愤怒是面对突如其来的威胁，产生的一种战斗模式。
当你靠近一头狮子的势力范围时，狮子会爬起来，抖擞鬃毛，冲你怒吼几声。先警告你，勿谓言之不预也。
如果再得寸进尺，有可能你将被撕碎。
这就是进入战斗，目的是：击败你，*死你。
公鸡打斗时，项毛竖起，扑腾起来；大猩猩发怒时龇牙咧齿，挥舞拳头。
人在愤怒状态，怒发冲冠，智力下降，面色通红，两眼喷火，口出秽言，心跳加速，全身肌肉绷紧。肾上腺素飙升，积蓄并增强力量，为了一举击败对手。
何其相似乃尔！
愤怒有两个目的：1，警告；2，击败，甚至*死对手。
警告，告知对方边界在哪。有积极作用。
比如，孩子在公路上串，监护人对ta怒吼一声，有积极效果。ta未必知道安全是什么东西，但他知道不能在公路上乱跑。
击败，在体育比赛中转化为竞争，取胜，*死比赛。也有积极作用。特别是那种死对头之间刀光剑影的竞争，如阿根廷足球队遇上英格兰足球队时。
愤怒有两个称得上积极作用的是：警示，内化了的竞争。
二，愤怒的破坏性
愤怒，是不经过大脑主动调控的自动化情绪反应，非常不理智。必然以愚蠢开始，以后悔结束。
愤怒，有主动进攻性，具有很强的破坏性，它的顶点是疯狂；
缓慢期表现为仇恨与报复（较愤怒强大，俨然敌我矛盾）。
当然，愤怒也可表现为冷战模式。
愤怒产生的攻击行为：可以破坏关系，伤人毁物，激情*人等等。
愤怒有明显的指向性：
1，一般是指具体的某个其他人。
2，也可泛化，以某个其他人为中心点的一群人。
比如，美国校园枪击事件；灭门；屠城；种族灭绝。
性质都是愤怒已极；宁疯而狂，不悲而伤。
3，有时，愤怒也指向自己。
比如，被父母强势指责辱骂殴打的孩子，把对父母的愤怒指向自己，愤而自残自*。
三，从马斯洛的需要金字塔来理解愤怒。
愤怒，是个人需要得不到足够满足，感觉受到不公正待遇的单一情绪。
1，生理需要：
当“阳光，空气，饮食，睡眠，住所，性等等”生理需求得不到满足时，个人容易愤怒。
饿着肚子，会窝火；
睡眠不足，有“下床气”；
缺氧时，会骂人；
性不满足会发无名火......
不过，这些表现很轻微，甚至不被认为愤怒。
2，安全需要
无论是生命，健康，经济等等的不安全感，都可以产生愤怒。
比如：
穷人多戾气。
生病的人脾气暴躁。
有许多争吵与钱相关。
正如上文所说的，面对安全威胁，很容易进入战斗模式。
每个人都需要安全距离，进入会有一定危险的。
3，爱和归属的需要
感觉缺爱，没有归属感，同样可以产生愤怒。
个人可以归属于家庭，朋友圈，职业圈，阶层等等。
在这里，主要讲在家庭关系中的夫妻矛盾，亲子矛盾，婆媳矛盾等。
诸多矛盾，没有一样可以轻易避免愤怒的爆发。
4，尊重的需要
每个人，只要不傻，都希望别人尊重他；
而不少人又忽略了对别人的尊重。
一个轻蔑的眼神，一副傲慢的神态，一句狂妄的话，都可能让别人愤怒。
甚至对一些人，你不奉承，膜拜，都会引起他们的发火。
由自尊心不足，引起的愤怒，可以说俯拾皆是，最是修为要紧处。
因此，任何时候，你都得小心地保护好别人的自尊心。就是金刚石，也得当玻璃看。
5，自我实现的需要
当理想得不到实现时，觉得受到不公的待遇，人们也容易愤怒。
不信，你挡着别人财路看看，影响人家晋升看看，破坏人家好事看看。
个人认为：随着社会发展，人们的需求越来越高端化；越是高端化的需求得不到满足，越容易出现不可耐受的愤怒。
四，如何正确看待愤怒？
愤怒作为一种情绪，是大脑对外在事件的不适当解释引起的反应。（根据艾利斯的ABC认知理论）
残酷的事实在于，你所感受到的每一丝每一毫的愤怒，都是你自己引发的。
不是外在消极事件引起你的愤怒，而是你的错误信念，认知扭曲引起的。
因此，你应该为自己的愤怒情绪负责，而不是别人。
你有权愤怒，但愤怒能有什么用处呢？它只会把你的心困在仇恨中，没法有效地解决现实问题。
愤怒是一种正常的负面情绪，也有积极作用；仇恨是一种扭曲的情感。
解决问题永远应该放在第一位。
五，如何让自己的愤怒波澜不起？
几乎我们每个人，都想控制自己的情绪，尤其是愤怒。
个人认为可以从如下几个方面入手：
1，在认知上用功，改变固化思维。
仅仅知道愤怒是自己的认知扭曲引起的还不行。
要在引起自己愤怒的现实事件中，找出那些认知扭曲。
