大型约会策略指南

本文旨在结合心理学、博弈论与作者本人大量社交、教学案例经验，通过流程化的分析拆解男女约会，为男性提供实用的约会指南，帮助他们顺利与心仪女性推进关系。文章首先介绍了约会的重要性，以及男性在约会中的角色和任务。然后，通过一系列详细的步骤，如准备工作、开场白、建立舒适感、了解对方、做出正确的选择、进挪关系等，指导男性如何设计一场成功的约会。此外，文章还强调了自信、沟通技巧和尊重女性在约会中的重要性。

最后，总结了文章的主要观点，鼓励男性通过流程化的分析和实践，提高自己的约会能力，从而更好地与女性建立亲密关系。

注：本文旨在提供信息和指导，以帮助男性更好地理解与女性约会的艺术。强烈建议所有读者在使用本文所提供的信息时，保持礼貌、尊重和合法。约会是建立互惠、平等和尊重关系的过程，任何违反这些原则的行为都可能对他人造成伤害。此外，作者不鼓励任何非法或违反道德及当事人意愿的行为，包括*扰、欺骗或利用他人。请始终遵循当地法律法规，并对您的行为负责。如果您在使用本文所提供的信息时遇到任何问题或疑虑，请寻求专业建议或咨询合适的机构。

一、为什么要约会?

在人类进化的历史中，男性通常负责狩猎和采集食物，而女性则负责照顾家庭和抚养子女。这种分工导致了男性在进化过程中逐渐发展出追求和竞争的本能，以获得女性的青睐和繁衍后代的机会，大家通常听到的阿尔法、贝塔就是从西方理论传递过来的两种择偶策略。

在一个种群中，能够获得最多食物、捕捉最多猎物的首领被称为“阿尔法”，它在种群的权力地位是最高的，因为提供了最直接的生存资源；另一种角色是“贝塔”，它会花费大量的时间去帮助种群的成员梳理毛发，所以在没有“阿尔法”的情况下，它可以带来间接的生存资源。不过以上两种角色，演变至今日，已经成为了当今网络上大多数情感博主、导师用来洗脑的工具(PUA学)，一味吹捧阿尔法、贬低贝塔，出现龟男、海王的极端贬低、极端崇拜现象是不可取的，对于大多数人，都是两种属性不断转化、并存，策略无优劣之分，只有使用的场合与背景合适与否。回归当今社会，约会作为一种社交互动方式，可以帮助男性展示自己的能力和资源，从而增加吸引女性的机会。在现代社会中的性别角色和期望已经发生了很大的变化，但通过约会，男性可以以这样见面的方式了解对方兴趣、爱好和生活方式，从而更好地确定彼此是否适合发展长期关系。此外，约会也为男性提供了一个机会，通过展示自己的魅力和才华，赢得女性的尊重和信任。然而，值得注意的是，女性同样可以通过约会来寻找合适的伴侣和建立亲密关系。在当今社会中，女性更加独立自主，有更多的机会和自由去追求自己的兴趣和生活方式。

为什么我们总觉得留学圈子乱?觉得恋爱经历丰富的异性不好拿捏?觉得优秀的异性情商和段位高?其实这是一种结果的倒推——由于个人主义与自我意识的兴起，年轻人更多的开始关注自己的内心和感受就是说从“目标主义者”向“过程主义者”转化，所以很多人并不是奔着结婚生子传宗接代去的，而是更倾向于体验人生的新奇与未知。因此，越是倾向个人主义的人，越能在男女关系中保持一个游刃有余的态度。(提示：这也是一个非常关键的判断对方性格的依据)

所以表现出来的是，女性在约会中也有更多的选择权和主动性，更加注重自己的感受和需求。相比之下，由于书信、文字、文化演变而来的本地化特色，文字聊天是大家最常用也是最喜欢的交流方式，虽然可以提供更多的时间来思考和表达自己的想法，但也可能导致误解和沟通障碍。同时，文字聊天缺乏面对面的交流方式所具有的丰富信息，比如语气、语调、表情、神态等(潜沟通)，因此在带来的张力上存在欠缺，文字聊天的节奏容易出现断档，语境可能不自然，情绪无法连贯，这都是非常常见的问题。

总之，对于约会，是每个人都要走的必经之路。能否不见面就在一起?可以。作者本人也有过网聊、网恋的经历，但是也是通过约会策略反哺而来。因此，请每个人谨记，聊天的目的就是邀约。

总结：约会是你直接展示个人魅力的最佳方式，也是让对方接受的必要条件，任何文字聊天的导向都是约会见面。

二、你的邀约为什么会被拒绝?

