“看，又无理取闹了！"
小椰子两岁后，有一段时间我常把这句话挂在嘴边。那时真觉得孩子无理取闹，不可理喻。一天到晚"不要不要"，一言不合就鬼哭狼嚎，洗脸刷牙穿衣无一配合，吃饭看书玩游戏也时不时哼哼唧唧，常常前一秒还是天使后一秒立马变恶魔。
"Terrible Two"诚不欺我！
好在，经过一段时间的磨合后，我终于悟出了道道。原来，孩子的闹腾都是有因可循的，原来，搞定熊孩子，并不难。
育儿界有个概念叫"Terrible Two"，翻译过来是"糟糕的两岁""可怕的两岁"，指的是孩子在2岁左右开始出现的一个叛逆期，这个阶段的孩子喜欢说"不"，经常跟大人对着干，哭闹发脾气更是家常便饭，非常难以管教。
而孩子为什么会出现这么一个时期呢？原因在于两岁左右的孩子开始萌发自我意识，有了自己的想法，想成为独立的个体，想要证明自己，奈何语言表达能力和行动能力跟不上内心的需求，只能通过发脾气、扔东西甚至打人的方式来表达。
我们从这个原因出发，会发现，孩子每一次发脾气都是有其诱因的，弄清诱因后并不难找到应对的方法。
小椰子闹脾气不外乎以下几种情况：
一是他困了，心情本就糟糕，稍有刺激便会爆发。
二是他想做某件事却做不好，比如想把玩具车摆成一条龙但总有一两辆车偏离轨道，想把书摞好却总有一两本要溜。
三是他想要某样东西却被拒绝或别人的东西还没摸索过瘾就被要回，比如别人把玩具借给他玩两分钟就要回，而他还在兴头上。
四是不经他同意擅自处理他的东西，比如打乱他摆放玩具的顺序，掰断他的馒头，吃掉他的饼干。
五是他不喜欢某件事却不得不做，比如洗脸刷牙穿衣服。
弄清孩子发脾气的诱因，我们就不会觉得孩子不可理喻，就能平息自己的怒气，让自己保持冷静。这是解决孩子闹腾的第一步，大人保持冷静是有效沟通的前提。若大人一见孩子闹腾就怒不可遏，那小家伙的情绪会更为崩溃，双方同时情绪崩溃，后果可想而知。
与孩子共情，理解孩子的情绪，可以让孩子感受到尊重，为进一步的沟通铺垫，同时还可以让孩子认识自己的情绪，学会表达自己的情绪，减轻孩子的表达焦虑。
与孩子共情是有效沟通的第一步，第一步展开了，接下来还是要考验沟通技巧的，良好的沟通技巧才能达到有效沟通的目的。
根据我的实战经验，最好用的沟通方法莫过于游戏法了，孩子的童心决定了这个方法的屡试不爽。其中，角色扮演游戏法最常用，模仿各种东西的声音与孩子说事儿，经常能取到事半功倍的效果。
在孩子的世界里，一切事物都与人一样有思想，有着自己的情绪。我们把周围环境中各类事物都视为可沟通的对象，特别是孩子喜爱的东西，在孩子吵闹的时候借来一用，效果简直不要太好。
场景一：
"宝贝现在是不是很困，妈妈抱抱好不好？""宝贝是不是哪里不舒服，妈妈抱抱好不好？"当错过了最佳睡眠时间，娃儿的情绪本来就不高，稍有一点刺激比如动一下他的被子或动了他的玩具，那一定会闹翻天。这时，他说什么都是在宣泄情绪，我们不能被他的狠话所激怒。我们可以先与孩子共情，表示理解他的情绪，看他是否会有回应。若无动于衷继续闹，那么我们可以先不说话，让他宣泄一番，然后再动用角色扮演法，转移孩子的注意力。
对小椰子来说，最有话语权的莫过于他的安抚玩具熊熊了。这时我会抱起他的熊熊，模拟熊熊的声音对他说："呜呜，小椰子怎么不要我了呀？我好伤心啊！呜呜，我好困啊，小椰子都不肯陪我睡觉了。椰子妈妈，你要不要陪我睡觉啊？""好啊好啊，我也好喜欢熊熊的哦！小椰子你不陪熊熊睡觉，那我就要抱熊熊睡了哈！"一人扮两个角色，老母亲也是拼了，育儿如戏，全靠演技啊，有木有？
