这个世界对女人的要求很高，如果你选择成为职场女性，会有人说你是个糟糕的妈妈，如果你选择成为一名全职妈妈，没有人会觉得那是个职业。——电影《找到你》台词
朋友在自家小区摆地摊，两小时能赚100多，能多一笔钱补贴家用，又能减轻她老公负担，她觉得是件好事，但她老公并不领情。
朋友说他老公的态度印证了“经济基础决定上层建筑”这句话，在家当全职妈妈的几年，她早已习惯了掌心向上，每月巴巴地等着老公给生活费的日子，经济上无法独立的她，早就丧失了自己的话语权。
她不是没想过重返职场，但因为今年疫情，不少刚毕业的大学生就面临着就业难的问题，更何况她这个脱离职场好几年的宝妈。
小朋友不到两岁，她说如果自己去上班，就只能依靠外援，她的婆婆身体还算硬朗，但婆婆非常明确地表示她不需要他们小俩口给她养老，所以让他们也不要指望她会给他们带娃。
想当初朋友提议重新上班时，她老公直接向她泼了冷水，他反问她以她的现状，又能找到啥像样的工作？他也认定了她找不到一份工作，工资足够支付请一个月嫂来带小孩的费用。
没人带娃的确是个大问题，曾经她把希望寄托在远在几百公里之外的老母亲身上，只是去年底老人家生了场大病，康复后身子一直不利索，以前爬6层楼都不带喘的，现在步行10分钟到街上买个菜都费劲，还好她唯一的亲哥留在老家发展，老人家有个头疼脑热的，身边也有人能照料。
婆婆和自己的妈都指望不上，老公再不支持她，她就真的是寸步难行了。
朋友说正是她母亲的身体状况加剧了她迫切想重新工作的意愿，之前母亲身体好的时候不觉得，遇到需要用钱她却囊中羞涩的时候，她才意识到自己这几年过得有多么安逸，居安却未曾思过危。
在照顾母亲这件事上，哥哥全程亲力亲为，做妹妹的她也想尽一份孝心，奈何她吃穿用度全仰仗老公，只能在确保女儿和老公的生活品质不受影响的前提下，自己节衣缩食，抠出来的部分攒两个月再一起转到母亲的账户上，多少也是一份心意。
她说很后悔当初老公信誓旦旦承诺会一直养她确保她后半生的生活无虞时，她没再坚定要经济独立的想法。
对“至疏至亲是夫妻”这句话的深刻理解，发生在去年，当时她母亲生病需要一笔数额不菲的手术费，她老公在她央求下，不情不愿拿钱的态度很好地证明了一件事：她妈始终只是她妈。
现在她在小区附近摆摊卖冰粉，并不耽误她照顾小孩，她是趁孩子午睡时，抓紧时间准备好材料。在下班高峰期守在人流量较大的小区入口附近，摆摊两个小时，能挣100多，刨去成本，也有70多的利润，她在外摆摊，小朋友就托给同为宝妈且知根知底的邻居代为照看。
她老公跟之前反对她外出工作时一样，认为她纯粹是瞎折腾。
他自认对她的要求并不高，只要她照顾好小孩做好家务，能给他提供一个稳定的后方，让他能毫无顾虑地在前面冲锋陷阵，努力在职场中厮*出一条光明大道，好让她们娘俩过上安稳的生活。
他自认不曾亏待过她，生活费每月按时给，平日里也没少对她嘘寒问暖，所以搞不明白她为何要做吃力不讨好的事。
他以为她这次跟上回她在网上投简历找工作一样，他多反对几回，就能让她改变主意，于是催她趁有台阶赶紧下来，否则他生起气来下个月就不按时给她生活费了。
他这次失算了，朋友这回很硬气，不管他说啥风凉话，她全当耳边风，她觉得反正他白天在外上班，胳膊再长也伸不到家里来。
她很明白，她老公之所以认定她做的是吃力不讨好的事情，并不是担心她摆摊的几个小时不能陪在女儿身边，也不是心疼她身体吃不消，而只是觉得她作为他的妻子，摆地摊这件事让他觉得掉价，说出去有损他的颜面。
她女儿并不是随便丢给别人照顾，事实上，她跟邻居宝妈认识了好几年，两家人也相约过一起踏青，有时带小孩到小区遛弯时也会互相叫上彼此，甚至邻居小夫妻想要在外面约个会或想看个电影时，也会拜托她帮忙照顾小朋友，对方无条件信任她，她同样也能放心地把孩子交给对方。
