我感觉自己好没有存在感
我正在看书，大格的消息就发过来了：“长长，我好难过，快安慰我。”
平时，很少见他用这么急切的语气说话，就给他回了条消息：“怎么了啊？说说，我来开导你。”
然后，他开始很委屈地跟我说：“我们公司老板带其他人出去看酒店，不带我去，我心里好难过，感觉自己很没有存在感。”
不知道是因为他此刻委屈的样子和之前的我很像，还是真的心疼这个大男孩，我并没有对他说那些好听但根本没有实质作用的话，而是很直接地说了一句：“你怎么还像个小孩子一样闹情绪，这并不是多大的事。老板有他的安排，你只管做好自己的事就行了，这个宠没必要争。存在感是你自己给自己的，并不是他人给的。”
接着，他又说：“感觉老板早就想让我辞职了，心情备受打击，我想辞职，出去流浪。”
我能从他的话中明显地感受到小情绪，也知道是他一时的气话，就反问他：“辞职，你找到下家了吗？流浪，你有钱吗？就为了虚无的没有存在感这件事，没必要这么为难自己，此刻好好赚钱，好好写文，好好生活，才是关键。”
我有一个朋友阿贝，毕业一年多，从职场小白变成一个自己带实习生的老大。有一次，我要给她送东西，去她公司找她，看着别人都亲昵地叫她贝姐，有什么不懂的都来问她，她身边人来人往，忙得不可开交。
等她来找我的时候，我说：“贝贝，你在公司好有威信的样子，感觉他们都需要你，离不开你，太有存在感了吧！”
她看着我，反倒不好意思地说：“我的PS特别好，英语也不错，有时候有些材料有些图片他们不能解决，都会来找我，好多事也的确很需要我的，存在感还不错。大家遇到不能解决的问题，首先想到的是我。”
带着好奇，我问贝贝：“你是怎么理解存在感的呢？”
喝了一大口奶茶，贝贝看着我说：“浅面上的存在感，就是让别人感觉到你的存在，深层的就是让别人意识到你的存在，哪怕你不在他们旁边，别人也知道你的存在，但说到底，两种存在感的获取方式都是自己挣来的。”
然后，她开始细说起来。最简单的存在感就是让别人知道你的存在。就像很多人出去谈生意，为了见老总一面等好久，聪明人会知道制造巧合，去老总经常去的地方假装遇到，然后推销自己，或者找个熟人组个局相互认识一下，让那些大咖知道你的存在。印象好的话，以后合作什么的都能来找你。这是表面一点的存在感。
深层一点的就是，你得让别人需要你，得让自己成为核心，成为不可或缺的一个。自己必须得有特长傍身，让别人都需要你，到了无法忽视你的程度。比如她在公司的PS技术算是最棒的，宣传图片等都需要她动手，同事也都服她。
你得记住存在感这种东西只能是自己给自己的，千万依附别人不得，你得让别人需要你，得让自己强大起来，唯自己有才最踏实。
我们都在强调要体面优雅地活着，都想要别人看到你的存在，尊重你的想法，为别人对你的忽视暗暗难过，这是很正常的反应。
即便幼儿园的老师也会偏心，你端端正正地坐好，还时刻保持着微笑，希望见到老师的时候，老师能夸你一句“好棒”，可是并没有。你会发现老师对隔壁桌的同学更好，会对他笑得很温暖，会给他大红花。
等到后来，你会发现，原来老师冲他微笑的那个同学的妈妈是老师同学，当班长的那个是因为他爸爸有一定的权势，当学习委员的那个是家里人提前跟老师打了招呼的。
知道全部真相的时候，你会难过地想趴在桌子上大哭一场，下课后还不是照常拉着小朋友的手愉快地玩耍吗？
这种被忽视的存在感，是我们从小都在经历的。稍大一点儿你就知道，想要别人注意到你，你得做出引人注目的事：成绩嗖嗖地进步，老师会夸你；考了第一名，老师会表扬你；极端点的，当个差生也会引起老师的注意。
对我们很多人来说，被忽视，或者觉得没有存在感，是早就应该熟悉的感受。比如，你参加工作会被老板、同事忽视，你出去谈项目会被别人看不起，你和别人说话会被当作透明的。这些没有存在感的状态，你早该习惯，这一切相比于幼儿园的遭遇，都只是换了个场景而已，本质没有变，你又何必为这些难过，觉得不被重视呢？
虽然很沮丧，但...
从小到大，我都不算是特别受瞩目特别受老师欢迎的学生。成绩平平，不喜欢附和讨好老师，平淡得很。我埋怨过老师偏心，也曾急着想要别人记住我，最后才发现存在感终究得自己为自己挣的。
上大学那会儿，从来不愿去办公室和老师套近乎的我，站在辅导员面前，她都不知道我是她班上的学生。班级评优评先进，都是班长、学习委员全部轮完再到我。有一次民主投票，好不容易争取了一个名额，却被辅导员以班长贡献大为由，直接把我挤掉，换成班长的名字。
我也曾怪过她，不止一次觉得她偏心，等到我做出点小成就，她知道我还蛮不错后，好几次找我去办公室谈些无聊的话题，还把自己的酸奶、果汁都往我手里塞，说给我喝。临近毕业那会儿，我本不抱任何希望评先进，她却在有名额之后第一时间给我打电话问我有没有意愿，有的话推荐我。作为班上挂职班干部，本来每次开学需要我做什么，都是她让班长转告我，这次突然显得我这个原来可有可无的人很重要，为着一件本不该上心的事亲自跟我打电话。
在她偏心别人时，我觉得她真可恶，可等到她偏心我时，我打心底觉得她蛮不错。看吧，其实我们每个人都是主观动物，对一个人的态度也是随时可以变化的。她之前觉得我太普通，对我的态度也普通，而在发现我还不错之后，竟也对我开始好起来，我在她心中的存在感嗖嗖地上升。
说这么多，只想实实在在说一句：你在别人心中的地位以及你的存在感都是由你自身附带的东西决定的，包括你的能力、背景，甚至是你的长相。不要把别人的偏心归结于别人对你有偏见，你得相信一切都有原因，你是可以改变别人对你的看法的。
阿罗曾经对我说过一句话：你的实力决定别人对你的态度。虽然不见得有那么绝对，但每个人心中都有天平，很多人都是估量你当下价值之后来决定对你的态度。说到底，所谓的存在感，终究是你自己给自己的。
没多少人会记得你曾出过丑
有一个姐姐找我聊天，开口第一句话：“长长，我被人黑了。”几乎在收到消息的第一秒，我就给她回了：“怎么了？”
她说：“前几天，我拉你进的一个群，你进了吧？我被群主踢了，然后他们在里面骂我，你进去看一下就知道了。”
那个群我进了，但是我特别讨厌群消息轰炸式的提醒，我把所有的群都给屏蔽了。偶尔有空了，我才会点开几个比较重要的群看一下消息。绝大多数情况下，我是不会及时看到群消息的。
在听完姐姐的话之后，我点开那个群，往上翻看他们聊天的主要内容，也看到了他们议论姐姐的内容。那些聊天内容，看了挺让人生气的，把姐姐的个人隐私放在群里来说，真的挺没素质的。
事情发生了，姐姐被人背后议论，心里挺不开心，挺沮丧的。姐姐一直跟我说：“群里有两三百个圈内人，大家要是都相信了群主的话，以后大家都会觉得我不好，那我在这条路上得多难发展啊，以后肯定再也没有人愿意跟我合作了。”
为了安慰姐姐，我说：“虽然群里有两三个人议论你，但大多数肯定都是像我这样把群消息屏蔽掉了，若不是你提醒我去看，我压根都不知道发生了什么，而且跟你关系好的朋友都知道你的为人，所以根本影响不了你什么。哪怕有一部分人看了聊天记录，大家看了估计也就忘了，没有多少人会记得这件事的。”
