接到《花间令》，郑合惠子被剧中杨采薇脸上那道疤吸引，不是「假惺惺地做一下（疤痕）」，而是贯穿了整个面中，从脑门到眼下。这是一个家道中落的背尸人角色，要扮丑，穿得破破烂烂，且只出现两集多一点，但郑合惠子却很感兴趣。
「现实」一点说，这道疤有记忆点，还出现在剧情前期，「 大家一开始就能看到」。但深刻一点，「这道疤里有整个人物身世的成长」，她理解杨采薇，因为她们都是乐观，「面对现实能力很强的人」。
剧播出后，郑合惠子收获了出乎意料的热度，短短两集多，这个角色就被大家记住了。有人形容她饰演的杨采薇像「断崖上的兰草」，怎么都能活，而她自己也被评价为「杂草系女主」。
这个形容很契合她的个性。21岁那年，郑合惠子大三，进入万合天宜实习，误打误撞做了演员。用她的话说，「就是一个非常普通的小女孩，勇闯娱乐圈的故事」。她享受过虚荣、光环，2016年，她出演的《夏至未至》大火，「甜妹」形象深入人心。但维持热度并不容易，她也经历了挫败、坎坷、着急，最终释然，接受自己就是个「普通演员」，而演员不过是一份职业。
看开以后，郑合惠子不拍戏在家时会穿着碎花睡衣、拖鞋下楼逛街，《人物》的采访视频拨通时，她正在家里的卫生间对着镜子卸妆。屏幕那头，一只「串串」猫从她身后翘着尾巴悠然走过，她像普通打工人一样聊起「五险一金」，聊起万合天宜「不卷」的职场氛围，也聊起过了28岁以后，就总觉得生活好开心。不是没有苦恼，而是不想记事，忘掉了，「不然多累啊」。
关于一个普通女孩在娱乐圈会经历什么，又是如何调试自己的，以下是郑合惠子的讲述——
文｜吕蓓卡
编辑｜楚明
图｜（除特殊标注外）受访者提供
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我是很莫名其妙进入演员这个行业的。我大学学的播音主持，但做主持人我有个短板，个子太娇小了，尤其在北京，连游戏主持人都要求在一米六六以上。我身高完全不够，而且身高这东西我弥补不了。我也没有很牛的专业力能支撑我冲得很前面。
所以相比之下，我觉得演员这条路我可能做得更长。大三的时候，正好闺蜜很喜欢万合天宜的戏，我就投了个简历。他们那会儿做一个《星闻天下》的栏目，我想着也跟主持有关，就来了。
当时是实习，我对这个行业还不是很了解，也不是抱着就要当演员的心态。我只是觉得做演员某些方面跟播音主持有一点点挂钩，都需要表现力跟表达，想着来锻炼自己，也能赚到一点钱。
我运气也很好。刚进公司正赶上万合天宜发展势头特别好的时期，拍完《名侦探狄仁杰》，我就觉得我在演技上面是有一定天赋的，知道我这个人是有一定观众缘的，我很有信心。
图源电视剧《名侦探狄仁杰》
那时候导演他们也说，觉得我比较灵，比较可爱。我也觉得我那个时候很可爱，长得也蛮漂亮的，毕竟才二十一二岁。反正盲目自信呗，当时也只是一个大三的学生而已，没有想那么多，也没有对自己事业有什么规划。
可能也是出于一种虚荣心，就是觉得做演员会被别人看到。年轻嘛，就想红。想赶紧大红大紫，成为一线大明星，闪闪发光，可以接到更好的角色，可以跟更多的帅哥美女搭戏。红了以后，就可以见识到更大的世界。我想得还挺简单的。
当然我家里不是很理解，他们觉得做演员没有保障。做播音主持会更正统、传统一点。 而且家里人不想我跑太远，家里就我一个女孩，还是希望我能够留在福建。
我的家里人都很爱我。我从小是跟着爷爷奶奶外公外婆长大的，因为我爸妈一直在外面做生意，很忙。因为我奶奶有三个儿子，她把我当女儿养，我是跟我奶奶姓的。
