一个谈恋爱容易焦虑的人，理想的恋人应该是一个安全型的人。
毕竟只有安全型的人才能招架和安抚那些随时扑面而来的情绪，才有能力为焦虑型的人提供安全感。
然而实际情况下，焦虑型的人大概率会遇到一个回避型的人。
无论是网上还是自己身边，这样一对人“你追我赶、相爱相*”的状态经常出现，它在很多情感关系中成为了一种常见又独特的现象。
焦虑型容易碰上回避型，这已是个老生常谈的话题，但很多人仍旧好奇又迷惑，焦虑型的人为什么总是和回避型的人组CP呢？
01
焦虑型和回避型的人，互相有吸引力都说吸引力法则，你是什么人就会吸引什么人。
把目光置于焦虑型的时候，看似不是这样的法则，直到有一天看了电影《我想和你好好的》，才大致明白。
电影本身，除了展示蒋亮亮和喵喵之间那爱情的冲动和刻骨铭心，还有就是喵喵在恋爱中那无法控制的焦虑感，严重到几乎要溢出屏幕外。
喵喵和蒋亮亮相遇恋爱并同居，短暂的幸福日子过后，两人之间很快产生了间隙。
蒋亮亮是个比较随性和放浪的男人，对待感情的态度是开心就好，称自己“不主动、不拒绝、不负责”。
此外，他和前女友的藕断丝连，让原本就敏感的喵喵，内心的不安迅速蔓延，她做出了一系列举动：
把她的手机号用前女友的名字存在亮亮手机里；暗自查亮亮的银行卡；在两人同居的家里装监控；哪怕出差也要打电话监督亮亮的行踪。
当亮亮对这些举动感到愤怒，甚至责怪她的时候，她闹跳楼，冲出马路，甚至亮亮想逃离她的时候，她不顾一切地紧跟上去……
到最后，两人的爱情仿佛绚烂又瞬间飞逝的烟花，短暂且不可挽回。
喵喵无疑是非常缺乏安全感的，缺乏安全感的人谈恋爱有点类似找救生圈。
亮亮对待爱情的随性态度，相当于允许了喵喵把他当作救生圈一样紧紧抓住，正好体现其个人魅力。
他那“不主动、不拒绝、不负责”的态度，看似潇洒，但已经可以理解为一种回避。
具体表现为：只沉浸于爱情提供的短暂刺激和快感，不愿直面经营长期关系需要的勇气和决心。
两个人相处磨合肯定有些磕绊，权利的背后是义务。
“不主动、不拒绝、不负责”的男人为啥讨人嫌，就是因为他们往往只顾自己的爽，不重视一段感情中自己应该承担的责任。
面对喵喵对情绪价值的强烈需求，亮亮是有压力的，加上他不稳定的爱情观，注定了他对喵喵的需求关注不足，不能经常满足她的期望。
他那若即若离的状态，会加重喵喵的焦虑和不安，这些感受使她痛苦，以致做出各种疯狂的举动。
另一方面，这些感受却又是她熟悉的，很有可能早年成长的时候就不断重复这样的体验。
如今在恋爱中一旦察觉到对方回避，就会不自觉想紧紧抓住对方，试图靠自己完全掌控这段感情。
越逃离，越靠近；越靠近，越逃离，就像是一种强迫性的重复。
焦虑型的人面对回避型的人，既痛苦又容易被吸引：被对方产生的距离感吸引，被自己内心那痛苦的熟悉感吸引。
焦虑型的人甚至不容易控制自己的情绪，自然很容易使自己陷入这种循环的怪圈。
02
焦虑型的人，容易把伴侣影响成回避型焦虑型的小花和想要好好谈恋爱的大树相遇，并很快确定恋爱关系。
大树算有责任心，明白对象要认真处的道理，一开始对小花可谓无微不至，为她提供不错的情绪价值。
哪怕是一些细小的摩擦，为了稳定女友的安全感，他能当即把问题处理好，不隔夜。
过了一段时间，两人关系稳定了，大树就渐渐回到了常态，从恋爱中抽取一部分精力发展自己的事业。
结果就是回消息的习惯上，比热恋期慢了四五个小时甚至整天，但最终还是会回。
敏感的小花自然注意到了这个变化，她很不适应，每天都对大树进行信息轰炸，刷屏，经常责怪对方不回消息。
一开始大树还能耐着性子解释和安抚，可反复沟通几次都无效后，大树就心累了，想“摆烂”。
