十七岁男孩从桥上一跃而下：在亲密关系中，你是否犯了这些错？

家长的想法真的是一厢情愿。

小的时候最受伤的时候是：和同学吵架或者被老师冤枉，回到家里满怀委屈的向父母倾诉，希望得到心理安慰。然而有很大一部分父母会在不明前因后果和事情经过的时候，就武断的下结论 ：你肯定有错，不然这种事情也不会落到你头上。

为何最亲近的父母却不肯为孩子着想，为什么不能毫不犹豫的支持并信任孩子呢？

一般情况下，出现这种问题的家庭，其夫妻关系、和自己父母的关系或者其他亲人的关系都会出现一些问题，也就是说他们不懂得如何进行亲密关系管理。

我们每个人都懂得人际交往能力、沟通能力的重要性，而和父母相处、和孩子相处的能力却总是被忽略。我们又不是天生就懂得如何做个好孩子或成为合格的父母！

在传统的认知里“清官难断家务事”，父母和孩子的情感纠纷要么被无限的复杂化，要不被粗暴的简单化。所以才会导致出现了那么多“妈宝男”“扶弟魔”“凤凰男”“孔雀女”，等不健康的亲子关系。

通常情况下，如果父母能够争取的处理亲密关系，孩子也会受到良好的启蒙教育，有利于形成健康的亲子关系。

1、不做有毒的父母

《原生家庭》一书中将有毒父母分为了几个类型：包括身体虐待型父母、言语虐待型父母、操纵型父母等。其中言语虐待型父母通常被比较隐蔽，这种类型的父母会对孩子的智力、能力、品质等方面在言语上进行挖苦、讽刺或者贬损，让孩子陷入孤立无援的境地，给孩子带来巨大的心理创伤。就像开头新闻中的妈妈一样，也许她并没有做出多么过分的举动，但是过激和不当的言论会彻底摧毁一个孩子的信任和自尊，导致了悲剧的发生。

在孩子还不具有成年人的理性思维时，父母的言论就是最大的权威，他们会像海绵一样完全不加选择和判断的吸收父母的言行。作为父母如果不能对自己的错误行为自查自省，就很难发现孩子受到了多么大的伤害。

一个正常的家庭在孩子遇到问题时，会表示理解和耐心倾听。父母会通过和孩子进行坦率的交流来试图解决问题，探索更多的解决途径。当孩子因为同学之间的矛盾或者处理不当的师生关系而向父母倾诉时，他们最需要的往往不是父母言语上的教导甚至解决方法，而是希望父母能够理解他们内心的感受，成为值得依靠和信任的人。

2、不要让情感勒索发生

情感勒索指的是，在亲密关系中，一方利用对方的弱势和软肋，在言语上进行勒索和威胁从而达到自己的目的。却让亲密关系成为痛苦和伤害的来源。

因为关系越亲密的人就越了解你，知道你的弱势和软肋在哪里，所以他们的勒索常常会得逞。

这种行为通常是无意识发生的。例如父母也许会对孩子说

“如果你不乖乖吃饭，爸爸妈妈就不爱你了。”、“你这么不听话，我们白养你这么大，早知道当初就不生下你了。” “你是白痴吗？这么简单的题都不会！”

孩子在这样的威胁下，虽然变乖了，更懂事了，但是和父母之间的亲密关系却会出现难以修复的裂痕。

在《情感勒索》中，心理学家苏珊将情感勒索的发生归结为六个步骤，

（勒索者）提要求

（被勒索者）抗拒

（勒索者）施加压力

（勒索者）威胁

（被勒索者）屈服

重复

作为父母，我们应该对照检查自己的言行，不要为了满足个人的愿望和要求（比如希望孩子更乖，希望孩子成绩好），无意中对孩子进行情感勒索，剥夺孩子的心理健康和成长的快乐。

3、做好情绪管控

情绪管控并不是指要压抑自己的情绪，而是要有意识的识别自己的情绪，找到情绪的来源。

就如新闻中的母亲一样，她对孩子的指责可能并非处于本意，也并不是刻意针对孩子，也许她刚经历了不顺心的一天，也许她遇到了一些烦心事，但却无意识的将训斥孩子作为了情绪宣泄的出口。

很多育儿宝典中教育父母要培养孩子对情绪的管控能力，但是父母本身也需要同步成长，至少要懂得一些情绪管控的技巧，比如

（1）表达观点而不是非理性指责

《情感勒索》一书中提到一个良好的沟通技巧——非防御性沟通，也就是说在沟通甚至争吵的时候，进行不带情绪的陈述，不要使用指责性、批判性的语句。这需要用到一些话术，首先向对方表示肯定，例如“我理解你的心情”“我很抱歉你会这么想”然后用陈述性语句表达客观事实，不要使用类似“你总是这么不讲理”、“你一直这么不上进”这样情绪化、非客观的表述方式。

（2）运用暂停机制

感受自己的身体信号。例如心跳加快、体温升高、眉头紧皱，当意识到自己有这些失态的表现时，对自己叫“暂停”，停止正要说出口的话，和要采取的行动。给自己冷静的时间，例如转头看向别处或者在心里默念数字，在这个过程中，有利于让被情绪刺激的大脑恢复理性思考。

遇到挫折困难或者情绪沮丧的时候，愿意与我们分享的人，是因为想要建立更亲密的联系，也说明我们在他们心里的重要性。但是错误的回应反而会破坏这段关系，伤害到这些最亲近的人。

人生中最幸运的事情就是得到亲人的陪伴和支持，良好健康的亲密关系才是幸福和快乐的源泉。