什么喜欢看，外公说：“看着图个乐，这就是我长寿的秘诀啊。”

18.今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”

19.公司最近新招了个程序员，谈到选择他的原因，经理是这样说的：“当时我面试时候问他有没有对象，他说分了！我问为什么，他回答说因为女朋友影响他编程！所以我当时就认定，就招他了！”

20.我的前任真是可恶，你说分手就分手吧，分手了还跑去蚂蚁庄园，把我的小鸡打了一顿，真是恶毒！