她说在没下定决心摆摊前，她常常焦虑地整晚睡不着觉，明明带小朋友让她身心俱疲，明明应该一沾枕头就呼呼大睡的，她却做不到。
小朋友不哭不闹安静地玩着玩具或者睡着时，她常常会思考一个问题：对于她这样一个只能依靠老公养活的宝妈来讲，未来是不是太虚无缥缈了？
她尝试跟老公沟通，诉说她的不安，但老公不能理解她，觉得她是太闲了，整天想一些有的没的。
她还是常常辗转反侧，小孩还是常常夜晚哭闹，而不能理解她的老公，早早就跟她分房而睡了。
她说她曾加入过一个宝妈聊天群，尝试把自己的担忧讲给别人听，却被好几个人评价她是身在福中不知福，她们说她不懂感恩，说世界上不知有多少女人梦想过上老公赚钱她来花的生活却始终够不着没那福气，她们说自己虽然不用一直带娃，但该上的班，该做的家务一样不落……
她自认这几年对于这个家做到了鞠躬尽瘁毫无怨言，宝宝的主食辅食全都搭配地营养均衡，什么时间喝奶，什么时候吃水果，什么时候要午休，她都有严格的时间表。
她老公有洁癖对花粉过敏，她就放弃了一直想在阳台种些花草的念头，家里任何时候都是窗明几净一尘不染，老公的衬衣西裤全部熨帖地很笔挺，哪怕自个顾不上吃饭，也要为爱喝汤的老公每天花数小时煲汤。
她说孩子刚出生时她还很自信，觉得老公会是她永远坚实的依靠和后盾，笃定他会一直爱她，也笃定就算他会在将来的某一天变心，也肯定会顾念她如此忘我的付出而不忍对她残忍。
现在的她没有了当初的笃定，她已经意识到一点，她一直在用道德式的自我感动安慰她自己，认为只要她一味地付出，就一定会被看见，也就一定不会被辜负。
她说即便想法变了，即便她老公的确不再像婚前那样顺着她会照顾她的情绪了，但她仍然愿意用最大的善意选择相信他，但她不相信复杂的人性。
为未来未雨绸缪，不是说我们期待不好的事情终归会发生，而是希望当风险真的降临时，我们不会因为缺少准备而只能手无缚鸡之力，毕竟没人希望被未知的命运无情吊打时，自己却毫无招架还手之力。
朋友说她还会继续摆摊，她不怕被人嘲笑，也无惧老公阻拦，她觉得凭自己的双手，挣来的每一分钱，都比之前摊开掌心向老公讨来的更让她能够挺直脊梁。
她说这一次，她无比坚定自己的想法，不管多难，找工作对现在的她来说，不够现实，所以目前她只追求勉强够养活自己，想要有尊严的生活，起码要先解决自己的生存问题。
她还计划挤出零碎时间给自己充电，等娃再大一点上幼儿园之后就着手找份工作，她说她能预见未来的路会有多艰辛，但她内心是从来没有过的敞亮，因为这是她在婚后数年来第一次产生一种把命运重新握在自己手中的掌控感，她说尽管现在比之前要累，但她却开始睡得踏实了。
怀最好的希望，做最坏的准备，朋友说这就是她目前的行为准则。
所有人在发誓的时候都是真的觉得自己不会违背誓言，而在反悔的时候也是真的觉得自己不能再做到了。
朋友希望借由她的感悟，告诉所有的姐妹们，不管已婚还是未婚，都不该把自己的一辈子全部寄托在一个男人的良心与道德感上。
女人可以为了家庭付出，但不要以牺牲自我为代价的自我感动式付出，很多时候，是我们如何对自己，决定了对方对待我们的方式，如果连自己都不把自己当回事，又怎么奢望对方能认真对待且尊重自己呢？
人与人之间，想要有舒适长久的关系，靠的一定是彼此的共性与吸引，而不是一方一味的无条件的自我牺牲与奉献。
当一个女人，愿意在爱别人的时候分一些爱给自己，愿意在自己身上投入时间与精力，愿意像等待种子发芽一样耐心等待自己发出光芒的那一天，那么她一定会在未来的某一刻，无比感谢当初那个从未放弃过自我成长的自己。
作为女人，我们可以是一名全职妈妈，但我们最好拥有这项能力，即便某一天孩子不再需要我们“全职”，即便某一天我们遭遇了感情变故，我们也能够凭借一己之力养活自己跟孩子。
未雨绸缪有备无患，让自己有抵御未知风险和变故的能力，不会因为缺乏对于复杂人性的了解而导致连抚养孩子的资格都被剥夺，那是女人作为一个母亲，能给予自己孩子最周全的爱。