姐姐可能是信了我的话，也安慰自己说：“没有多少人会记得我曾出过的丑，过几天就忘了，我要淡定，淡定。”我说：“是的，你别太难过了。”
我们都很忙，没有多少人会真正关心你，更没有多少人会记得你曾经出过什么丑，大多数时候，只是我们庸人自扰罢了。
有一件事，我记得特别清楚。
上小学的时候，我是学校播音站的一员，每周有固定的一天，我会和几个同学一起，拿着提前写好的稿子，有模有样地朗读。
有一次，因为前一天晚上看电视睡晚了，第二天早上起晚了，我没有事先过一遍稿子。第二天，我就结结巴巴地把稿子读了出来。那次播音结束后，负责广播站的老师当着几个同学的面批评了我，毫不留情地说：“你这读的是什么玩意儿，这么结结巴巴的，难道事先没有准备吗？”当时，我还是个脸皮很薄的小女孩，被这么一批评，脸就红了，觉得羞愧难当。
回到教室，上的是语文课，特别巧的是，这是一堂作文课。老师让我们以“我很难过的一件事”为题写一篇作文。我当时的情绪刚好跟这个题目吻合，我就把刚发生还没超过半个小时的事写进了作文里。
我动情地把老师对我的批评，以及我的难过和悔恨，还有各种情绪都写出来了，洋洋洒洒……当我把自己这篇“忏悔文”递给老师的时候，我心里渴望的是求安慰求开导。老师看完之后，对我说：“嗯，这篇作文写得不错。”顺手就把作文本递给了我。
在他把作文本递给我的那一刻，我认认真真地盯着他的眼睛看，他的眼里没有一丝鼓励，甚至没有一丝表情。我有点失望，对于那时的我来说，被老师批评几句至少能让我郁闷一整天。我在文章里声嘶力竭地表达我的难过和后悔，不仅仅是想要老师面无表情地说一句“作文写得不错”，我想要的是他更深层的情感回馈，我希望他看到我这种渴望之后，能及时安慰我几句。
可是，什么都没有。从那时开始，我就明白了，我的痛苦对于别人来说是完全无法感同身受的，甚至在我眼中觉得特别出丑的事，在旁人眼中只是一件很普通的事。我把我的情绪写出来给人看都得不到一句关心，更何况生活中随随便便一件关于我的不大的事，能有多少人真正在意呢？
还有一件事，是学生时代的我们经常遇到的。
每次，老师在课堂上点你起来回答问题，倘若你没回答上来，或者给了一个特别蠢的答案，下课后，你会特别介怀地跟同学说：“好丢人啊，那么简单的一个问题我都回答不出来，大家肯定都会觉得我特别笨。”
在我上大学之后，我的同桌还会为没回答出来老师的问题耿耿于怀，觉得在大家面前丢人了，甚至还会一直问我：“我刚刚是不是很丢人啊？”
小时候，我会认真对困惑的同学说：“没事的，不就一个问题没回答出来吗！”长大了，我的思想成熟了，我会干脆对当事人说：“大家有对你哄堂大笑吗？我怎么不记得了。”这样的说法，对他们很奏效。
有一次，有个朋友在听我用这样的回复来“安慰”那些计较自己出丑这件事的人之后，跟我说：“你这个方法太聪明了，假装不知道，是安慰一个人的良药。”然而，我特别认真地告诉她：“我真的不记得她刚刚出过什么丑了。”
我一直专注忙自己的事，根本没有精力去关注别人身上发生了什么。其实很多人也是这样的，即便当时笑话出丑的人，笑后也就都忘了。说到底，生活中根本没那么多人是你的观众，大家更在意的永远是自己。
你觉得自己出丑是一件大事，是你对这个世界的美丽误会，那是你太过关注自己了，然后误以为全世界的人也都和你一样关注你。
几年前，我在一本杂志上，看到过一句话，至今还一直记着：一件事哪怕再大，发生在别人身上永远只是故事，发生在自己身上才是事故。
换个角度去理解，哪怕一件再大的事发生在你身上，在旁人眼中永远只是故事，也许当时会捧腹大笑，会觉得你很狼狈，但嘲笑过后，除了你自己，他们连这个故事的情节都不会记得。
后来，我碰到一位小学同学。聊天时，我提到了那天早上我被老师批评的事，他一点印象都没有，反倒说：“那天早上，那个老师说我普通话不标准。”老师说他的这句话，在我脑海中也是一点印象都没有。
我们的记忆永远是有选择性的，我们只记住自己想记住的。你不要总觉得被世界抛弃了，世界根本没空搭理你。
我观察过很多人丢脸时的表情：上课回答不了问题的第一反应是用眼神偷偷看周围同学有没有异样的眼光；被老板批评时会扫视一下同事的表情，甚至会在心里暗暗记住有哪些人露出一副幸灾乐祸的表情；一不小心跌倒了，首先是看周围人有没有注意到自己，而不是自己的胳膊有没有摔疼。
在观察过很多人丢脸时刻的表情后，我得出了一个结论：在意识到丢人的第一瞬间，我们在意别人的眼光，超过在意自己的感受。旁人的反应最多只是当场哄堂大笑，然后该干啥干啥，你可能却因为别人不到一秒的关注，一直耿耿于怀很久。
很早之前，我就学会了厚脸皮这个技能。我关注自己的感受远远超过关注别人的看法，在我做一件自己想要做的事情之前，首先考虑我是不是真的愿意去做这件事、这件事能不能给我带来快乐，而不是我做了这件事会不会丢人。
哪怕我真的做了一件很丢人的事，被人嘲笑了，我依然能落落大方、厚脸皮地跟他们一起哈哈大笑。我不介意被人嘲笑，你笑我没关系，我若觉得这件事做得不好，我会欣然接受你的笑，在跟你一起笑完后，这事也就翻篇了。我愿意坦荡荡地接受你们各种打量的眼光，并第一时间直面我做过的蠢事，绝不留下后遗症。我知道，我正视它，面对它，是解决它的最好方式，我理解并且能接受不完美的自己。
这样的话，我不用在以后的某一天回想曾经的某一刻，恨不得挖个地洞钻进去，我也不用在遇到某个知道我做过蠢事的人时，时刻担心对方说出我过去的不堪，更重要的是，我不用带着过去做过蠢事、犯过错的自己前行，我不仅已经接纳了不完美的自己，而且原谅了会犯错的自己。
练就厚脸皮，不需要什么特殊的技巧，你只需要多关注自己内心的真实感受，愿意原谅不那么完美的自己，并且相信自己在每次深思熟虑后做的事情，无论好坏，是否被人嘲笑，永远可以骄傲地昂首挺胸地去面对世界上的一切打量。
你要相信，没有多少人会记得你曾经出过什么丑，不必介怀，只要做好手头的事情，一切不美好都会过去的。
彻底化解自卑，只有一个做法
有一次，我突然莫名其妙地对朋友说：“他喜欢我，至少有一半是喜欢我身上的附加值，这个发现让我有点难过。”
朋友抬起头，白了我一眼：“废话，谁会喜欢一个完全没有价值的人啊，喜欢一个人，欣赏一个人，肯定是被一个人身上的某种价值吸引到了。”
听完她说的，我反倒更加不安：“我很害怕，如果有一天，我不再优秀，没他想象中的那么有价值，那么他就不会欣赏我，不会喜欢我了。”
朋友说：“你都这么优秀了，为什么还会自卑啊？”
我仔细回顾走过的路，哪怕我越来越优秀，被越来越多的人喜欢，但还是会患得患失，会担心有一天我不能再写打动人心的文字，就不再被别人喜欢了；害怕有一天我变得糟糕了，我喜欢的男孩就离我而去了。