有人遇到了一种很典型的困境：和对方聊了几天甚至一个月，但是到了邀约的时候却被以各种理由拒绝，说自己慢热、还不了解等等，那么很多人就会认为这就是对你感觉不够强，直接下一个，但是事实真的是这样吗?

在我们不断试错、分析问题、总结规律的过程中，往往越是简单粗暴的归纳法，越会将问题抽离本质，变得“对人不对事”。在被人搭讪、邀请约会的第一个瞬间，每一个人脑海中冒出的念头，都是“ta安全吗?”，不单单是女性，在男性的世界中，也存在“仙人跳、接盘、梅艾”这类对安全感的缺乏产生的猜忌链；

而在女性的世界中，由于生理结构和社会分工的不同，安全感往往是最先感受到威胁、亮起红灯的，这也就是你看到、尝试搭讪的时候，对方的反映一般是被吓一跳，在陌生网友阶段聊到家庭住址时对方会回避、抽离，在熟悉阶段邀约时会被问用意、目的，当然，更常见的都是被婉拒或者直接拒绝了。

这就引出了我们的第一种被拒绝的原因：

缺乏安全感。这个安全感很纯粹，很简单，不是“我被渣了我需要人诚实”，而是“我害怕你是个坏人会危害到我的人身安全”。当然，作者相信绝大多数人都不是心怀恶意和异性接触的，那么为什么会出现这样的误解呢?

其实是因为沟通出现了偏差。在和异性的交流过程中，往往会存在两种极端现象——过多的聊爱好、过多的聊对方。比如作者从某二游认识了一名异性，每天聊的全是游戏的瓜、活动攻略、日常打卡，一个月以后楼主线下约饭被拒，表示对你不熟，关系不到，那这一个月天天几个小时的聊天算什么?这就是因为过度依赖“游戏”这个链接二者的中间话题，而没有将重点放在自己和对方本身。

第二种则是

女生态度尚可，有问必答，然后适当的接触后邀约被拒，如果说有好感，为什么会拒绝邀约?如果没有好感，为什么会有问必答?这种矛盾的出现，和第一种情况一样，都是由于在聊天的过程中，缺少了对于自己信息的输出——注意，这里的信息不单纯是我叫什么我在哪我吃什么住什么，真正输出的应该是我对于这个世界的解读、我对身边发生事情的看法，我的三观、性格，只有对方感知到你的这些内容后，才会真正的对你产生“安全感”。

综合来说，要注意沟通的平衡，过度依赖某个话题或者过于强调对方的回应可能会导致沟通出现偏差，要尽量拓展话题，同时也要关注自己和对方本身，以便更好地了解对方并建立深层次的关系。

那么第二种被拒绝的原因：缺乏价值感。作者的邀约其实是有迹可循的，对于能聊几个来回的通常会约个咖啡，因为此刻意识到是对我本人产生了兴趣；对我本人兴趣不大的，通常会约个演出，借助演出增加情绪变量。

说到这里大家能察觉到，让对方接受邀约其实是有个门槛的，而达成这个门槛的方式可以是我自己，也可以是约会项目，那么这里给大家的建议是，要学会合理的展现自己的过人之处，也就是见人下菜碟，不同的人有不同的喜好，但是在普世价值观下，有些内容是有通用解的：健身、宠物、美食、网红打卡、幽默感、工作成就、社会地位、情绪稳定、思维严谨······在交流过程中，如果你没有充分展示自己的价值和特点，对方可能会对你的价值产生怀疑，导致邀约被拒绝。

因此，在聊天中，除了日常问候和闲聊，也要适时地分享自己的价值观、性格和对世界的理解，让对方感受到你的独特之处。

总而言之，希望大家摆脱传统的传统思维模式，要考虑对方的感受和接受程度，不要强行邀约或者给对方施加压力，尊重对方的意愿和决定，同时，尝试新鲜有趣的约会项目，展现自己的多面性。面对邀约被拒绝的情况时，不要轻易放弃或者产生负面情绪，复盘再尝试，此刻拒绝了你不代表着永远都拒绝。总结：安全感——让对方知道你是一个好人。价值感——让对方觉得和你在一起能有所收获。