很多人在网上抨击我的名字，因为我家里是一个非常平等的家庭。我爸爸也是跟我奶奶姓的，可厉害了。我爷爷也非常尊重我奶奶，所以网上有人说我名字怎么样，我非常不理解这个事。
当然家里人也会对我有很多期待。读书的时候也会要求我就在家读书，不能出去玩。所以我后来去北京，他们是不愿意的。我妈天天说在福建给我找工作，我当年的播音成绩很好，我老师也觉得我完全能在福建找个学校去任教的。但我从小也是很叛逆，非常自主，所以我就想留在北京，就觉得要离家里远一点，因为我想要自由。
演员这个职业就很适合我。我这个人的性格就不适合坐班，就喜欢到处跑。演戏就很好玩，可以接触到不同的人，也可以赚到钱，倒不是说赚很多，毕竟刚出道也赚不了多少，只能说收入不错，有能力养活自己，也有办法说服家人。
所以一毕业我就做了演员。做演员的生活的确很新鲜，很有意思，不用待在同一个地方。虽然也要交房租，我也很心痛，但大部分时间我都是很快乐的。
我后来到公司外面接戏，面试通过别人考核的时候，也会更有成就感，因为都是通过自己实力试上的戏。那个时候大家也都愿意给新人机会，行业也很好。对于我们所有演员来讲都一样，好像很容易就从一个网剧突然出来了。
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如果说有什么后悔的事情，就是在我刚出道没几年的时候，很多校园剧来找我，我拒了一些。我那时候对自己定位也不清晰，想转型又没那个能力。刚开始定型就想转型，小的时候盲目自大，觉得自己了不起，能够有能力去胜任更成熟、更丰富的角色，就不想当甜妹。但其实那个时候还没有这个能力。
后来也经历了一些挫败。有几年，公司开始从短剧转向长剧市场，也是一个尝试。那些电影里女性角色没那么多，也没有特别适合我的，况且谁会给一个新人去演女主角。我就开始往外面接戏，公司也鼓励我们往外发展。
这个过程中就会有一点落差。因为我之前刚进入这个行业的时候比较懵懂，对自己不切实际的期望比较高。真的出来接戏，就会遇到面（试）上一些戏，但剧本可能不那么尽如人意，或者因为各方面的原因，综合衡量没能上。就觉得很奇怪，也挺受打击的，试戏都挺顺的，但真的拍又是另外一码事，很郁闷。
而且发现自己不是真的理解这个圈子，对接的戏也有错误的判断。虽然我当时接了一些戏，但有些未必是我真心想接的。拍戏的时候，也会因为我是新人，有很多很不顺心、不如意的事情。这导致我当时比较迷茫，对未来没有那么具体和清晰的规划。我公司那时候也刚成立经纪团队，然后大家也都在摸索。他们一开始也不是做艺人的，是做项目的，大家都是在一个往前走、摸索的阶段。没有谁是谁的领路人。换言之，就算是艺人有具体的规划，也未必能按照这个路来走，毕竟还是市场选择你。
直到2017年，拍完《夏至未至》，播的时候有了一定的热度， 我才觉得未来很有希望，以后能接到很多项目，变成更厉害的演员。那个时候想法还是比较单纯。
《夏至未至》剧照
但很快就意识到自己的平凡。因为我的脸出了点问题，不停地长痘痘。我当时拍戏的一个导演甚至说，我再这样下去，以后就拍不了戏了，因为我的脸无从遮瑕，都烂掉了，很恐怖。
痘痘长得很深， 当然我现在脸上什么都没有，但仔细看还是有一些痘坑的痕迹。而且因为那时候长痘，导致皮肤现在也经常有红血丝，皮肤很薄。
当时就很自卑，尤其面对那些长得帅的男演员、长得好看的女演员，是非常自卑的。虽然我也在演女主，但我还是个小女孩，不可能不在乎自己的外貌。痘痘打光都遮不掉，而且人家这样近距离看你。