也许，优秀和自卑并不矛盾，并不是我们变得优秀，我们就不会自卑了。换句话说，优秀并不是治愈自卑最有效的办法，再优秀再厉害的人也会自卑。
我细究自己自卑的根源，可能跟我的一段情感经历有关。我喜欢过一个男孩，他读书很聪明，是老师眼中的宠儿，总是一副很酷很不羁还有点傲的样子。可能是恋父情结的缘故，我对这种性格的男生一点抵抗力都没有。
我和他在一起的过程也还算顺利，一点也不曲折。有一次，他不知在哪个女生那里受了点伤，并感觉到了我喜欢他，于是问我：“你要不要跟我在一起？”他当时或许只是很随口这么一问，或许只是随便找一份感情过渡现在的失恋状态。但我当真了，因为他的这句话，我激动了好久。我没有去细想他真心与否，就稀里糊涂地答应了。
结果并不太美好，他真的是把我当成情感过渡者。他给了我一个女友的身份，却没有告诉任何人。在跟我恋爱的时候，他还和别的女生暧昧不清，甚至正大光明地追求着别的女生。这些，我都是知道的，自卑就这样在当时的我心中生根发芽了。我生长在一个家教严格的家庭，习惯了遇到什么事情都先反省自己，思考着自己是不是哪里做得不好。
所以，对于他的所作所为，我反思的结果就是：我长得不够漂亮，不够聪明，所以他才不喜欢我。于是，我开始努力，看很多书，要求自己早早懂得很多道理，只为变得聪明一点儿，希望被他喜欢。另外，我开始减肥塑型，想变得更好看点儿，还是希望被他喜欢。
所以，是他把我的自信打碎了，只剩下自卑，让我觉得自己很糟糕，不值得被爱。我一直在心底里告诉自己：“你要努力，努力变得更好更优秀，才值得被人喜欢。”
一个人是自卑的，才会觉得以后那个更好更优秀的自己更值得被爱。
后来，如愿以偿，我变得越来越优秀了，取得的成绩也是有目共睹，身边有越来越多人称赞我，自卑的感觉也越来越淡了，说话越来越有底气了，可唯独对“被爱”这件事，依旧心存原始的自卑感。
后来，我身边有个很优秀的男生追求我，被我拒绝了。我和自己的一个朋友说了我的理由：他是因为我写的文章打动了他，而喜欢我、欣赏我的，如果我不会写文章，或者我再也写不出打动他的文字，他会不会就不再喜欢我了呢？我的朋友觉得我很不可理喻，她说：“会写文章是你的优点，你的优点虽然只属于你的一部分，但他喜欢你的优点，也就是喜欢你啊！”
我像个怪人一样说着“不行”，并狡辩说：“他喜欢我的优点算什么喜欢，他得喜欢我的缺点才是真的喜欢我。”其实我深知，只是因为我有“被爱恐惧症”。
日常生活中，见了太多为我摇旗呐喊的人，有工作伙伴，有亲朋好友，还有那些喜欢我的男生，我也总是给自己打气说“你要变得越来越好”。
从被推上人生跑道开始，我就只能不停歇地往前跑。我不敢停，我害怕一旦停下来不跑了，他们就不爱我了，我甚至都不敢喊累，即便心里偶尔闪过一丝想放弃的念头，马上就觉得这是要不得的。
从小到大，从来没有人对我说过类似“我爱的是你这个人”这样的话。
小时候，妈妈口中总装着一个“别人家的孩子”，好像我不努力，或者学习不好，就不值得被夸奖，所以我想变得聪明讨得爸妈的喜欢；后来，我谈恋爱了，对方因为我很聪明、很有趣、很有文采喜欢我，恋爱的过程有过开心，但也不止一次伴随着怀疑：如果我很笨、很无趣，脾气很差劲，也不会写文章，又不懂得努力，那些爱过我的人，还会喜欢我吗？
过了很久，我才渐渐明白，我的自卑感源于我对“自己值不值得被爱”这件事的不确定，一直是“被爱恐惧症”在从中作祟，不断地暗示我“只有你变得更优秀，才值得被爱”，然后让我陷入“优秀—自卑—更优秀—更自卑”的循环中。
武志红老师说：“无论一个人看上去多么的优秀，他们的自卑与惶恐和别人实质上都无两样。甚至，优秀本身就是惶恐的结果，他们惶恐自己不优秀就没有人爱，所以才拼命把自己变得如此优秀。然而，这种逼出来的优秀，并不能让一个人彻底化解自卑。彻底化解自卑，只有一个做法——自己相信自己是值得爱的。”
看到了这段话，我好像找到了救赎。原来努力没错，变得更优秀也没错，错的只是我们不懂得爱自己，我们一直习惯性地对别人说“我爱你”，跟别人表白时讲八百遍“我喜欢你”，却忘了对自己说一句“我爱自己”，忘了认认真真地对自己说一次“我值得被人爱”。
我的自卑，在某次很沮丧、情绪极度低落、几近抑郁时，被我爸的一句话治愈过一次。他说：“爸爸只希望你能平安快乐健康地生活在这个世界上，哪怕你什么都没有，什么都没做成，我们依旧是这个世上最爱你的人。”也在那一刻，我才明白我是完整且毫无保留地被别人爱着的，我是一个值得被爱的人。
现在，每当我想自我否定时，我的潜意识总会一遍遍地告诉自己“我是值得被爱的人”。
打开自卑的钥匙，从来不在别人身上，也不在外面世界的某个角落里。别人不可能根治你的自卑，除了你自己。
世上没有一个完全不被爱过的自己，哪怕你没有被好好地爱过，好好地对待过，也并不代表你不值得被爱。
你要相信，你就是最值得被爱的人，这是彻底化解自卑的唯一做法。
努力改变，是为了取悦自己
好朋友嘟嘟最近正在减肥，每天跑五公里，顺便在“朋友圈”打卡，已经坚持十几天了。她说要坚持一百天，然后再去跟喜欢的男孩子表白。
嘟嘟之前喜欢过一个男生，面对男生的时候，她有些自卑，觉得自己长得不够好看，身材不够完美，终于因为真的喜欢，最后鼓足了勇气，试探性地向男生表明了自己的心意，但被男生很委婉地拒绝了。
嘟嘟挺不甘心的，她觉得是因为自己不够漂亮不够好看，才不被喜欢的。她决定给自己来一次魔鬼式的训练。她想改变自己，把自己变得更好更漂亮，然后再向男生表白。于是，就有了现在这个斗志激昂的她。
她跟我说：“我就是为了我喜欢的男生在努力，他喜欢长得漂亮的女生，所以我要努力把自己变得好看；他喜欢学识渊博的女生，所以我每天看书、看电影来提高品位；他喜欢聪明而情商高的女生，所以我就要研究提高情商变聪明的办法。我努力改变自己，把自己变得更好，就是为了他，为了让他欣赏我喜欢我。”
在听完她的话之后，我总觉得有点不舒服。其实，一个人努力改变自己，让自己变得更好，本是一件值得庆祝开心的事，但我始终觉得，你读书，你健身，你学习各项技能，你研究穿衣打扮想让自己变得更漂亮，都只是为了让自己变得更加美好，更有价值，是为了取悦自己，而不是为了别人。
过去，我也曾做过这种为了引起一个男生的注意而努力让自己变得越来越好的事，当时并不知道他会喜欢什么样的女生，我自己只是想当然地觉着那些长得漂亮特别有气质的姑娘肯定是值得被人爱的，所以我努力学习努力生活，都是为了他。
为了变瘦，有很长一段时间，我不吃晚饭，就吃些水果，每天围着操场一圈圈地跑。说实话，跑步真的挺累的，四百米的操场最多跑三圈就不行了，腿软想休息，每次剩下的几圈完全凭借着意志，靠着“跑完了我就可以变瘦变好看被他喜欢”这种念头坚持下来的。
为了让自己言谈举止变得有气质，在上课的时候，为了不驼背，我会有意识地让自己端正坐姿，腰板绷得特别直；坐椅子的时候，只坐三分之一，还有意识地把手和腿都摆到合适的位置；平时跟人说话打招呼时的微笑，对着镜子练习好多次，然后选定嘴角弧度最美的那种微笑。