戴维.伯恩斯列出十大认知扭曲，几乎涵盖了所有愤怒的起因。
非此即彼：非黑即白的两极化思维，忽视重要的灰色地带。
以偏概全：从一个负面事件，得出全盘皆输的预测。
心理过滤：选择性地筛出负面，去掉中性面及正面的。选择性解释。
情绪化推理：把感觉当事实，得出不准确的结论。
否定正面思考：对自己或别人正面的东西（优点，成果），熟视无睹。
放大或缩小：修辞上的夸张手法，错用在思维上了。
应该句式：认为100%该发生的或不该发生的。
乱贴标签：给人判决有罪。
妄下结论：不依据事实，想当然地推理。
读心术：属于妄下结论。好像别人肚子里蛔虫，知道ta会不好地对待你。
先知错误：属于妄下结论。无理由地预知：有个不好的结果等着自己。
罪责归己或罪责归人：罪责或全部属于别人（甩锅），或全部属于自己（背锅）.。
总的来说：
完美主义害人不浅；
第一反应能站在别人立场上；
“实事求是”理性思维至关重要；
谁都不是神算子，且把未来交给时间。
举例说明：
例1，
这些年，美国对中国搞贸易战，高科技封锁，军事围堵；搞疫情政治化，甩锅中国；搞无中生有的负面新闻报道等等。
诸多行径，让中美关系进入了零和模式。
这些，充分反映了美国对中国的快速发展充满了敌视，对中国威胁它全球老大位置，充满了担心与愤怒。
美国的认知扭曲有：
非此即彼的零和思维，非友即敌的狭隘，非成即败的荒唐，一山不容二虎的霸道。
否定正面思考，心理过滤，放大：
否定中国快速发展的制度优势；否定中国人民的团结，勤劳，刻苦，聪明的优秀品质；否定中国人民的创新精神。
制造虚假新闻，放大阴暗面。看看他们对新疆的虚假报道，看看他们在东京奥运会上，报道中国运动员夺牌的配图就知道了。
读心术：对中国在国际社会的合理布局过度解读，以为这些举措就是针对美国的“使坏”；误解中国人民爱好和平的善良；曲解中国实现中华伟大复兴的合理愿望。
应该句式：错误地认为，中国应该遵守美国人制定的全球规则。
例2，
前几天，持续下着大雨。由于雨下得急，单位附近的公路低洼处积了一些水。
一位妇女骑电瓶车过来，正巧遇上一辆轿车从积水处驶过去，速度有些快（没有减速），溅了那位骑车女一身湿。
那妇女就开启了怒骂模式：急着赶死去啊。开个破车，怎么一点公德都没有，垃圾！迟早出车祸撞死你个狗入的。开车子的，没有一个好人。真是遇到鬼了，一天都不顺。
乍一看，这女的也有几分发火的理由。但仔细想她也有些认知扭曲。
读心术：你怎么知道他是有意的呢？或许他有急事，疏忽了减速，或许他思想开了小差，没有注意到你。他溅你一身湿有什么好处呢？
乱贴标签：他溅你一身湿，给你带来麻烦，他这个行为欠妥。但无法证明他就是垃圾，或许他是个热心肠的人呢？
情绪化推理：不管你怎么恨他，他极大可能不会因为溅你一身湿而被车撞死。
以偏概全：开车子的，没有一个是好人。
罪责归人：都是别人的错。为什么过积水时，不看看可有来车呢？提前停车规避也行啊。
先知错误：一天都不顺。谁也不是算命的，顺不顺看结果。
2，角色扮演
角色扮演就是培养站在对方立场上考虑问题的训练方法。
个人觉得非常有效。
因为，人天生具有自我辩护的倾向与能力。这是角色扮演有效的核心原因。
让别人扮演你，你扮演愤怒的指向者。
应用你在现实中容易发怒的情景，去表演。
你会发现，你平时的发火，有点言过其实，莫名其妙，你的怒火的的确确伤害了别人。
3，认知预演
类似于渐进式的暴露疗法，
脱敏你的愤怒，降低你的易怒商数（IQ）。
采取渐进式，由低到高，排列引起愤怒的事件等级表。
利用想象，对事件进行处理，先是了解愤怒模式，再是训练协商合作模式。
反复练习，直到习惯于合作模式，妥当且熟练地处理你以前的愤怒事件。
这是训练功课，要长期坚持，才可能看见效果。
还有相关的积极方法：
一是多经历，一是善于从别人的事件中学习。
4，降低自己的需求。
贪婪者是*的黑洞。
渴望爱者，自身缺乏爱的付出。
不满足感，都是幻觉！只是看起来像是真的。
人总在欲求不满时犯错。为了避免犯错，最好降低*。
网上刚有个报道：
一个小女孩，下学年就上初二了，却选择了跳楼自*，遗书三张纸，字字都是泪。
原因是：
不堪父母对自己过高的学习要求（排名年级前10-12名）；
不堪父母的殴打辱骂罚站。