三、正确邀约的方式及策略选择好的，现在我们有了心仪的对象，进行了前期良好的交流，她对我们的印象也不错——简直没有比这更美妙的开局了。

那么接下来就是要进行邀约了。首先，对于异性而言，我们作为一个让她能感到安全、有价值的个体，她不介意要和我们有所发展，而约会恰好是我们介入她生活的第一步。在这次氛围不错的聊天结尾，当我们聊到某个爱好、兴趣的时候，在适宜的结尾，我会使用模糊邀约的方式提出“有机会一起喝点东西聊聊天”。

一次模糊的邀约，代表着较低的期望值，并不明确的活动内容和目的，可以给人带来神秘感、想象空间的同时，减轻了接受的压力，因为这并不是一个正式、严谨的承诺；其实，可以通过这样的方式去了解对方的真实意图，作为一种试探性的互动，既能避免直接拒绝，又可以让对方感受到来自我的友好和关注。

很好，这一步迈出以后，我会进行一次评判，当我感觉对方兴致颇高的时候，在经过几句交流后我会进一步敲定下一次的精准约会时间，可能是一次咖啡，可能是一场演出，总之我会让对方意识到我们将在某个时间点面对面接触，有了模糊邀约的好处就是，用一种成功率更高的方式帮你完成0-1的突破，1-10的雪球就更容易堆积了。

当然，在这一步我们会遇到很多阻挠，最常见的是，对方并不会直接答应或拒绝，而是绕开话题、无视、甚至反问我们的意图。

回避、无视其实就可以当做婉拒来看待，但不同的是，拒绝是一件很难的事，而回避则要轻松的多，对于邀约的回避，传递的信号则是——“我很犹豫有这样那样的顾虑，所以希望你能再推我一把，帮助我接受或者拒绝”

那在这个时候我们一定不要做的就是破防、逼迫对方做决定，你应该感知到对方此刻的犹豫，因为你还没有足够让她感到满意，还记得前面我们的分析吗?安全感or价值感?对她来说究竟是缺少了哪一个?找到这个问题症结，然后解决掉它!记住，此刻的拒绝，不代表你永远都会被拒绝。

“可能我的邀约有点突兀，但是确实不得不承认你是我喜欢的类型，所以会想多了解你一些，如果让你感到冒犯向你道歉，以后有机会我们再接触”当导师的邀约被无视，对方反而兴致勃勃的聊着另一个话题，导师察觉到了其中的信号，说出了这样一条语音这个周末，他们就在一家咖啡馆见面了。

总结：首先，你的邀约只能出现在一次非常愉快的聊天中，其次，要选择先模糊邀约，再精准邀约，最后，邀约被拒不要立刻结束聊天，而是要在安全感和价值感两个方面补全后再去邀约，如果你不知道应该给予哪一个，那就全输出!

四、约会项目选择及流程设计在约会项目中，我也曾感到十分困扰。

在我尚未变得有趣，不擅长社交之前，我常常为接下来的几个小时的安排感到焦虑。当我还在傻傻的年纪时，我曾尝试邀请女生吃火锅、烤肉和看电影。然而，我得承认，这真是个糟糕的选择。喧闹的人群迫使我大声说话，油烟让我的香水失效。那张又宽又长的桌子让我和心仪的女生像在谈判一样地坐着。在电影院里，我虽然蠢蠢欲动，但没有合适的时机。我全神贯注地观察她的反应，却没注意到电影，身体也没有任何接触，最终白白浪费了机会，只能悻悻回家。

不过，后来我发现了一个很好的约会流程。我通常会在下午邀请对方喝咖啡或享用下午茶。在宽敞明亮的场所和咖啡厅内的小桌子上，我们有了舒适的交流环境。咖啡让我思维更清晰，在这一个半小时里，我们分享了各自的生活和观点。从开场寒暄到对另一半的期望，我们的交流越来越深入。

在离开座位时，我感觉到她的潜沟通已经接纳了我。如果我们有机会牵手，我会毫不犹豫地行动。考虑到大多数人都偏向于保守，我们可以稍后再谈这个话题。很多人容易犯的错误就是，被习惯性思维捆住了手脚，一心不能二用，一嘴不能二吃，如果在吃饭，就没办法聚精会神的说话，所以每个人都要记住，约会是为了让你们有高密度的交流，那么，最佳的约会地点永远不是一个饭局。喝完了咖啡，我会选择去简单的吃个简餐/日料，理由就是前面提到过的，一切都要为了方便交流服务!没有什么比一边用餐一边聊起童年糗事更有趣了。