对话框里密集的内容让他压力挺大，反正都慢了，不如有心情了再回消息。
我们可以发现，小花对情绪价值有强烈的需求，她散发出的焦虑感，已经使大树产生了想要回避的感受。
好的地方在于这只是一种开端，如果双方稍微努力一下，就可以调整这样的局面。
而生活中许许多多感情变差的情侣，并不乏是由这样的开端引起的。
它实在太细微了，还未曾被留意到，就悄然对关系产生了“余韵悠长”的破坏力。
主要原因在于，是个人都会有情绪，情绪是可以传染的，尤其是强烈的焦虑和不安。
想象一下自己的屏幕对面是个焦虑不安、不断发来消息想知道你在哪里、在干什么的人，你多少会有种压迫感。
所以，焦虑型的人容易把伴侣影响成回避型，不是说改变了对方的依恋类型。
而是说没有人是满分的安全型恋人，面对强烈的具有压迫感的情绪，总有一天会招架不住。
越是不注意沟通，关系恶化的概率就越高。
这里的回避，指的就是这种想躲藏焦虑情绪的状态，复杂的问题，往往都源于简单却不曾注意的细节。
03
焦虑型的人该如何调节情绪？我有个也是日常焦虑，没啥安全感，但自我觉察能力很厉害的朋友。
她属于那种知道自己焦虑也知道应该怎么做，并且一点点慢慢努力调整的人。
现在的她虽然还是会焦虑，但比以前的程度轻了很多。
这给我的启示是：焦虑感无法被彻底消灭；懂得自我觉察是调整的大前提；焦虑型的人天然上行动力会更强。
如果关注焦虑型和回避型这类话题，我们可以发现，提问求解的多数都是焦虑型的那一方，毕竟焦虑源于恐惧，恐惧驱使人行动。
那么，如果伴侣正巧就是回避型的人，或者因为对自己的情绪不满，已产生回避状态，可以如何缓解矛盾呢？
下面提供一些思路：
1）产生摩擦后，先努力控制自己的行为，控制情绪的进一步爆发。
我知道这很难，极端就如喵喵那样，总是控制不住要抓住和监视对方，轻一些的就是发脾气，找架吵，要对方哄。
但正是因为难，如果能成功缓解就是赢家。
比如可以把能量全部用文字的方式呈现出来，文字非常直观，你最好的倾听者就是自己。
如果不喜欢写出来，做做家务、做做运动缓解情绪也可以，为情绪找到一个出口，至少不是对面的伴侣。
总之要记住一点：唯有情绪下头，才有助于解决问题。
2）给对方留有喘息空间，注意沟通方式，表达对对方的体谅和理解。
这一条适用于靠谱但对焦虑有压迫感的伴侣。
上文中小花和大树的矛盾，比较有效的做法就是先冷处理，不再给对方发消息，耐心等对方回消息。
我也明白等的过程内心肯定急得像热锅上的蚂蚁，不断想万一不回消息怎么办？不再爱我了怎么办？
可是痛苦的，往往就是改变的那一个。
这段等待的时间，可尝试不断暗示自己对方好的一面，对方给到自己安全感的一面……直到撑到了对方终于回消息。
此时千万要记住是陈述情绪，而不是用情绪说话。
我相信能做到这一步的人，多少都有自我觉察和自我控制的能力，这是调整焦虑的必备素质。
经营一段关系，其实少不了具备这样素质的人。
3）给自己多一点再多一点的时间，直到接纳自己的焦虑。
焦虑是不会消失的，没有它，人类就无法生存和进化。
同时，焦虑客观上是构成你的一部分，不会因你的视而不见而不见，因此为了改善自己而彻底否认焦虑也不对。
最好的方式就是找到一种和平共处的方法，好好感受它，承认它，直到它自己缓解。
有句话说，安全感是自己给自己的，也可以理解为通过生活中的各种互动，一点一滴在内心构建起对自己的肯定。
好比有一天终于克制住，不被焦虑感冲昏头脑的时候，就已经是一种肯定。
作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。