为了让自己看起来聪明伶俐，为了保证聊天时他抛过来的梗我能接得住，并且让他觉得跟我聊天是一件很有趣很享受的事，我努力看了很多书，文学的、艺术的以及提高情商一类的书，我都看过，我做的所有这一切就是为了让自己成为一个在他眼中看起来有趣有意思的姑娘。
当时，在我心里，他已经被抬到了很高的位置，甚至一度成为我的精神支柱。一想到他，我就干劲满满，而我努力所做的每一件事，都是为了让他看到，希望他欣赏我，喜欢我。
当我坚持不下去的时候，我永远把“只要我变得更好，他就会喜欢我”这样的话挂在嘴边。
结果，挺不如人意的。当那个2.0进阶版本的我走到他面前时，他的视线依旧没在我身上多停留一秒，在我变得越来越有意思，身边朋友都觉得我是一个很有趣，相处起来很舒服，很讨人喜欢的姑娘时，他还是拒绝了我。
被他拒绝的当天晚上，我趴在床上哭了很久。哭累了，我还对闺密说：“我这么努力变得这么好，就是为了他，可他压根不喜欢我，那我所做的一切又是为了什么？”我感觉自己从头到尾瞎忙活了一场。
闺密是一个特别聪明的女生，在听了我的话之后，她很坚定地说：“你努力变得这么好这么优秀，不是为了取悦他，也不是为了任何人，只是单纯地为了自己。当你变得越来越漂亮，看着镜子里那个穿衣服很好看的自己时，你是开心的；当你举止谈吐落落大方，被人称赞时，你心里是快乐的；当你努力取得成绩被人夸赞聪明时，当你被身边越来越多异性欣赏时，你是自信且骄傲的。而这所有的积极情绪，都是你自己努力挣来的，是你努力改变自己的终极意义，而不是为了他。”
在听她说完这番话之后，我也好好打量了一番现在的自己，虽然刚被拒绝挺沮丧的，但现在的状态是自己喜欢的。我变得越来越好，身边欣赏我的人越来越多，倘若真的要把他从我身边抽走，顶多大哭一场，哭完之后，我照样能生活得很好。
是的，我们要自己给自己制造快乐，自己治愈难过，这才是努力提升自己的终极目的——为了人格的独立且更加快乐。
有个读者曾留言跟我说，她喜欢一个男生，为了那个男生，她变得越来越好，但后来发现该男生跟自己想象中的不一样，她发现该男生不适合自己，但又不敢放弃喜欢这个男生，害怕就此失去了努力的动力，变得懈怠。
当时，我回复了她：“你努力改变自己，提升自己，只是为了取悦自己。”
因为喜欢他，你努力地想把自己变得更好，希望被他欣赏和喜欢，而这一切，也只是因为他的喜欢能让你开心，他跟你在一起能带给你快乐和幸福的感觉，归根到底，你做的一切也只是为了取悦自己。
一直以来，我不太支持为取悦别人而进行努力，再积极向上和正面的努力也不好，因为，为了喜欢的人让自己努力变得更好，倘若被拒绝了，你就会难过，会失望，就可能一蹶不振。你将自己的生活重心全压在他们身上，一旦被抽空，就会堕回以前的状态。我们把自己的喜怒哀乐交由别人掌控，总归是不好的。
为了取悦自己，我们的努力就不一样了。我们所做的一切都只是为了我们自己。在我们独立自由摇曳生姿的同时，还能让自己变得更自信更有价值。
亦舒的《美丽新世界》里有这么一句话：人生短短数十载，最紧要是满足自己，不是讨好他人。所以，不论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言，这个世上最需要你照顾情绪的，其实是你自己，你努力、你好好生活、你变得更好，也只是为了悦己。
在很长一段时间，我的个性签名都是亦舒的那句：自爱沉稳而后爱人。当你想要爱人，想要被爱的时候，请一定要记得，前提是自己爱自己，自己取悦自己。与你们共勉。
哭着吃过饭的人，是能够走下去的
这个想法，是我在一次吃饭的时候想到的。
快毕业那会儿，我有个室友情绪不好，跟她的男友在闹别扭。他们隔着几千公里，在电话里大吵着，冷战着……她心里挺难受的，已经好几天没有好好吃饭了。她挺想他的，心里像被一块石头压着，对一切食物或者事物都没有胃口和兴趣。
我见她为伊消得人憔悴的样子，于心不忍，一直劝她跟我们一起出去吃饭。当时，我在宿舍问大家：“你们难过的时候，都吃不下去东西吗，我为什么越难过越要吃很多很多东西？”
有个室友笑我说：“你跟别人的构造不一样，平时没事的时候，饥一顿饱一顿也不觉得，一旦遇到事快崩溃了你就一定要出去大吃大喝，你不会因为心里难过不想吃饭不想生活，一心只想快点解决问题。”
当我遇到很严重很难过的事时，有那么一瞬间，几乎明显感觉到自己的心在不断地下坠，我会特别焦急地难过着，甚至会难过地哭很久，感觉全身被抽空。哭到最后，好像伤心难过完了，也不想再哭了，我就只觉得肚子特别饿，会想吃很多平时不敢吃的高能量东西。当我不去考虑卡路里时，吃到我一直想要吃的东西的那一刻，我内心是幸福和满足的。至少在那一刻，我心里的那块石头是短暂地落下的，会短暂地舒心片刻，我会庆幸生活真好，生活并没有抛弃我。饿不死，我就能继续顽强地生活下去。
有时候，食物给人的不仅仅是饱腹感，更多的是一种安慰，生活用填饱胃的方式告诉我们，眼下再大的难关都不算事，哭着吃完饭的人，是能走下去的。
实习的时候，我是在报社。我当时的主要工作就是跟着报社的老师们出去采访。
深冬十二月，凌晨五点半，室友们都还在熟睡。每当闹钟响起时，怕吵醒她们，我都会第一时间关掉闹铃声。我特别困，不想起床却又不敢继续睡，只能半清醒半偷懒地眯着眼在内心里做斗争。每次我劝服自己起来的唯一理由就是吃。我会在内心自言自语：“等会儿带你去吃一碗热乎乎的馄饨，温暖的汤多好啊；等会儿去吃那家要排很久队的包子，要吃紫薯馅的，还有热乎乎的豆浆；等会儿去吃豆皮和豆腐脑，不管体重了，要加好多好多糖的那种……”
哪怕有时特别赶，由不得我特意去吃一顿早餐，在行色匆匆的上班大潮中，我也要在路边摊停留几分钟，把手从热乎乎的兜里拿出来，指着吃的说，我要这个，有时拿起一根玉米，有时买几个馒头，有时买个鸡蛋卷饼。
回顾那段艰难的早起时光，我记得的只是每天都不一样的早餐，很好吃。完成每天五点半早起，熬过那段艰难时光，让我继续走下去的动力就是每天的早餐。
有时，我也会想：“为什么我的实习经历这么辛苦，每天室友还没起床，我就要出去跑采访，真苦啊。”
那时，我抱怨过生活，也想自暴自弃不干了，但每次的怨念在吃到想吃的食物的那一刻，就都消散了。
在食物面前，我是一个特别容易满足的人，总觉得吃饱了就又有力气好好生活了。为了接下来更好的生活，哪怕再难再累，我也要好好吃饭，好好照顾自己。为了让自己对每天的生活抱有更多的期望，前一天晚上，我都会做好攻略，查清楚第二天要去采访的地方周围有什么好吃的，然后抱着去吃美食的心态，坚持忍耐难熬的早起和路上的颠簸。
我认识一个女生，差不多快活成了无欲无求的模样，除了男朋友，生活里的任何东西都引不起她的兴趣。有一次，我们一起出去玩，另一个女生对她说：“你不能这个样子，除了他之外，你得有自己的生活和兴趣，你以后若是难过了，也得有自己发泄的方式，比如我难过的时候吃一顿好的就可以缓解了，你得与这个世界建立一些物质的联系，而不能全依靠在一个男生身上。”