对孩子学习成绩提要求，一是，促孩子上进，为孩子好；一是，满足父母的自尊心。
从父母殴打辱骂她的行为来看，可以说他们对她已经极度不满了，已经出离了愤怒。
她错在哪了？
父母定的目标，经过她同意了吗？了解过孩子的实际情况吗？她没有权利做个普通人吗？
如果，把她的学习成绩目标定在平均水平；
不强求，多鼓励；
杜绝打骂体罚；
她会错误地选择自*吗？
至于她父母，
我只想说，
是你们自私的需求，对孩子不切实际的期待，错误的教育方式，置孩子于死地，就差她最后一跳。
醒醒吧，望子成龙，望女成凤！我们逃不脱做个普通人。
降低对别人的期待，降低对自己的要求，才是善待别人，心痛自己。
5，用他人的眼睛看世界。
假设，我们遇上消极事件时，在大脑中跳出的第一反应，是保护理解别人，我们会愤怒吗？
答案是不会！
进化，让我们有入骨的趋利避害的自私心理。
愤怒，是经由固化思维的自动反射。
如果，没有平时的修为，你真的必然砍出那一板斧。
真的敬佩，那些舍己为人的人，那些不会轻易发火的人。
我们通过降维，才能站在别人的角度，用他的眼睛来看世界。
你才会理解，他那样做自然有他的理由。
比如：
父母在辅导孩子做作业时，觉得怎么讲，孩子就是不懂。免不了想，孩子怎么这么笨？免不了抓狂，提高嗓门尖叫。
你站在孩子的立场考虑过吗？
你心中的极简单，就是孩子眼中的极困难；
如果一点就通，你差不多也辅导不了他了。
在别人的维度理解别人，在自己的维度处理关系。
六，如何接纳别人的愤怒。
如果你习惯于赞美、肯定别人，用别人的眼光看世界，那么，你很难找到愤怒的影子。
1，先接纳愤怒，以平和应对。
提前准备：
一个愤怒的事件，如果你提前预测到结果，就比较容易接纳。
道理很简单，愤怒是一种战斗模式，也是一种挑衅，来源于不安全感。
当你意识到没有什么不安全的结果时，你就进入不了战斗模式；
就能接纳他人的愤怒；
就能以平和的方式应对：
心态平和，言语不激不迈，姿势放松，且带微笑，就够了。
切断第一反应，保持沉默，转移注意力：
我们多少年形成的固定化思维，决定了我们的习惯。
由于固定化思维，第一反应往往主宰了我们的情绪。
每一个人都应该明白，许多错事都在身不由己的情况下发生。
外在消极事件挑衅度越高，我们越不能自主，越近乎条件反射。
这也说明：意识到大脑中的第一反应是多么多么的重要性；切断第一反应引起的行为，事实上很难做到。
你发现了问题，近乎就解决了问题。
其次，保持沉默，不争不辩不攻击。
忍：数，从1-20，这和延迟满足能力相关。
改变姿势：
张开嘴唇，松开肌肉，露出微笑。
情绪能改变行为，行为也必然影响情绪。
2，正确移情
接纳别人的想法，接纳别人的愤怒。
用自己的语言，复述ta的想法，进行思维移情；
用自己的语言，复述ta的愤怒，进行感觉移情。
举例：
你认为我们不应该犯这样低级错误，你是对的，我们真的犯了这样低级错误。
我感觉你已经很恼火了，你胸里闷得很，是这样吗？
3，解除武装，化解敌意
别人之所以愤怒，是因为觉得自己合理的需求，被不公的对待了。
也就是说，不管事实上如何，ta认为ta是对的。
只要同意了ta是对的，ta的愤怒就减少了大半。
对错，毕竟是抽象的东西，可以当“鬼”一样去看，一点关系都没有。
挑出ta观点中，合理的贴近事实的部分，
予以充分肯定，反复肯定。
ta必然放下武器，解除战斗戒备，打开心扉，进入可沟通模式。
4，协商与反馈
解决问题，才是唯一的目的，情绪是可有可无的。
机构性思维就有这一特点。
机构思维与个人思维最大区别：
机构思维，先解决问题，再问责；
个人思维，先争论对错，后解决问题。
在交流中，通过层层递进不断细化的询问，
才能探明他人的真实想法，得到积极且正确的反馈，深入了解对方的不满与希望。
积极沟通之后，才能互相明白各自的想法，结合实际，达成双方的一致意见。
再采取补救补偿措施，化解矛盾，修复关系。
看起来，每一次纷争，何尝不是一场正经的谈判。
总之，
愤怒是一种破坏性极强的情绪，
每个人都会面临如何解决这个难题。
如何有效管控愤怒的情绪，
说起来容易，控制起来却比较难。
才无忌大夫：致力于身心健康工作，感谢支持！如何文章对你有益，欢迎关注，评论，转发，批评指正。
