教子反思：当孩子犯错时，一般第一反应是制止和斥责。但在今天这篇文章的作者看来，我们处理的第一要务，不仅仅是让孩子了解到他的错误造成了什么样的不便与后果。
更重要的是，要在这关键的善后时刻，让孩子感受到爸妈的支持，知道自己不是孤立无援的，这也就同时增强了孩子勇于改错的品质，从中培养出责任感。
有个爸爸苦恼地对我说，有一天下午，他家孩子在楼下小花园玩，追着其它小朋友疯跑时，突然一把将一个比他小的孩子推倒了。
爸爸非常生气，当时就跑过去厉声说让他给小朋友说对不起。一开始孩子先是愣在那里，后来坚持不道歉，还想走掉。于是爸爸拉住他，严厉地要求他道歉。
一看这阵势，孩子眼泪就出来了，却总也不道歉，就这样一直耗着，最终也没有道歉。孩子一路哭着回家，晚上睡着了还在抽噎。而且第二天孩子再去小花园玩就没有那么“疯了”，害怕爸爸又责备自己。
爸爸很不解，原本孩子从小天性善良，也没暴力倾向，为什么去推搡一个比他小的孩子呢？
家长无意间表现出的“双标”
给亲子关系画上了红叉
后来经过询问，我才知道，原来，前一天孩子跟几个小孩子一起玩，但其他几个小孩子都用玩具枪指着他，最后还把他推倒。当时，这位爸爸没有让其他孩子道歉，只是过去安慰孩子说没事。
这就是问题的症结所在了。
换位思考，如果我们是这位孩子，当我们被人无缘无故用玩具枪指着、又推倒时，爸爸只是安慰我没事，我所学习到的经验就是——我被别人推倒了，这不算什么，别人也不需要向我道歉。
再引申一下，就变成了——假如我推倒了别人，这也不算什么，我也不需要向别人道歉。
结果呢？次日，当孩子推倒了别人，爸爸却厉声、反复要求他道歉。这样一来，孩子脑子里的小剧场就变成了这样的：
为什么昨天爸爸还安慰我说“没事”，今天却大发雷霆要求我道歉？是因为我不如其他孩子重要，还是我不能推别人、别人却能推我的不公平？
这让我感到很迷惑，继而生气、害怕，并在心中关上了和爸爸沟通的联结。我真的很想问：
爸爸，你是不是不爱我了？
作为父母，我们很多时候不怕别人说孩子笨，就怕别人说孩子没家教——毕竟，笨是孩子自己的事，而没家教则连着我们父母一起骂了。
我们觉得，要让孩子在外面有家教，那么一定要维持基本的体面。这种所谓的体面、家教好是严于律己：
不能打人，一旦打人必须道歉；
不能找别人要东西，自己玩自己的就好；
不能骂人说脏话，否则就一顿收拾；不能插队，要乖乖地耐心等待……
同时，也是宽以待人：
被打了，要笑笑说没事；
被要东西，要开心又大方地分享；
被骂了，不和对方争辩；
被插队了，就排在对方后面，继续等待……
这样的「严于律己、宽以待人」，对孩子来说，难道不是非常典型的双标吗？这对孩子来说是非常难以理解的。
而且，规则不能保持一致性，就会让孩子的内心缺乏安全感，甚至出现较大的情绪波动。
当父母对孩子和对别人采取这种双标时，会让我们不知不觉中，亲手在和孩子的亲密关系上画了一个个红色的叉。慢慢地，我们也就失去了孩子的信任和爱——而我们自己则会感到不解：
为什么孩子越来越不听话了？
与其让孩子听话，
不如听听孩子的话
是的，绝大多数父母都希望孩子能「听话」，但很少有人想过，「听话」背后意味着什么。在成年人的社会里，我们常见的「听话关系」主要存在于以下三种关系之中：
1、【尊卑阶级】上级或领导：他们手握生*大权，不得不服从；