除了满足胃之外，吃对我们而言还应该有别的意义。我一直觉得世上最懂生活最快乐的人就是会吃能吃的人，比如著名的美食作家蔡澜，能把吃写得很好的人，也应该是很注重生活且活得很快乐的。
工作结束后，我坐上地铁到了光谷，还得换一次公交才能到学校，突然觉得累了，走不动了，需要吃点东西才有力量，于是转身走进美食街，哪怕只有我一个人，也会特别不吝啬地给自己买好吃的。本来，一天下来整个人已经累得很丧气了，甚至还有挺多的委屈，但是吃完这顿饭，突然就觉得生活还是很美好的。
每次，当我回去很开心地跟室友说我一个人出去吃了什么，他们会特别吃惊地说：“你是个怪人，我要是你，一个人路过光谷，我是不会考虑下车的，再饿也要忍着回来和大家一起吃饭。”可我不是这么想的，哪怕没有人陪伴，只要我想吃什么，我都能一个人去吃，并且不觉得一个人吃饭会有多么孤单。
很多人都会觉得，一个人吃饭是特别孤独的，会让自己在结队的人群中显得格格不入，会觉得尴尬。其实还好，因为这世上从来没有人会一直陪你一辈子，大家有空了，在一起吃饭撸串，大家都忙了，我就自己去吃，吃到称心食物时的快乐并不会减少。
吃饭并不一定需要人陪伴，就像我们的难过和孤独，很多时候别人不会懂。为了自己的生活，你得学会对自己好，从最细微的生活开始，不要因为别人的态度，或者是否有人陪同，来决定要不要对自己好一点儿。
之前，我看过一张孤独系数表，最高级的孤独是一个人吃火锅。当时我跟朋友说，一个人吃火锅这件事我做过，朋友不相信。
在跟前任分手前，我们一直吵架，有一次在大街上，不知道因为什么，我们又吵起来了，他觉得我不可理喻，我觉得他总是管我这，管我那，好烦人。他直接转身走了，我没有上前留住他，也转身了。
当时刚好到了饭点，突然觉得好饿，心里想着今天收拾得这么好看，哪怕再难过也不能委屈了自己，我要去吃好吃的。一边这么想着，一边转弯走进了一家火锅店。周围都是成群结队来吃饭的，只有我一个人自得自乐地吃着。这样也好，我不用迁就别人的胃口，只吃自己喜欢吃的。当时，辣得我眼泪都出来了，抹掉眼泪，继续吃，心里一遍遍地安慰自己：“哪怕一个人也要爱自己，对自己好一点儿。”
那一顿饭，我吃得特别尽兴，算是真正专注地去吃东西。后来，男朋友找到我时，发现我头发扎了起来，袖子撸了起来，正在开心地吃着东西，哭笑不得地对我说：“给你发消息不回，打电话不接，以为你生气了，四处找你，你竟然在火锅店吃东西，你这人心可真大。”
坦白说，刚开始我的确很难过，但吃到一半时，我的委屈难过已经少了很多，心情顺畅了很多。我不想再提之前那件事，也懒得去计较我和他谁对谁错，假装没事人一样招呼他说：“来来来，坐下来一起吃。”
我没空去思考爱情，没空去思考一个人吃饭会不会丢脸，没空去想着以后的人生该怎么办，我就单纯地想着：“在解决好这一切之前，我要照顾好自己，不让自己挨饿，也不能一直哭。”
我有一个朋友，因为失恋，难过了半个月，没好好吃饭，暴瘦了差不多十斤，让我羡慕得不得了。我开玩笑说：“我失恋了，哪怕心里再难过，当天也能像个没事人一样吃喝玩乐，我这种人哭着也是要吃完饭的。”朋友笑我说：“你越难过，越骁勇。”
因为感情上的事，我曾一直拉着朋友出去大吃大喝，一边喝着啤酒，一边一遍遍痛斥男朋友的罪行。后来，攒够了失望，也觉得这段感情该及时“止损”了，我在心里和他认认真真地挥手告别。
事隔不久，朋友难过地拉我出去陪她吃饭，她一大杯一大杯灌着啤酒，让我陪她喝。我轻轻抿了一口，用有点嫌弃的口吻说：“这酒真难喝，完全无法下咽，菜也没多大胃口吃。”
有段时间，我特别喜欢很晚去食堂买吃的。学校的食堂一般晚上八点钟关门，我总是拖拖拉拉七点四十才去，我最喜欢吃的是一家摊点煮的千张海带煲，用方便面煮的，清淡但特别温暖，因为是用小锅煮的，吃起来有一种妈妈给我做的饭的感觉。
这还不是关键，因为每次去食堂时特别晚，总能看到食堂阿姨们生活的另一面，不同于白天，这时才是她们真正生活的样子。她们或是上小学孩子的妈妈，或是某个做饭大叔的妻子……特别是我看着他们一家人围在一个桌子上吃饭，端着饭碗聊着天，对于我这种在外打拼的人来说，这画面挺让我羡慕的。
每次七点四十去吃饭时，我常去的那家人都围在食堂里面一起吃饭聊家常，然后女主人会招呼，问我今天想吃什么。我心里很清楚，我总爱去她家吃饭，除了因为她家的东西好吃，还在于他们一家人在外打拼哪怕很辛苦却依旧很温馨的感觉，我被那种幸福感打动了。我很喜欢他们一家，看到他们总让我想起我的家人，我也很想和我爸爸妈妈一起围在桌子上吃饭，聊着家常，有说有笑。他们勾起了我对家的想念。
我很认真地审视过他们的工作环境，觉得挺辛苦的，总是跟油烟打交道，总是做着周而复始的工作。只要他们围在一起吃饭，脸上写着的都是满满的幸福，没有丝毫辛苦之情。
人生不易，当善待自己，哪怕白天再辛苦，哪怕工作环境再差，哪怕此刻再难过，也要给自己一点时间，好好吃一顿饭，开心地吃一顿饭。
别怕你的生活是一团糟
我的一个读者给我留言，她说：“长长，我今年刚刚毕业，初入社会什么都不太懂，手忙脚乱，做什么错什么，被老板骂时，第一反应是想哭，回到狭小的出租屋里，觉得孤单没朋友。大家都说，二十来岁是人生最美好的年纪，可是为什么我的二十岁这么糟糕，我真的很难过。”
收到这条留言的半个小时前，我刚大哭了一场。
睡了一个午觉，在空无一人的房间里醒来，没来由地满心失落，不知道是孤独还是焦虑，抑或就是起床气，反正各种情绪全涌上了心头，空寂且凄凉。坐在床上的我，仔细思考了一下我的生活，还是觉得好难过好委屈，直接坐在床上号啕大哭。
大概持续了半个多小时吧，我才慢慢从这种情绪中抽离出来。眼泪全在脸上干着，让皮肤紧得有点疼。我从床上爬起来，洗了把脸，对着镜子，挤了一个笑脸，回到电脑前，开始投入工作。当时，我的想法很简单，我已经浪费了半个小时去闹情绪，但工作任务和计划都在那里放着，哭不能帮我解决任何问题，反倒会耽误事，哪怕再难过，也得把情绪收着，也得等到把工作完成了，再抽出三天三夜让情绪发泄个够。
等稍微平静下来，我好好反思了一下我这次情绪崩溃，可能真的是压抑太久了。在家人面前要做懂事听话让人放心的大人，在朋友面前又得处处照顾他们的情绪，在工作上又得靠谱、认真勤恳。我带着不同的面具，跟身边不同类型的人打交道，去试着体谅和理解他们每一个人，可我也才只是一个二十来岁的姑娘。
社会教我早早长大，要学着做个大人，学着成熟地思考问题，学着照顾别人的情绪，学着做一个聪明且让人相处起来不累的人。而等我回头看时才发现，我身边竟连一个可以倾诉的人、真正懂我的好朋友都没有。
