护士自白：都怪这一身白衣，穿上未曾脱下（小小白衣护士）

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我是一名即将毕业，踏上工作岗位的护士。

许多人谈及护士，都会皱皱眉，说真辛苦。之后就是一阵缄默。

高考填报志愿的懵懵懂懂，因为分数高一本线不多，所以我放弃了专业的选择权，听从了父母的安排。殊不知成年的第一堂课就是学会对自己的选择负责。抱着一点点救死扶伤的理想，我开启了护理专业的大学生活。

大学的时光很美好，我过得很充实。医学知识让我更加了解我们的身体，还有疾病的治疗和日常保健，偶尔还可以帮亲戚朋友解决一些小病难题，难掩心中小小的成就感。除了期末复习比较难熬外，我还沉浸在学生时代的美好中不能自拔。

《心术》剧照

而真正的挑战是从我们到医院之后才开始的。

我还记得第一次见习时，老师叮嘱我们“打不还手，骂不还口”的职业要求。刚开始我并不服气，只是单纯觉得这不公平。直到后来看到各种伤医伤人事件，我才退一步觉得：这是对自己的保护。

我还记得第一次被患者家属劈头盖脸地责骂，我气到颤抖却没敢发脾气，一个人在走廊上没敢哭出声来。我知道我们永远不可能做到对患者痛苦的感同身受，但我也努力地在理解与包容。我懂身体生病时的难受与焦躁，知道家属的担忧与彷徨，但我同样希望我们的努力能够被看到，看到没有停下过的脚步，没空喝一口水的紧张与匆忙，看到夜里通亮的护士站，看到每一次微笑背后与泪水的和解。而不是当做发泄的出气筒，我始终认为理解是相互的。

在精神病院的实习，我见到很多因为失恋、被骗、家暴、亲人离世、家庭关系不和等原因患上精神分裂或抑郁症的患者。我听到了这个世界上更多关于悲伤和不幸的故事，我深刻理解生活本就是艰难的。

当看到他们都处于低气压的时候，我本能地想去打破它，面带微笑，主动沟通，哪怕之前我也是和他们一样的人。我不知道他们承担了多少生活的重担，亦或命运突如其来的噩耗，但我知道，生活取决于我们对它的内心感受，我们如何看待它比它本身更重要。我也希望我们每个人都能找到生命中的美好，要知道每个生命都波澜壮阔，每个生命都值得被爱。

后来的实习，我们去了北京。还记得第一次睡火车卧铺怎么也睡不着，空调开得有点冷，过道的父亲给儿子讲窗外亮晃晃的大桥，听着呼啸的风裹着隆隆的车轨声，小心安放卑微又倔强的梦想。

记得刚去北京的第一天就被骗去了房租押金，那天雨下得特别大，我们拖着大大小小的行李，却不知道去哪儿；终于8个人商量好了合租一间50多平米的小屋，狭小的角落再难容纳自由。开始安置生活的几天总是很难适应，笨拙地找了半天的楼下超市；看了价位牌尴尬出来的小吃街；抢券分享门店拼单买最便宜的外卖；做最难吃的饭，上最难熬的夜班。

在医院实习的日子，似乎总是一成不变：黑白颠倒的夜班，总有和世界拉不近的时差；每一次交班完放凉的午饭；小心翼翼战战兢兢的操作；患者和家属的质疑与指责；老师偶尔忍不住的批评与叹息。

当然，在医院的日子，我也遇到了每一个不同的生命，给我不同的启迪。

当看到四岁的小朋友被剃秃的头发，在恢复室连玩具都安抚不了地抽泣喊疼，和妈妈一同悄悄落泪，人又有几时会感受到生命的来之不易与现世安稳的知足常乐？当看到耄耋之年的老人还要挨手术的风险与生死的赌注，谁又不会想到自己的亲人，希望他们人生最后的日子少些苦痛，多些爱与陪伴；当看到麻醉后刚清醒的病人第一句话就是“谢谢大家，辛苦了”，即使自己没做什么，也会莫名感动；当看到医生们就术中突发状况深入剖析解读，感慨背后又是多少书海文章与实操经验的支持；当疫情蔓延时，医护人员主动请缨逆行的背影又何尝不是平凡岁月里英雄本色的彰显。

因为疫情，当护士这个职业被突然放大，受到人们的关注和尊敬时，原谅我一丝感动之余，更多的是心疼。当看到护士的名字被放到各大新闻头条，甚至微博热搜的时候，我知道这一刻护士们的努力被看见来得多么不易。见多了生命的脆弱与命运的无常，她们比任何人都懂得珍惜，却还是将自己置身病魔的死穴，义无反顾。我知道都怪这一身白衣，穿上却未曾脱下。

我见到太多人因为治病的需要尊称我们为大夫，我听过很多人称我们是白衣天使，可这世间只有一个个平凡的普通人，用自己那点坚韧在坚持着一个辛苦不被理解，却给人温暖和希望的职业。当疫情爆发的时候，一个个按下红手印的战书和医生被伤的医闹事件竟然荒唐得撞在一起，我只默默地希望，未来这个世界，不要比病魔更让人战栗与心寒。我也感恩这个世界上那么多温暖的存在，那一声声感谢与敬礼，那一份份关心与祝愿，让更多前线和后援的医务人员忘记了腿脚的酸痛，汗水的苦涩，也让我们更有勇气和信念继续向前走。无论要承受怎样的生命之重，我都会坚定地听从内心的声音：到需要的地方去。