2、【权威服从】老师/教练/名人：他们是某些方面的权威；
3、【亲密关系】亲朋好友：他们理解我们，提出的建议也符合我们的认知。
现在，作为父母，你会把自己和子女的关系放在哪一格呢？
有的父母会将自己和孩子的关系放在「尊卑阶级」一栏，认为子女天然就该听自己的话；但随着孩子逐渐拥有自我意识，经济独立时，就会不再听话。
有的父母会选择「权威服从」，认为自己多活了几十年，当然拥有更丰富的经验和权威，孩子就应该听自己的话。
但是，如果他们自己本身并没有优秀到令自己的话拥有说服力时，同时孩子还不断见证了他们的决定频频出错时，就会不再听话。
现在，越来越多的父母会选择「亲密关系」一栏，选择在我们和孩子之间建立其彼此的信任感和安全感。
当孩子认为你理解他、懂他、支持他，才会感觉到安全，才会将自己的心里话告诉你，并更容易听从你的建议。
很多时候，我们急于去解决某件事，却忽略了事件中的人。就像文章开头的这位爸爸，在看到孩子推人以后，心想等孩子道歉了，这事儿就算处理好了；但是，却忽略了孩子自己的感受。
小学二年级之前的攻击性行为
往往不代表暴力倾向
在小学二年级之前，孩子很多所谓的攻击性行为，往往只是工具型的。
也就是说，他并不一定真的有什么暴力倾向，只是想以此达到某种目的。比如试探一下自己的力气大小，比如希望对方走开，比如想获得对方的玩具等等。
孩子推人固然不对，但比急着让孩子道歉认错更重要的是，把这件事变成他学习的机会。
推倒了人，如何解决问题呢？
不是口头说几句「对不起」，而是能主动将对方扶起来，关心对方有没有受伤，是不是还好，然后再去道歉，再去解决刚才的争执。
如果爸爸能在第一天孩子被人推倒时，不仅是安慰孩子，关键还要示范给孩子看，该如何向暴力说「不」，要求对方道歉，告诉孩子爸爸会支持他和保护他的时候，或许结果会不一样；
如果爸爸能在第二天孩子推人时，首先扶起对方的孩子，先安慰对方孩子，再引导孩子道歉，或许结果会不一样。
如果爸爸能在第三天带孩子去花园玩时，聊聊之前发生过的事，讲清楚【前后一致、清晰明了】的处理原则，并表达对孩子的爱，或许结果也会不一样。
好在，一切都不算晚。
有时候，我们会对自己教育孩子时某些不当行为感到内疚，但这一切在孩子漫长的成长过程中都是可以逐渐去纠正的；即使是已经被损坏的亲密关系，也可以由我们的努力一点点去修复。
内疚和自责，解决不了任何问题；相反，从现在开始，在要求孩子的时候，可以尝试把他当作别人家的孩子，再去处理问题，做法就会大不相同。
孩子犯错时，家长一定要冷静下来，先和孩子建立情感方面的纽带，再去解决问题，就会事半功倍。比如，我们可以做以下这些事：
蹲下来，双眼平视孩子；
用肢体语言表达理解孩子；
帮孩子说出此刻的感受，也表达自己的感受；
复盘事件的经过，再商量解决方案；
肯定孩子在处理问题时做得好的地方等。
我常常采用这样的方式和孩子沟通，往往让围观的路人感到很奇怪：为什么每次你一蹲下来和孩子说几句，孩子立刻就听话了？
父母保护好孩子，孩子才会学会保护自己、保护别人；相形之下，所谓的家教好，只是个伪命题。
从这个意义上来说，我宁愿成为孩子被推、被欺负时站出来和其他孩子对峙、和其他小孩子一般见识的父母。因为，这能让孩子从我们前后一致的行为中学到，你不能欺负别人，别人同样也不能欺负你。
来源： 青苗网