很好，一切在顺利进行，接下来才是重头戏——一场摇滚乐队的演出。在演出的现场，音响锤击着心脏，伴随着人流的涌动，每个人都在肆意的释放着自己的荷尔蒙——抓紧她的手，然后一起享受音乐!演出结束后，我们会去小酌一杯，在觥筹交错间完成最后的共鸣——好的，画风一转，在这个下午的约会中，我通过一个小时左右的交流让对方熟悉了我，建立了基本的信任和舒适感。

通过场景转换，我们丰富了共同回忆。在适当的时刻敞开心扉，让我们更深入地了解彼此。借助有趣、刺激、快乐的活动拉近了我们的距离。在情绪高涨时推进了关系(吊桥效应)。最后，以暧昧的结尾锁定了彼此的好感。当然，对于大多数人来说，并不是每次约会都能够做到丰富的项目、全面的铺垫，但是这一部分的核心内容就是要告诉你：一场准备充分的约会可以让你事半功倍!总结：约会的时间点设在下午开始，循序渐进多次转场，在情绪高昂的部分推进关系，用暧昧氛围收尾，学会利用项目本身的优势。

五、约会中的心理博弈你是否曾经觉得，与异性的交往仿佛是一场游戏?

在文字聊天时，它更像回合制游戏；在约会时，则更像即时战斗；而在分手挽回时，它仿佛是一个深不见底的保底池。无论这是游戏还是社交，它们共同的特点是——这是一个互动的过程，每个人的决策都会影响到对方的行为。

这就是所谓的“博弈”。在这里，我想引入一个大家都很熟悉的概念：囚徒困境。在囚徒困境中，由于无法预知对方的策略，为了避免自身受到伤害，参与者往往会选择对自己最有利但整体上不利的选择。

在男女社交中，囚徒困境可以解释为什么双方有时都不愿意率先采取行动。如果双方都保持沉默，彼此之间的吸引力不会增加。但如果一方采取行动而另一方不采取行动，主动的一方可能会暴露自己的弱点或被拒绝。

大家一定曾在相亲、联谊或其他场合感受到这种气氛，甚至有些热恋中、冷战中的情侣也会频繁遇到这样的问题：谁也不愿意先打破僵局、无止境的互相拉扯直到双双下头、“婚不动”、一场吵架感情直接崩盘、分手后想复合感觉对方变成了仇人··…那么，为什么主动还是屡屡受挫?无论是上述的一系列问题，还是你的主动受挫，都是因为你进入了零和博弈。

即，各参与者的利益严格冲突，一个人的所得总是另一个人的损失。所以你的主动只不过是将这场零和博弈的主动权拱手相让罢了!想必到这里，大家已经清楚了，避免这种囚徒困境的根本办法，就是让你们的互动变成非零和博弈。让对方感知到，主动非但不是损失，反而是一种赢的策略。我们也恰好想要她主动，于是局面变成了双赢!

这就是为什么市面上绝大多数情感课程都在教你如何快速拥有情感博弈中的高价值，让异性认为和你互动时选择主动策略是一个有收益的选择。

同时这也解释了为什么“潘驴邓小闲”成为了普适性的评判标准、为什么会出现“初见口”这样的极端情况——核心就是，对方认为在这场博弈中，无论我做出怎样主动的策略，我都是“赢”的那一方。

于是，很多打造虚拟人设的孔雀开屏课程大行其道，男性里有旅拍，女性有名媛，本质都是在伪装出远高于自身的价值投机取巧来实现两性择偶中的降维打击，和外挂还真的很像——都只在网络中生效。

不过别担心，这个世界不是只有骗子和操纵狂。除了虚假宣传以外，我们仍然有转化非零和博弈的力量。它源自于你自己的内心，永久生效。略去分析过程，通过博弈论可以得出一个结论：只要你的最终目的是和对方在一起，那无论对方采取何种行动，主动对你来说都是必须要采取的优势策略。而保守的等待则应该是一定要避免的劣势策略。

