《故事三》
这日子过得！太让人沮丧了。
两个人永远说不到一起。
我永远是妥协的那一个。
我以为是我不独立，好，我改，
我以为是我总依赖，好，我改，
我以为是我真做错，好，我道歉。
我总是在自己身上找原因。
最后才发现，我永远成不了你肚子里的蛔虫，就算成了，也不可能做所有的决定都和你一模一样。
所以，不论我怎么做，都是错。
我拜佛烧香，问，我到底还图你什么。
突然一个念头出来：我图你可以继续折磨我。
是我一旦离开了“被数落”“被折磨”，“被否认”的感受就会惊慌失措。
只有在抱怨声中，我才可以感受到被需要，被关注，被在乎。
可我又实在忍受不了这样的横挑鼻子竖挑眼了
我可能确实开车技术还很菜
我可能确实照顾女儿没你细心
我可能确实说错了一句话做错了一个决定。
可我这就该死吗？
我自认为我不是一个负心的人，每次冲突过后，我都特别难过，我一直在用回忆从前的点点滴滴一次次的冲淡这种压抑，委屈，愤怒，和想爆发的感受。
可我除了哭，什么也不会。
那次因为一件不大的事，我终于忍不住在街上放声大哭！
你可能并没有表现出认为是我大惊小怪或小题大做。
可我，真的寒心了。
后来，我找到了其他的活法。
至少，那种状态可以让我当时很舒服。
不过你放心，不是吸毒也没自残。
只是心越来越凉，离你也越来越远。
在这个所谓的家里，过我孑然一身的生活。眼里没了你，浑身感到一阵阵的轻松，心里也一下子变得空旷，但不空虚。
其实我知道这并不算人们口中的大隐隐于市。但我真的不知道该如何自嘲。
有时候，我就拼命地想逃离。
……
后来，我们深谈过几次，每每虽然你还是会不自觉的指挥，安排，控制我，可我已经不再是从前的我，我能体谅你已经很克制自己了。
但我似乎已经不再指望你能够体谅我了。
我觉得：这可能只是你在努力挽回我，以便拖着我重新回到从前的样子。
对我来说，那简直就是牢笼。
我看到你爱我，我知道你真心对我好，但是我也同样清楚：江山易改，秉性难移。
对不起，我让你难过，因为我不想让自己难过而使你难过了。
对不起，我让你受折磨，因为我想要挣脱被你遥控的命运让你备受煎熬。
对不起，我也很难过。
有人跟我说，好多年了，他学了好多，改变自己好多，甚至到最后的时候，都已经放弃了自我，说实在的，看她外表干练的样子，我真的觉得它已经很好了，她说她把自己修修剪剪，头发一把把的掉，直到把自己养秃了。
她现在照镜子看自己的时候，觉得自己只是没有颜色，没有生机的一坨肉，已经麻木到对什么都没有兴致。太可怕了。
我好害怕，如果跟你说，你肯定又会延绵不断的一大堆你的看法。我不想听。我以前试过。
可，你看到我了吗？你看到我的恐惧，我的绝望了吗？
说实话，我舍不得你，哪怕已经决定要离开你，可我还是会看到你的好，你的在乎。我想不开口。
虽然你的做法并不能滋养我，但我只要一看到你难过，心里就不受控的疼。
我想求你能主动放过我。这样我就可以轻松的拥抱自由。
可你根本不会。
我也很撕扯。
而且，新生活，也很难。
就在今天，国际庄里下了一场大雨，从天上掉下来一块石头，上面写着两个字“期限”。
我不知道它到底写的是“期限”还是“限期”，如果非要它和我有关联的话（谁让它掉在我的旁边呢）。
于是我想给你一个限期，也给我自己一个。
三个月？半年？我还没想好。但是，这段时间，我会努力让自己在爱自己的前提下接纳你“也在调整和改变”的过程中这一事实。
但是，如果期限到了。我决定义无反顾。
那样，我就也可以对你和我自己说：我真的尽力了。
这个决定也许我会告诉你，也许不会。
我用这个期限，让自己放下纠结。
给自己一个期限，全心全意去做。
《我永远都不会放过你》
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