哈喽，大家好，我是树根。
今天想在开头问大家一个问题：你，还敢爱吗？
相信很多朋友看到这个问题，答案张嘴就来。但请先不要着急回答，把答案先偷偷藏在心里。
为什么这么问呢？
源于我经常在不同的地方听到不同的人说着同一句话：
“感情接连失败我恐怕不会再爱了”
每次听到，我都会为他们拒绝再爱感到惋惜。
作为当事人的他们却好像很淡然，并且内心毫无波澜的把这种状态称为“可有可无式恋爱”。
有多可有可无呢？我简单描述一下。
他们不是不想处对象，就是想再等等。具体等谁呢？不知道。具体等个什么样子呢？不知道。你说不想找吧，也想找。你说想找吧，也不是太想找。你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌。你说着急吧，确实觉得没必要。
或许你深有同感，然后发出感叹：“这不就是我嘛！”
其实“不会再爱”只是假象，“可有可无”也是我们为自己找的借口。
而真正原因是我们“不敢再爱”。
“不敢”的原因在于：
你经历过的那一段或者几段失败的感情。
因为之前的感情屡屡受挫，让我们在自己的潜意识里逐渐形成“有结果的感情太难了”这种错误思维。
并且根据心理学研究，人们对于自己付出真心的感情，又往往习惯把失败原因更多归咎于自己。
这样下来，我们就会慢慢开始在内心告诉自己“我不适合恋爱”。
其实真的不适合恋爱吗？并不是。
但随着这个思想在我们内心固化，它就会影响我们的行为举止。
转化到行动上就变成了：
别人的好，我们不敢要，怕再次从美好到绝望。自己的爱，我们不敢给，怕没有回应只留失望。
再加上现代社会节奏越来越快，每天被车贷、房贷、工作、生活各方面压力的不断堆叠。
让我们害怕付出没有回报，害怕对方很渣。
然后给自己找个借口，“生活已经够累了，一个人也挺好的”、“恋爱这么累，不会再爱了”…
但事实上，这些全是我们不敢付出、不敢去爱而找的借口。
甚至有时候我们自己都搪塞不了自己，就会时常出现“偶尔想要恋爱，偶尔庆幸单身”的现象。
但面对未知的结果，我们只能选择最小风险，不敢去爱然后逃避现实，最后陷入期待被爱与害怕失败之间徘徊的死循环状态。
但我们往往不愿意承认自己的“弱点”，所以就谎称自己不是不敢爱，而是不会再爱。
还记得开头的问题吗？现在应该有答案了吧。
等等，或许依然有朋友倔强的说：
“我当然敢爱，还单身的原因是我钱不够多，长得又没别人好，并不是因为你讲的这些。”
不可否认，钱和颜是会影响感情的一部分，但绝不会是全部。
那些比我们穷的人，很多都恋爱了。比我们丑的人，很多也恋爱了。甚至年龄比我们大或者比我们小的人，也有很多都恋爱了。
所以真的是因为钱不够多、长得不好，才导致单身的吗？
可能是，但绝对只占一小部分。
真正的原因其实是：
我们深陷期待被爱与害怕失败的死循环状态中。
随着时间的推移自己年龄越来越大，眼看着身边的朋友一个个脱单到失恋又到脱单，甚至结婚。
自己到了适婚年龄，却始终孤零零每天一个人吃饭遛弯，偶尔还被父母安排相亲催个婚。
接着继续面对那些“买房、买车、屯存款”的压力。
在这种无限死循环中，我们开始有了压力，随着压力不断增大。
与之相伴的焦虑也生了出来，随着焦虑不断增大，但我们依然孤单一人无处排解。
慢慢整个人变得越来越浮躁，甚至烦躁。
然后我们就又进入一个死循环：
想要恋爱，但却浮躁不堪，越浮躁越得不到，接着把原因归咎于金钱、颜值等，最后说自己不想恋爱。
这就像我们看书一样，想看书，越浮躁越看不了，最后压根连看也不看了。
但当你静下心去看时，可能就会有奇效。
其实，很多东西的决定权往往攥在自己手里。
我们需要做的是，静下来，沉下去，提升自己。
当我们的自我能力不断提升，内心的底气就会越来越足，自身竞争力就会得以增加，并且社交圈也因此扩大不少。
爱情、房子、车子，在你努力的路上都会随着鲜花和掌声一起到来。
不是有那么一句鸡汤吗，你若盛开，蝴蝶自来。树根虽然觉得很鸡汤，但仔细想想也不无道理。
好了，今天树根就说这么多。感情有“技”可循，但归根到底打铁还需自身硬。
关于自我提升，从内到外，从穿搭到思维（包括技巧），我愿意陪你一起提升到最好的自己。
如果你有任何问题，可以私信我，树根亲自帮你解决那些情感难题，助你早日爱到相爱的人~