同龄的朋友，都不懂我的压抑，因为他们觉得我现在已经这么棒了，没有什么好担心的。年龄稍长的朋友更不会懂我，他们只会风轻云淡地说一句：“就这件事啊，很正常呀！”我还得被他们在心里挤兑一百遍“这姑娘真是玻璃心不能扛啊”。父母，我不能说他们不懂我，恐怕还不等我开口，他们就会说：“那你听我们的安排，做我们想让你做的工作，你肯定没这么辛苦。”
很多时候，我只能默默靠自己去稀释每一次烦恼，耐着性子一件事一件事地去解决。
哪怕我再有能力，哪怕我再有办法把自己安顿好，我终究只是一个二十几岁的姑娘。二十来岁的生活，本来就是一团糟，谁也逃不掉。
二十几岁，最大的烦恼就是工作。
一个朋友说，她又辞职了，这已经是她还不算完全毕业前的第三次辞职了，而她这三次辞职的原因分别是：被主管骂，不干了；做销售，不干了；做一名普通的文员，工作起来太枯燥太无聊，不干了。
她跟我说，她想回家了，打算回去考个教师编制，然后稳定下来。因为我家里人都是教育行业的，我也算是懂这里边的情况吧。我说：“考编制的话，前几年工资比较低，以你的消费水平几乎都不够养活自己的，而且还有可能要在很偏远、环境很差的地方待几年，最重要的是，如果你考上了，你差不多一辈子就只能在这个行业了。”
听了我的话，她有点被吓到，然后急忙问我：“那我该怎么办啊？我要怎么样才能养活自己啊？现在还向父母伸手要钱，觉得好丢脸，可又实在找不到合适的工作。我真羡慕你，你应该不担心找工作吧？”
我说：“我也在找工作啊，而且还在纠结去哪个地方。”
没有人的二十几岁是不迷茫、不焦虑的，没找工作的担心养不活自己，找了工作的也会遇到工作上的烦恼。
我的一个室友做销售，作为一个还差两个月才毕业的应届大学生，在一个中部城市拿着每个月8000多元的工资，在大多数同龄人眼中算是很不错的了。旁人羡慕她工资高，殊不知她每天活得很焦虑，每天都在跟客户谈合作，每时每刻都在思考着怎么拿到订单，每个月的月初都在焦虑要是这个月签不了单怎么办，每个月的月末任务完成了才可以稍微松一口气，没完成时会更焦虑。
我的这位室友不止一次跟我说过段时间就辞职，却又在第n 1次选择继续工作，也有跟同事处不好的时候，也有被老板、客户骂的时候，但她还是都忍了，为了工作，为了钱，为了此刻活着，为了以后更好地生活。
二十几岁的时候，你可能真的是一无所有，没有钱，没有工作，也没有爱人，只剩大把孤独的时光，留给自己一人默默挨过去。
就像开头那个读者的留言，有时候你会觉得孤独，没有亲人，没有爱人，甚至连一个知冷知热的朋友都没有，那种孤独感简直吞噬人。
有时候，你想找个人说话，在通讯录里从头翻到尾，竟然找不到一个可以打电话的人。其实并不是你没有朋友，只是有些话跟好朋友说，还得给对方解释来龙去脉，而知道来龙去脉的人又不能打电话诉说，所以就一个人默默地把烦恼全放自己心里了。
有时，你想出去看个电影，约不到人，你会有一种身边的朋友怎么都这么忙就你一人这么闲的感觉。有时，你穿一条拉链在背后的裙子，连找个帮忙拉一下的人都没有，于是索性再也不买那种带拉链的裙子。有时，你会想随便找个人一起搭伙过日子，找个饭友也是不错的，你会不断地告诉自己不要那么挑剔了，下一次遇到合适的就试试看，结果还是一直没有遇到那个对的人。
你生病了，没人给你弄好药，直接张口就可以喝。如果运气不好，又恰逢是一个工作日，你还得抱病上班，老板才不管你身体舒不舒服，方案没做出来，数据搞错了，任务没完成，照样给你来一顿批评。也许你会委屈，会难过，会在心里想着“我生病了啊”，但是很抱歉，你都得忍着，因为你的老板不听借口也不关心过程，而是只要结果。
下班后，你窝在狭小的房间里，因为没有朋友，周末也只得待在家里，看影视剧，或者睡觉。有时点个外卖，有两样菜都想吃，准备跟人拼一下，发现原来并没有人可以跟你拼，只好默默点适合一人吃的。
这种孤独，让你心累，让你想号啕大哭，毕竟你之前习惯了宿舍生活，习惯了呼朋唤友，习惯了几个姑娘叽叽喳喳地出去吃饭，去逛街，去看电影……这种前后落差会大到让你不适应。
二十几岁的时候，你没钱。
在你*最强，在你想要的东西最多最贵的年纪，没钱真的好让你为难。商店橱窗里的衣服很好看，摸了摸自己的口袋，赶紧转身离开，似乎多看一眼就是罪过；想租离公司近一点的房子，那样就可以少挤一个小时的地铁，看了一眼房租，还是吭哧吭哧地挤地铁去了。
每个月的工资就那么多，扣掉五险，扣掉房租，扣掉吃饭和交通费用，就只能紧巴巴地活着了。二十几岁的姑娘，谁不希望自己活得轻松点儿，可惜没钱。
这个世界诱惑很多，我们没钱且很穷地活着。偶尔工资不够用了，我们还得找父母支持一下，我们愧疚得要死，不仅不能好好孝顺他们，还得要他们倒贴，真的是很让人受挫。我们会觉得自己很没用，谴责自己为什么不能成为父母的骄傲。
我身边有个朋友，一直没找到工作，没钱了又不好意思找父母开口要，便跑去一个餐馆帮人打工。有次一起吃饭，聊到一半，她哭着说：“我觉得自己好狼狈，都快毕业了，还什么都没有，还像大一大二的学弟学妹们一样，靠着父母。”我们一遍遍地安慰她，现在是最难熬的时候，过去了以后会好起来的，我们都会慢慢好起来的。
一个刚参加工作正处于试用阶段的朋友说：“点个外卖还得看价钱，更多的时候就吃一桶桶的泡面，又管饱又便宜，生活真的好苦，在父母的庇护下生活了二十多年，与社会初次交手，才发现我什么都不会，生活一团糟，还穷。”
快毕业的时候，朋友问我：“你不想毕业的原因是什么？”
我说：“毕业了，就再也没人陪我玩了。”
毕业了，就再也没有宿舍了。我怕黑，不敢一个人睡觉。毕业了，就再也没有同学了，没人陪我看电影、逛街、吃饭；毕业了，就再也没有一个名叫“老师”的大人会特意花上一个多小时陪我说话了，哪怕我心情再不好，听老师讲课在心里也是感到安慰的，因为至少还有一个人愿意在那说话给我听。
毕业了，就再也没有800块钱能住半年的宿舍了，再也没有像学校食堂一样便宜的饭菜了，再也不能依仗学生这个身份跟家里人伸手要钱了……
初入社会的我们，肯定是不习惯的，不搞砸几个工作，不在深夜痛哭几次，不挨几次饿，不过一过掐着手指算计的生活，也真的不太正常。因为每个二十几岁的年轻人，在生活中，肯定都要经历那么一段一团糟糕，甚至有点“剪不断理还乱”的岁月，不习惯，犯错，挣扎，迷茫，这些都是正常的反应。
生活最奇妙的地方，不是希望你能按照它的指定程序走，去犯错，去吃苦，去感受痛苦，哪怕这就是一套程序中早就设计好的，但是它的本意并不是这样的。最厉害的是，你要能从这些让你栽过跟头、吃过苦的地方爬起来，用更强大的力量改变这套程序，开始你自己的人生，而不是一直被生活牵着鼻子走。
换个角度想，倘若不是你在这里摔了跟头，你怎么会发现这里的漏洞，然后吸取教训规避它。我们要做的就是去感受这场暴风雨，然后劫后重生，拥有逆风飞翔的能力，可能找出翅膀的过程痛苦了点，也真的很熬人，但是规避风险最有效的办法不是逃避，不是躲，而是变得更强大，强大到没人能轻易伤害你。