我那个时候的脸都没办法拍戏，状态真的很不好，休息时间又很不够，每天只睡很少的几个小时。不是说多累，就是每天看着那个皮肤，一边哭一边化妆。要不就粉底打得很厚，使劲遮，要么就后期磨皮。完全影响到心情。
但团队又觉得确实处在上升期，错过了这个机会，可能就没机会了。
长痘这事对我的影响挺长的，长了三四年，直到2021年才彻底不长。当时很心急，脸上乱七八糟什么都试一遍，没有用。身体的机能被破坏了，熬夜熬的吧。说实话我现在也不知道到底因为什么长痘，也可能内心焦虑？皮肤冒油？都有可能。也可能青春期来得晚了一点。但那个时候确实是拍戏熬夜熬得很厉害。
试戏的时候，当时有一个制片人，看到我第一眼说，你是我见过线上线下差别最大的女演员。
但是没事，问题不大。被讲了以后，我当时就想说，那你见的演员也太少了吧！正常人谁会这么讲呀？正常人顶多就会说你最近皮肤状态可能不太好，要好好休息一下，这都是很友善的说法。对于这种我也是很感激的，就接受了。
但跟演员对戏的时候，我是真的很自卑，我都有点不敢直视别人的眼睛。也没有办法治。去医院看，医生就说要休息，这不是相悖么？要工作就没办法休息，医生说不要化妆，但天天都在化妆。
长痘这个事，就让我意识到自己其实很渺小，很多东西我自己是决定不了的。而且进了娱乐圈以后，你就会觉得不管是在外貌、体型，各个方面，自己都是个平凡的人。
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从外界看，2017年之后的两三年，是我职业发展最快的几年。但事实上，那也是我最低谷的几年。
因为长痘，再加上后期可能资源也跟不上，有点着急，热度没能维持下来。我也迷茫，要怎么办，要停下来吗？我也没有想过未来怎么办，因为迷茫到想不出来。家里人也会一直问我，现在以后要做什么？他们对我的期望也一下变得很高，因为他们也不懂这个行业。
那个时候我也挺搞笑，很多校园剧来找，我当时都不想拍。我就觉得我身上校园感不强，现在反过头去看，其实挺强，也是对自己的认知不清楚。
后来有段时间情绪问题比较严重，都没有办法正常的吃饭洗澡，每天只能睡觉，除了睡觉什么事情都干不了。自己在家每天走来走去，在那个房间里要走四五个小时，来回去绕圈圈。体重掉到74斤。
但还在工作，因为项目都接了，就硬着头皮工作。我身边人也看出来我情绪不太对，但又能怎么样，他们也给不了我什么安慰。各种原因导致我当时活得非常混沌。
我只能跟自己说，不要把情绪这个事想得太夸张，就跟感冒发烧是一样。我妈妈来陪我了很长一段时间，小半年，就出去运动，骑自行车，就感受很简单的幸福快乐，慢慢就好起来了。
我每天告诉自己踏踏实实工作，不要胡思乱想，得接受眼前的处境，现在可能就是没有办法拍到比较好的项目，还有痘痘这个事，不把心态放平，也不会变得更好。
这段经历就是让我慢慢接受自己了吧。以前还是在抵抗，就觉得自己还很年轻，还有很多希望，我不接受，那我就很痛苦。我后期也减少工作量，因为热度过去了，没那么多项目找我，就一切顺其自然了。后面的想法就变成，我又不是只演青春戏，不是只演女主，那其实还是有很多戏拍的。
小时候都会觉得这个世界在我手里，年纪大了以后就知道，你的能力是有限的，比你优秀的人非常非常多，你得接受这个事实。
之后行业也发生了翻天覆地的变化，绝大部分人都没办法抵抗。我很会安慰自己。我就觉得说，大家都这样，没有什么好焦虑的。