如果对方和你互有好感但持续拉扯中，主动的策略刚好可以帮助你找到思维过程的静止点，实现双赢的“纳什均衡”；如果对方对你兴致缺缺，主动也是你给自己最好的展示机会。如果你认为“少说少错多说多错”，那我需要提醒你的是，此刻你的最终目的并不是和她在一起，而是“保证自己的完美主义形象”，这可能是成长经历带来的影响。在探讨主动与舔狗、龟男的问题时，我们首先需要理解社会心理学对博弈论理性逻辑中微观问题的解释。武志红老师曾讲过，“你让我觉得自己很好，所以我就爱上你了”，这句话隐含着很深的哲理。

对于绝大多数人而言，一生都是在追求“自我满足”的过程，让我们感觉好的，我们就喜欢，让我们感觉坏的，我们就讨厌，尽管这个过程中会违背客观事实(忠言逆耳、良药苦口)，但是不可否认的是，“自恋”是人生存的基本动力，每个人从婴儿时期的成长经历，就是在一步步满足自己作为宇宙中心“自恋”的过程，当然有的人没有得到充分的满足，因此成为了“巨婴”，有的人被打压严重，成为了“讨好型”

折回到本文的内容中来，寻找伴侣作为众多生命活动中的一项，和吃饭喝水没有什么不同，都是为了满足生理和情感的需求，为了我们内心的“自恋”服务。恰好，在我们的教育过程及社会化过程中，我们常常被强调关心他人、与人分享和友善的重要性，这些可以统称为“利他主义”的教诲被深深的印在我们的脑子里，并影响着我们一生的行为。

你可以常常听到这样一句话——“我是为了你好”，烦躁的情绪是不是已经开始蔓延了?是的，当你听到这句话的时候，你清楚的知道，对方虽然举着“利他主义”的旗帜，但是其实是在通过操纵你的行为来满足自己的控制*。这里我要结合自己的经验主义指出，在过往的案例中，我看到的最多、最普遍的行为，就是——把自己的付出和“利他主义”进行道德捆绑，并且要求对方给予反馈从而满足内心的“自恋”。

说的比较直白。这就是中国绝大多数男人在正常社交时候常见的困境——羞于承认自己的需求和*，又渴望得到对方的爱，于是将索取包装成“利他主义”的给予，一旦没有得到自己想要的结果，便恼羞成怒，或者急切，或者冷淡，或者要求对方为自己的牺牲感正名。

真正的“利他主义”是不求回报的，因为当事人可以从“利他”这个行为本身获取意义，而不是从受!赠者的反馈中得到认可。所以，回到我们的问题，主动有用，那么舔狗和龟男为什么会成为众矢之的?为什么主动却更容易受伤?因为症结不在于付出和主动，这二者本身没有错，错的是不敢正视内心，给自己的“索取”“道德绑架”换皮，本末倒置，把健全人格的责任和义务交到了对方手里，甚至不惜牺牲尊严。

我认为每个人都可以做到这样的改变。所以第一步，就是要直面自己的内心真实的想法，哪怕很龌龊，很不堪。然后，需要学会的，也是将零和博弈转化为非零和博弈的基础，就是真正的换位思考——代入对方的身份、对方的价值观、对方的人设去感受她真正需要的东西。

注意，大多数人常做的换位思考是，用对方的身份说出自己想听的话，“如果我是你，有人约会的时候给我准备一束花我会爱上他的”，这里就是你把自己“需要并重视仪式感”的人设嫁接给了对方，你完全没有考虑对方是否在乎、需要一束花。我做过一段时间销售，如果着急推销产品，说产品的优点，客户会兴致缺缺；如果和客户推心置腹，谈天说地，甚至主动拒绝购买请求，他反而购买*更强烈，实际上就是此刻我在真正的代入客户的角度去思考，对于客户而言，在这个状态，就是打破了零和博弈，我不再从他身上占便宜，反而是我所有的策略对他来说都是有收益的。

对女生同理，这种真正的“利他主义”、共情、感同身受，才是让她感受到尊重、信任、放松的关键要素，也是展示我们自身价值的最有力证据。总结：和异性交往是一个博弈的过程，但出乎预料的是，心理层面的博弈更多是对自身而言的。一方面要主动出击，另一方面要坦诚面对自己的内心，用真诚和友善让女生感知到你的价值，实现双赢!

六、约会中的话题转进终于来到了这个困难的板块!你精心筹划好了约会项目、穿上了最有品味的衣服，打理好了清爽的发型，做好一切心理准备，终于，你们在一家咖啡馆里相见了!