反正这一仗总是要打的，那就拿出勇敢不服输的姿态，好好地迎接生活的一地鸡毛，你会赢得很漂亮的。
始终一个人，有那么可怕吗
大学快毕业那会儿，我的一个朋友曾絮絮叨叨地讲着自己在这个城市如何被照顾生活了四年。
她的舅舅一家都在这座城市，所以每周六她都会去一趟舅舅家，有什么事都跟舅妈他们商量，需要什么了由他们一手帮忙准备好，甚至偶尔生点小病需要去医院，也要在舅妈的陪同下去。
末了，她话锋一转说：“有时候，我觉得挺幸福的，被舅舅一家照顾到现在，加上上学期间总跟你们在一起，基本什么都不用我操心，我也没有一个人单独地做过什么事情，所以，过几天的面试，你能陪我一起去吗？我真的特别害怕一个人去做一件事，显得特别孤零零的。”
我认真地抬头打量了她一番，仔细回想起来，这个姑娘四年来好像真的没变多少，还如最初认识那般任性，想一出是一出，反正捅娄子了总有人来收摊子，每次出去玩或者做什么也都得有人陪着。
比如现在，我本来在图书馆，打算晚点回来随便吃点什么对付一下，她却打电话很严肃地跟我说：“没有人陪我吃饭，你快来陪我吧，不然我就不去吃饭了。”
当我正在想怎么回应她时，她以为我在犹豫，大声对我说：“我不管，反正我一个人是无法去面试的，你不陪我去我就害怕，我害怕了就面试不好，面试不好我就没工作了，然后你就养我好了。”
我开玩笑说：“行，为了让你以后少来烦我，无论如何也要把你送去工作。不过我可事先告诉你啊，以后不会有像我这样事事依你的朋友了，也没有人会一直陪着你去做一些事，你得学会习惯一个人，这次我可以陪你，下次你舅妈可以陪你，但总有一次你得一个人。”
我和她说，其实一个人去做一件事，也并没有想象中那么可怕。
她曾说，她是不可能一个人去医院的，如果身体哪不舒服了，打电话跟她妈妈说一下，然后她妈妈马上打电话跟她舅妈说，让她舅妈带她去。
她觉得一个人去医院是件特别孤单的事，她这辈子是绝对不会一个人去医院的。
在她说完这些话后，我告诉她：“我前段时间去医院体检了，就是一个人去的。”
她瞪大眼睛看着我说：“你可以找我陪你去啊。”
我笑着说：“其实一个人去医院，真的没有那么可怕。”
有一次，我参加一个开幕典礼，主办方送了我一张挺贵的全身体检券。因为体检券挺贵的，不想浪费，加上我那段时间经常熬夜，时常觉得胸闷气短，总觉得自己身体有毛病，便硬着头皮一个人去了。
到了体检中心，前台护士一个劲跟我确认：“您是一个人来的吗？”我点点头说：“对呀。”也许在大多数人眼中，一个姑娘去医院真的是得有家属陪同的吧。
没有想象中那么孤单，也没有那么紧张害怕，我水到渠成地完成了这次医院之旅。生病了就跟医生沟通，想办法该怎么治就怎么治，怎么让自己健康舒服，吃药还是打针，这一整套看起来，是挺正常的一件事，就像你去超市买吃的，选中食物然后付钱，同样是你一个人可以完成的事。
很多事并不是我们一个人不能完成，只是二十几岁的我们，与社会接触不久，一路都是被父母庇护着，还总把自己当成孩子，用弱势需要被保护的孩子思维思考问题。很多事情，你是可以一个人完成的，并且也必须得一个人去做。
我也不是一下子长大变得独立的。我本是一个凡事都想着依赖别人的姑娘，只是后来有次转身回头看，发现身后没人能给我依靠了，要么掉下去，要么靠自己站起来。
有一件挺丢人的事，我之前没跟任何人说过。因为这件事，我才彻底明白：有些路，我只能一个人走。
大一的时候，有次在回学校的火车上，恰好碰到和我正在谈恋爱的男生，记得之前他说得明明白白是不回家的，所以我看到他时除了吃惊，更觉得难过，因为他正跟那个所谓很好的红颜知己在一起开心地说笑，估计他也没看到我。
当时我很自卑，哪怕心里再难过，却也没有像电视剧里那样直接上去给他们一人一巴掌。我只是很怂地一点点躲开他，退到让他看不到我的角落。
火车到站了，我害怕跟他们碰面，更害怕会跟他们一起乘地铁。当时自卑得好像做错事的是我，明明有问题的是他们，我却不敢大大方方地出现在他们面前。
此外，我还做了一件特别蠢的事。为了避开他们，我改变了我之前固有的路线，当时的唯一想法就是不想再看到他们，我还安慰自己说，就当这是一场冒险，反正绕来绕去总会绕回去。悲剧的是，我迷路了。
我真的迷路了。十一月份的傍晚六点多，天色已经渐暗了，在我还不是特别熟悉这个城市的某个地方，我拖着行李箱，分不清东南西北，一个公交站都没有看到。当时，毕竟才刚上大学，也不太懂什么滴滴打车啥的，也不会百度路线或者原路返回，反正当时的我挺对得起“青涩”这两个字的。
之前车上看到的那一幕就够难过的了，加上又迷路了，心里更加委屈。在我爸打电话问我到学校没有时，我“哇”的一声哭了，我说我迷路了，不知道在哪里。我很明显地感觉到，我爸在电话那端也挺急的，隔得那么远，他只能一遍遍安慰我说：“你别急，原路返回，或者你去找人问清楚路，让你表哥开车来接你，如果沿路看到出租车，你就坐车回去。”
我可能想有意抹掉这段记忆，实在记不太清当初我究竟是多么狼狈多么无助，只记得我是边走边哭，走了好久，看到了一辆公交车，然后坐在车上跟司机师傅说，我要去人多的地方，哪站人最多我就在哪站下。
我都懒得往车后面走，直接坐在第一排，跟我好朋友打电话，我像个神经病一样哭得稀里哗啦，车上本就不多的几个人，都看着我。我才不管呢，用手一抹眼泪，继续跟他讲着那个喜欢别的女生的男朋友，还有我此刻的迷路。当时的我真的好无助，像抓住一根救命稻草似的向他倾诉着。
我不记得当时是怎么回到学校的，反正回去的时候已经快十点了。室友问为什么这么晚才回来，我说在外面玩了会儿。毕竟，我坦白自己迷路了，真的是一件特别丢脸的事，尤其是在你男朋友热心送别的女生回学校，你却迷路了，对比之下会显得更丢人。
我好像就是在那天晚上一下子长大的。我清清楚楚明白，离家远了，哪怕出了事，父母也不能帮你，所谓的爱情伴侣也有不靠谱的时候，朋友再好也不能随叫随到，这个时候所有事都得你一个人扛，没有人能带你走出生活的沼泽，只能你自己爬上来，不管有多难过多崩溃，也都只剩下你自己了。
在那之前，我也是一个喜欢呼朋唤友结伴出玩的姑娘，没人陪我也绝不一人吃饭，甚至去超市买个东西还得找个同伴一起。那晚的孤单无助感太明显了，让我害怕得不想再经历第二遍，我变得极度没有安全感，从那以后，我一直为保证不让自己再陷入那样的困境而努力，努力让自己变得更加独立起来。
现在，每做一件事之前，我都会消极保守地在脑海里做好最坏的打算，然后一遍遍地想最坏情况发生时，我的对策应该怎样，以及如何才能保证自己体面地全身而退。
我再也不能完全相信任何人。以前一遇到麻烦，我总会觉得如果谁谁谁在场就好了，但现在我开始慢慢习惯了靠自己，没人能帮我一辈子，所有人都只是我人生的过客，只有我的这副皮囊、这个脑袋才会陪我到最后。
刚开始，我也会害怕，不够自信，怕搞砸一些事。我会觉得一个人去吃饭，一个人去图书馆，一个人坐公交，一个人走路，都怪别扭的。