我觉得我的公司也给我了一些支撑。刚进公司的时候，公司就是各路英雄人马混在一起。我觉得大家都挺厉害的，我们公司以前演员都不是干演员的，搞配音的搞配音，干后期的干后期，还有高考状元，就混在一起。但是拍出来东西又很有意思。当然不包括我在内，因为我不觉得自己有什么才华，他们都是比较有才华的人。
万合天宜是一个很有人情味的公司，这是我这么多年最深刻的体验。公司同事之间没有那么多的勾心斗角，都还是比较敞亮的。我们不会强制熬夜加班，天冷什么还可以提前下班。也没那么多虚头巴脑的东西，没有说大家必须喝个酒才能聊工作。大家都在踏踏实实做项目。性格造就人的际遇吧，他们性格如此，所以就吸引了一帮性格相似的人。
在万合这么多年，我们公司人都很善良，很纯粹，我觉得也让我在这个行业里保留了一点善良，一点无畏和天真。比如人际关系，我至今都是一个很简单的人，不会有太多的弯弯绕绕。可能有人说我不是一个情商很高的人，但我觉得我也不想那么做。
这个东西没有那么重要，为什么每个人都要做一个情商很高的人啊？这个世界上只有情商很高人才能过上很好的生活吗？我不觉得。你可以为别人着想，但是什么叫做情商高？讲假话让大家舒服就叫情商高吗？没有吧。我反正就觉得，真诚一点。
我们公司人也都很脚踏实地，我觉得这个东西会让你在更长远的路上获得更多的好处。脚踏实地未必现在就能让你变现，得到利益，但会让你做人有一个扎实的根基。
这些都让我更能接受当下的处境。比如我拍不到什么好的项目，我就不焦虑了。人就是有各自的际遇，有各自命运的。
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等我情绪的问题过去了，重新投入工作，我也感受到了一点行业的残酷。因为你就不像新人的时候，能获得那么多机会了。很多人不会再押宝在你身上，就会愿意去找更新的演员。
而且我也发现，我的身体不会一直像二十一二岁的时候，可以由自己控制。刚出道那会，我怎么熬夜，怎么拍戏都没事。过了那个时候就完全不行了，明显能感觉到精力不够，熬到后面就是困，记不住词，就想说我是谁？我在哪儿？我在干什么？基本是吊着一口气在里面拍完的。
尤其是连轴熬的时候，熬一天其实没有关系，连续四五天我就吃不消了。又睡不够，身体机能跟不上。我想要做得很好，可是我的身体不允许，我达不到，记不住，想要表达的情绪累到哭不出来，都不知道自己在干嘛。有些人的精力是可以控制的，我是不行了。
比如当时拍《皮囊之下》，我一人分饰两角，演来演去，太累太累了。一天拍15场戏，十五六个小时，连拍了10天，喝水上厕所的时间都没有。因为你只要休息，全剧组的人都在等你。也基本没有时间睡觉。来回路上两个小时，我睡觉都在车上，非常累。而且头发得改来改去，弄头发的时候就在顺词。
郑合惠子在电视剧《皮囊之下》中一人分饰两角
那次经历我就知道，身体是有它的极限，你很难突破那个极限，还能保持脸那么漂亮，那么上镜，也不肿，根本做不到。当然有些人能做到，她就是美得很有天赋。我没有这个天赋，我就不勉强自己。
没有办法，因为你只能保一样，你保你的戏，还是保你的脸，我哪有时间保我的脸啊？我那个时候还很瘦，所以没有到那么的肿，我那时候才 78 斤。太累了，我每天吃得非常多，要吃两碗饭，因为我太饿了。
我精神上还是很兴奋的，因为我很喜欢那个剧。但身体上确实吃不消，拍完那个戏以后就大病了一场，病了快一个月。拍戏的时候因为吊着一口气不敢生病，生病还怎么拍啊，剧组不可能停工等我，停一天得多少钱。