一切的进展仿佛不能再顺利的时候，看着对面姣好的面容，你的大脑陷入了宕机，话语在嘴边盘旋却迟迟不能说出口，就连一个问好都无比艰难——在经历了半个小时的尴尬和冷场后，女生说临时有事匆匆离开了，然后再也没有回复你的消息。显然我们不想遇到如此窘迫的境况，但是又不得不承认想在约会中通过交流有所进展确实是一件不那么容易的事，千头万绪一把抓，结果皆从指缝漏，那么这里我将给大家列出一个清晰、明确的聊天流程，让你做到胸有成竹、有的放矢。

1.初次见面：聊天的前五分钟，可以从天气、交通等话题开始，简单的建立一些熟悉感。“hello，你怎么过来的”我看着对方落座，一边微笑点头示意，一边发出简单的询问。“打车过来的，最近有点堵，所以晚到了会儿”坏消息是她迟到了，好消息是她有向我解释迟到的原因。“周末这边确实比较堵，你平时不常过来吗?”没必要抓住她迟到的事情斤斤计较，不如聊聊为什么她没预料到会迟到。“挺少的，偶尔逛街会来”她此刻已经落座，恢复平静心情后，开始打量坐在她面前的这个人。

到此为止，我们完成了初步的开场对话，当然你们聊的内容肯定不至于此，我非常提倡大家用自己跳跃的思维将话题带入天马行空的方向，你还记得自己刷的短视频吗?如果反复刷到同一类型的短视频，你会感觉疲劳，但是如果每一个视频都出乎你的意料，你的好奇感会催使着你不断下滑——聊天也是这样!源源不断的新话题会刺激人脑对于未知的渴望

2.渐入佳境：接下来的目标，就是要将话题转移到两个人的身上，了解彼此的喜好经历并建立联系。

现在，她已经透露出了自己的一些生活轨迹“较少来商圈、有逛街的经历”，你更倾向于回复她什么呢?相信大家都会有自己想说的话，想聊的话题，在约会中，没有哪一句话是至关重要、决定生死的，这里我给大家提供三种话题引导的思路：A.向下联想：抓住细节，不断深挖更多信息。抓住关键词[少]——“那你通常是怎么安排时间的?/你逛街一般会去哪些店?”B.平行联想：过度话题，寻找其他方向。“哦那确实不好预测交通情况，我周末还是比较喜欢做XX事，你了解XX吗?”C.向上联想：升华提炼，找到人物性格。“看你朋友圈还挺宅的，听你这么说，像是个i人”在当前话题有很多内容可以拓展延伸时，使用向下联想；在当前话题进入穷尽时，使用平行联想；在双方兴致高时，使用向上联想，本条优先级最高。

通过话题的联想，你们可以了解到彼此的喜好、性格、过去经历3.突破瓶颈：相信聊天聊的愉快大家努力一下都是可以做到的，但是如何将这种愉快转化为良好的暧昧氛围呢?别忘了，你为什么要来约会!约会的目的是“察看对方是否可以成为我的另一半”——所以既然你能够和对方交谈甚欢，那么为什么不去把主题回归到我们的最开始的初心上呢?所以，在这里我要提出一个核心态度：无需求好感。

我经常看到大家说冲塔冲塔，那什么是冲塔?冲塔就是说：我喜欢你，现在也需要你喜欢我。毫无疑问，这么冲你不死谁死。因为你的喜欢是有条件的、绑架的。而我这里提到的无需求，则表达的是“即便你不喜欢我，对我没有任何感觉，也不影响我喜欢你，这是独立的两件事”。当然，很多人会说，做不到，道理都懂之类的，那我想告诉你的是，问题在于你选择的时机不对

——在关系的末期，投入了大量情绪、精力沉没成本的你，已经没有办法正确决策了，这些东西会干扰你的思绪，你对对方的每个行为的期望都不是基于当下一刻，而是基于过去全部事件的累积和，所以女生最多说的一句话是“压力太大”。

而在关系的初期，没有那么多投入，当对方表现出让你心动的时刻，为什么不能单纯的赞美一句呢?“你今天的穿搭真的很棒!我很喜欢”“你竟然有这么好的习惯!我真的很欣赏自律的人”看，当对方表现出优秀的品质时，我不相信你是不心动的，但是大多数人都会在心里默默加分，然后冲塔。那么我今天教给你最重要的一课就是，学会在关系的前中期，就要真诚、直接的表达你的心意。

大家喜欢“直球”恋爱的核心，并不是结果趋向于一夜情，而是这样的模式表达出来的好感是无需求的!如果你能做到这一点，那么恭喜你，你可能会被拒绝，但是被拒绝的原因绝对不会再是好人卡、男闺蜜、好兄弟、错过窗口等...总结：正确的约会聊天流程，三种聊天方法，直接的好感表达，这都是你披荆斩棘的利器!

