我的人生日记-1

在又一次与妻子的闷战反思结束后，我决定将写日记的想法付诸于行动，目的是要做好记录，反思自己，改进自己，让生活更美好，让家庭更美好。

妻子的话每次都能戳动我的劣根，那些由原生家庭和个人认知深深烙刻在我的语言、行为、神态、意识里的。谈话聊天没有考虑对方立场，只聊自己关注的，目的性太强，没有对谈话对象的丝毫尊重。面对指责和问题，第一反应就是推脱责任，下意识找借口，不敢正面面对，当失败结果几乎是既定事实时，慌乱应对，不知所措，但又表现出积极应对的样子，当是满意结果时，又沾沾自喜，引以为傲，表现出，并表现出比别人无限高的优越感。妻子说，无法沟通的这个问题让她感觉生活就是搭伙过日子，索然无味。

其实妻子与我走过无数次的沟通交流，我好像每次都交流了，又好像什么也没改变。一次次的无效沟通，让她心灰意冷，失望透顶，尤其是对我，不再愿意跟我交流、计较，只有自顾生气，自己消化排解。她的失望和无语，让我害怕，害怕形同陌路的感觉，害怕妻子面无表情的样子，害怕冷酷寡言的交流……是真的害怕，害怕失去情感的交流和没有感情的生活。

我的妻子是个什么样的人，我在心里问自己，近十二年的时间，我却没有认真回答过自己，只有些碎片般的记忆。初识柔弱胆小，不施粉黛，像含苞待放的花骨朵，安静大方，站在那里，你靠近，她会笑，不欢迎也不躲闪。妻子总说我目的性很强，我的辩解就是不以结婚为目的的婚姻都是耍流氓，相识、在一起、奉子成婚，这段时间妻子没有自己的追求和工作，他应该是迷茫、无知，初为人妻，千方百计搞钱却依旧是一无所有，急需要帮助和指引。儿子的出生，妻子增加了妈妈的身份，全身心的投入到新角色中，对孩子无微不至的照顾，但是差强人意的经济条件，带来了世界级的难题-婆媳关系，在没有写这些文字之前我一直认为自己能处理好这个问题，现在看，我太高估自己了。这个问题伴随着儿子长大到6岁，甚至现在还萦绕着生活中。妻子这个时候是无助的，初为人母、生活艰辛、无所依靠、无能为力……妻子是怎么走过这个过程的，虽然我每天都陪在她身边，但是我什么也没做，甚至都没有去好好想想。这时的妻子吃苦耐劳、悲痛欲绝、彷徨迷茫，应该做梦都想找个依靠，到她在蜕变。我外出打工的两年，妻子是家里的顶梁柱，是孩子的家教老师，生活琐事、孩子教育、家长里短、柴米油盐，都说为母则刚，她成了金刚石，承担了家庭的所有，吸取了无趣生活中寥寥无几的营养，在工作中、生活中、朋友中、家人中、夫妻关系中看得明白的那个人。这时的妻子刚强不失大体，无奈不失主见，隐藏了内心的情感。所以妻子应该是一个怀揣热情、善于变化、顺势而为、勇于思考、但又思想守旧、缺乏主见的女人。

我的身上有妈宝男、骄傲自大、胆小怕事、慵懒、自制力差、不坚持、不担事、自娱自乐等等的不好标签，我只能在某些时候意识到自己贴着哪种标签，但日子就这样一天天活着，十二多年的青春和付出，我收获了家庭、孩子、体面的工作，到妻子什么也没有。所以，从今天开始，我要一个好丈夫的标签，问自己要，让妻子幸福。