后面我就知道了，我以后不太会这么去熬了。比方说像周期 60 天这么短的戏，除非剧本特别好，不然我不会再接了。因为我觉得我这么干也呈现不出更好的效果，就不值得。当然如果有很好的剧本是值得再拼一下的。但只是为了赚钱，我现在完全不接受这种事情。
我从来不觉得超时超很久是一个敬业的表现。我觉得要把自己的每场戏认真地完成，这才是敬业的表现。人本来就不应该超过自己身体范围去工作，不管是为了什么。
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我很喜欢《花间令》里杨采薇这个角色，因为我觉得我跟杨采薇都是很乐观，很能够接受现实打击，又很快能从打击中站起来的人。
比如现在，偶尔间隙性地也会面对一些挫败。试戏的时候，有些人都不认真看，就是纯粹走过场，他们早就有要定的人了。2017、2018年其实很少这种事，因为那时候项目多。
但我就偶尔一下的情绪，很快就会过了。我不是一个会把情绪一直放在心里的人，没有什么必要，因为我既然还要干这个行业，就会面对这种事情，一直纠结是没有意义的。
包括外界把这种演员红不红，这种话语权之分好像也放得很大。红不红确实是很重要的事情。不红你就是没有话语权，只有比较少的项目，在舆论上各方面被别人欺负很正常。但这是所有人都会有的事情。我觉得这没什么，我很欣然就接受了。因为做演员就是要面对这些事。
我毕竟已经经历过很糟糕的阶段，我心态上已经稳定很多，很多事情就想得很明白。顶多七八个月接不上戏会有一点焦虑，但也就那样了。接不上那又能怎么办呢？公司又不是没有努力，我又不是没有努力，就是没有项目，我能怎么办？我只想好好地活着。
《花间令》剧照
很多人说我内核稳定，我也没有觉得自己内核多稳定。我跟所有的普通女孩都一样的，我也经常发疯，我讲的发疯就是私下发脾气或者不高兴，很正常。我只是内耗的时间很短，也不可能一点都不内耗了。不可能天天都很开心，或者说天天都很自洽，也不会的。
我只是觉得我就是一个普通人，和一个普通的演员。确确实实这样，网上有人说我很普，我说，嗯，对。
现在沉淀了以后，我觉得我比以前变得更好了，一点都不焦虑。26岁以后我明显觉得自己越来越好看了，我不管观众怎么觉得，我自己就这么觉得，所以越来越自信。
28岁以后我就变得更坚定了，到今年30岁，我觉得我乱消费的东西变少了。因为如果想要一直拍好的项目，可能就要少赚一点钱，要放弃一些利益上的事情。然后也会发现自己的虚荣心变少了很多，物欲上的需求变低了。包括买衣服、买包包，我的*都变得很低。
我是真的没有什么太高的消费欲，我喜欢赚钱的感觉，但花不花钱还好。我是觉得如果多存一些钱，可能在项目上的选择就不会那么被动，可以等一等。不用为了着急赚钱去接不想拍的戏。
到了这个阶段，我可能不一定知道我要拍什么，但一定知道我不要拍什么。你稍微认真一点的努力，观众是能够看得到的，也许现在不行，但以后肯定是会有机会的。还是应该更踏实一点，更认真一点吧。本来也想把演员好好地做下去，现在就更坚定了这件事情。
我现在是一个很容易感到快乐跟幸福的人。我很舍得给自己时间，比方说睡觉，我（手机）就开飞行了。不拍戏的时候， 什么事都不要打扰我。我的座右铭一直在变，但有一句话一直没有变，就是「请全然地投入生活」。
我觉得还是要好好地生活，在生活里面汲取养分，创造角色的时候会更有血有肉一点。现在如果能很按时地把饭认真吃完，晚上比较早睡觉，我觉得这就是非常完美的一天了。