七、兴趣指标判断我从不否认大家的勇敢和真诚，但是面对着喜欢的人，想要顺利判断出对方的态度确实不是一件容易的事，至少绝大多数人不敢更进一步的原因是“因为不知道对方是什么想法，担心自己被拒绝/冒犯对方”说起来，这是不是很像游戏?

当敌人的位置处于未知时，我们的决策畏首畏尾，而当我们清楚知晓对方的踪迹时，我们往往变得果断又坚决!一些经验丰富的人，会通过蛛丝马迹判断出对方的大致态度，然后不断试探最终大胆推进，

那么在这里，我将会通过一些小技巧来让你们获得这种能力——在学习技巧前，我们需要明确一个概念，叫做“假性社交”：出于某些客观原因/主观顾虑，即便对方不具备社交的意向，却仍然会进入你所期待的社交状态中。举一些栗子：大领导的查户口问询、过年亲戚聊天等。在约会中，女性比起男性是更倾向于和谐、友善的，所以在尴尬的氛围下，她们往往会主动打破僵局，提高自己的状态，释放亲和的信号，不过要注意，此刻并不是她真正的对你好感爆棚!

而是进入了“假性社交”，不要搞错咯~对于判断对方的态度，我们从两个方面入手：语言、行为。语言方面，将所有的聊天内容抽象概括，解析对方背后的态度，可以得到三个核心要素：自我披露程度、认可程度、刁难程度。

自我披露程度：在聊天过程中，对方是否愿意提及自己过去较为隐私的经历、秘密，且交流必须是中性或正面积极的。

认可程度：在你描述自己的经历、行为时，对方是否会使用明确的褒义形容词夸赞，是否对我们表达的观念持有正面态度。

刁难程度：对方是否会出现抬杠、质疑、打压、调侃等降低你价值的行为。如何理解这三个元素呢?

自我披露程度揭示了对方此刻对你是否信任，是否认为你是安全的。自我披露程度越高，则表明对方此刻与你的关系已经摆脱陌生阶段，并且对方开始向你寻求更多的认可，更愿意与你进行观念和思想的交换。

认可程度揭示了对方此刻对你是否存在社会、人格层面上的认可，是否认为你是特殊的。认可程度越高，则表明对方此刻认为你已经高过了身边其他同样异性，对于她来说你的存在是有意义的，更愿意与你的生活产生更多交集。

刁难程度揭示了对方此刻对你是否存在误解、恶意、不安全感，是否认为你是有预谋的、不怀好意的、虚伪的。刁难程度越高，则表明对方捕捉到了你言行中刻意、古怪之处，对于她来说你是别有用心的，你会通过花言巧语伪装自己的行为，她更想戳破你的伪装得知你背后的真实目的。

八、关系进步相信对于突破关系，表白选择很多人都存在疑惑，全靠直觉和本能，冲塔说冲就冲，结局全靠天定。

对于关系的推进，其实存在两个关键的质变环节。

第一个环节，是在你们接触的初期。当你们的交流逐渐变多、氛围逐渐融洽时，你需要敲响警钟，因为如果不做任何干预，没有前提的社交会向朋友方向转变，所以在这个环节，需要你适当表达好感，点到即止，暗示这段关系的发展方向即可。

第二个环节，也是最重要的环节，就是在约会后，大家往往感觉到了关系融洽，但是却不知道如何更进一步，想牵手但是犹犹豫豫。作为公开发布的教学内容，我将科普一些基础概念，请各位自行思考。

在心理学中，存在这样一个概念，认知失调：一般来说，人的态度与行为相协调，不需要改态度与行为。若两者不一致，如做了与态度相违背的事，或没做想做的事，这时就产生了认知失调。行为和认知的抵触，认知失调会给我们带来紧张和不安，我们会尽力解除这种紧张，以重新恢复平衡。

为了接触认知失调，往往会做的有：1.改变态度2.增加认知3.减少选择，让自己相信，自己之所以会做出与态度相矛盾的事，是因自己自己别无选择4.改变行为，使自己的行为原先的态度一致