后来慢慢发现，这个别扭只是还没习惯，就像有一天习惯了一个人，身边突然多了一个人跟你一起，你同样会觉得别扭。你会纠结，例如要不要主动开口跟他说话，要不要走得慢点等他。对于习惯了一个人的人来说，多了一个需要你迁就在意的人反倒是挺不自在的。所谓的不自在，只是需要给你时间让你去习惯罢了，你总有一天会习惯一个人的。
你总会有在异乡，拖着行李箱，孤独无助的时候；你总会有遇到在大雨中拦不到车，也无人接应你的时候；你总会有来到新的环境，交不到新的朋友，无依无靠难过的时候；你总会有遇到老板冲你发脾气，而你在楼梯间哭完，回去还要说抱歉的时候；你总会有遇到失恋后，觉得天崩地裂撕心裂肺，第二天照常早起上班的时候……
那个因为进入陌生环境而手足无措只会哭的姑娘，现在可以一个人去陌生的地方采访，一个人跑遍大半个城市，能悠然自得地在下班的拥挤地铁上戴着耳机观察着身边人的面部表情或者人们相处时的细节，甚至还觉得挺好玩的。
如今的我，独自吃过饭，独自出过远门，独自成长，也许以后还会独自去做更多的事。我觉得这几年时间在我身上刻下最重的一道记录就是我愿意成为一个独立的大人。
你总要习惯一个人，不管你愿不愿意。当现实这层浪扑过来的时候，希望你不至于太狼狈，别似当初的我，多像现在的我。
你长得没人家好看，凭啥不肯努力
我曾和朋友聊到过某位女明星。我说：“我还蛮羡慕××的，哪怕生在娱乐圈，被富二代男友保护得很好，保持着该有的单纯，她不需要跟别人抢戏，也不需要别的勾心斗角，甚至也不需要为前途多努力做些什么，因为不论电影还是电视剧的角色，她男友都可以砸钱为她铺路。”
末了，我还特别强调说：“什么时候，我们也能跟她一样轻轻松松得到一切就好了。”朋友白了我一眼说：“关键是我们没××长得那么美。”我特别无奈地说：“你瞎说什么大实话啊。”她咯咯地笑着说：“我是说到重点了。”
“长得美”这一条岂止是重点，在很多时候，甚至可以囊括百分之八十的人生考点，我这里没有放大长得好看的功能，也没有忽视别的个人能力的意思，那些长得好看的姑娘人生的确会走得稍微顺利一点儿。
另外有一次，我跟一个高中同学聊天，她说：“你知道L在做直播吗？做得风生水起，一个月赚十几万。”我直接回了句：“她长得蛮漂亮的，脸型也很网红脸，蛮好的。”
然后，她吧啦吧啦地跟我说：“人家一个月赚那么多，难道你没有一丁点儿的羡慕吗？竟然连句多余的感慨都没有！”我说：“人家长得美，靠脸吃饭，也是一种天赋，岂是我们这种凡夫俗子羡慕得来的，赶紧去复习考研吧，我去写采访稿了。”
我私下偷偷看过一次L的直播。她画着精致的妆容，穿得也很漂亮，在直播间和粉丝聊着天鼓励他们刷几波小礼物。我想：“人与人之间的差距怎么那么大呢，她谈笑风生几句就行，而我们大多数人要很努力很努力才行。”
她一直长得很漂亮，自高中开始，身边追她的鞍前马后的人就不少。她很聪明，很会和男生相处，当然她也是很努力的。拥有漂亮的外表是天生的，但维持漂亮则真的要靠后天的努力和勤奋，护肤、化妆、穿衣搭配以及减肥，全得靠个人的努力。我知道她是一个对自己下得了狠心的人，所以今天这一切都是她应该拥有的。
过分羡慕漂亮姑娘的人生，而后悔自己长得不好看，也没太多的必要，漂亮的姑娘有她们要走的路，而稍微普通点的我们也可以在别的路上走得很好，只要你肯努力。
有很多人留言问我：“我只上了个普通二本学校，长得很平庸，家庭背景也一般，是不是人生就没有出路了？”
我回答：“不是。”
我认识一个很厉害的姑娘，她上的是三本院校，因为写得东西好，毕业后被一个前辈看中，邀请她一起做书。她属于很努力的那类女生，认真做了几本还不错的书，后来换到一家蛮厉害的公司，一边写着文章，一边做着书，一边还抽时间运营着公众号。一人分身做三份工作，肯定很忙，下班后不能休息，还得写文章，还得运营微信公众号，真的很辛苦。
但她一直坚持着，现在公众号做大了，开始接广告，收入很可观，也做了几本还不错的书，利用空闲时间自己写的书也出版了，成为了典型的青春有为的斜杠青年。
我私下跟朋友讨论过她，朋友也丝毫不掩饰地羡慕说：“她真的好厉害。”
我认识的这个姑娘，没靠脸吃饭，靠才华和努力也成功逆袭了，过上了自己真正想要的生活。
这半年，我认识了不少长得很漂亮很努力还很成功的姑娘，也认识了更多长得普通却努力把自己变得很好的女生。她们敢拼敢挑战还很用心，见她们第一面的时候，我会觉得有些姑娘长相普通没什么让人记忆深刻的特长，但是相处久了，会发现这些姑娘有很多优点，耐力很强，野心很大，综合能力也很突出。
年轻时，我们总是以五官和身材来判断一个人好看与否，但时间久了，你会发现总有那么些人很耐看，越看越美。其实并不一定是她们真的越变越美，而是她们身上散发的那种魅力吸引住了你。
生活中从来不缺长得好看的姑娘，也不缺努力勤奋的女生，最怕的是你长得没人家好看又不肯努力上进，还整天抱怨生活待你不公，试问这样的你，生活凭什么要垂青你？
我身边有一个姑娘很喜欢玩游戏，热爱游戏，热爱电竞事业。临近毕业季时，她曾跟我们说了很多次想去一个直播平台工作，最开始，我们都开玩笑说：“那你去开直播吧，起初没人气的话，我们支持你，给你刷小礼物。”她说：“自己长得不算太出众，现在直播好难做的，不想做了。”
接着，她说想去那个平台内部工作，管理运营那个平台。我们鼓励她去投简历，她看了下应聘要求和条件，直呼太难了，肯定第一关就会被刷下来。
我说：“要不你先把这个梦想揣着，把要求放低点，找个类似的平台工作一两年，学习一点经验，有了一点基础之后，再去试试，一次成功不了，咱们走远点没关系，只要最后目标达到就行。”
她说：“我现在就想去啊，你说为什么我不认识一些厉害的人，他们就可以把我弄进去了。”然后，我没接话。
首先，就做直播平台来说，我觉得任何一个人能把一个小平台做大，都是有能力的，有耐心的，是付出了努力的。再说了，哪有天生的大平台直接给你接手，我们不能想做一件事又嫌它太麻烦，如果你真的是这么懒的一个人，不好意思，地球不适合你生存。
其次，没有足够的人脉关系，不能靠脸吃饭，又不想努力，那么真的活该你只能平庸地妄想一辈子。想得到什么，就付出相应的努力去争取，从来没有谁能完整地给你铺一条通天坦途。哪怕别人真的愿意帮你，也只能给你提供一个舞台，至于你能在这个舞台上干出一番什么成绩，真的只能靠你自己。
对于大多数的人来说，我们终其一生也只能成为一个“还算不错”的普通人，但那又有什么好悲伤的呢？也许你长得就是没人家好看，那你就努力咯，把自己武装成一个靠才华靠能力靠实力吃饭的人；也许你没有生活中的一些人幸运，但出生就比你幸运的人，并不见得就是一件多么不公平多么了不起的事情，那些看起来幸运的人在其快乐的背后一定有着与之对等的而我们却看不到的烦恼。
我只想踏踏实实努力，每天进步一点，不想分出过多的精力艳羡别人。我每天都在努力，都在用力让自己的生活变得好一点儿，这就够了。