场景二：
"怎么了，宝贝是不是不开心呀？""你不喜欢这个车车老跑出来对不对？"当孩子玩游戏受挫而哼哼唧唧时，我们可以用比较遗憾的语气温柔地询问他，表明我们理解他的感受，然后再耐心地引导孩子掌握技巧，把事情做好。
当然，这里有一个前提，在孩子做事情受挫有点不耐烦时，第一要务还是要鼓励孩子自己想办法，"宝贝先自己想想办法嘛，宝贝很棒的，一定可以搞定的，对不对"，给孩子一定时间进行自主思考，同时也有利于培养孩子的耐心。要是这样他还是搞不好，负面情绪越发汹涌，那么再进行如上安抚及引导。
场景三：
"宝贝很喜欢这个玩具对不对？"当孩子因争抢玩具跟别的小朋友发生冲突而哭闹起来，我们也应该首先表示对孩子的理解，随后带孩子到一边进行玩具归属问题的引导，帮助孩子建立"自己的""别人的"概念，为今后避免此类问题做好准备。
这里涉及到一个原则问题，那就是孩子即便再喜欢也不能占用别人的东西。这个年龄阶段的孩子总以为他玩过的东西就是属于他的，凡是他喜欢的都想占为己有。这时我们必须坚持原则，用坚定的态度纠正孩子错误的认知，所谓 "温柔而坚定"，这个坚定就适合用于该场景。我们坚定的态度会让孩子意识到问题的严肃性，会明白自己再怎么撒泼耍混都是不能得到属于别人的东西的。
场景四：
"对不起，宝贝，你现在很生气对不对？"孩子因为不经他同意就处理他的东西而哭闹起来，我们可以及时跟孩子道歉，让孩子得到尊重，同时表示理解他的心情，舒缓他的负面情绪。然后再具体事情具体处理，如果是动了他玩具的位置引起他的不满，那么便将其放到原来的位置，同时说"xx（玩具的名称），对不起哈，我没有经小椰子的同意就把你拿走了，你很伤心对不对，现在我把你放回来了，你别生气了好不好"，这样的做法和表演基本上孩子无法抗拒。如果不小心掰断他的饼干，他闹着要粘起来，我们可以说"妈妈给你变个魔术好不好，“一——二——三——看好了哈——"，然后拿出一块完整的饼干递到他面前，"看，是不是好了"，如此，孩子可能就会破涕而笑，矛盾瞬间化解。
当然，若实在想跟孩子灌输"断了的食物粘不好"这个道理，可以用演示法吸引孩子的注意力，比如撕坏一张纸，然后做出拼命粘但怎么都粘不上的样子，然后告诉孩子相关道理。但说实在的，这个方法确实不咋好用，对这个阶段的孩子讲道理真的是吃力不讨好。除非挑一个天时地利人和的时机，趁孩子跟你无限温情互动时，跟他聊聊之前发生的那些事情及相关道理，这样，才有可能得到孩子友好而肯定的回应。
场景五：
“宝贝不喜欢刷牙对不对？”孩子闹着不肯洗脸刷牙穿衣，可以先肯定他的不喜欢，然后再表示如果他不这样做会出现哪些他不喜欢的后果。没错，这时候角色扮演法又能派上用场了。比如小椰子闹着不肯刷牙，我会说："看，警车是不是捂着鼻子了，他说小椰子不刷牙好臭臭啊，快刷干净再来'嘀呜——嘀呜'地开我吧！"“你不喜欢刷牙那蛀虫就会喜欢你哦，就会跑进你牙齿里咬出好多洞洞，熊熊就会说'小椰子嘴巴里好多虫虫，好臭好臭，我不要跟你亲亲了'。"还别说，小椰子就吃这一套，一说就凑效。
3.抱一抱，圆满解决问题。"来，宝贝，妈妈抱抱。"经过以上沟通，问题基本上已经解决了，最后来一个加强亲子感情锦上添花的拥抱就皆大欢喜了。
糟糕的两岁其实也并不是那么糟糕嘛！对于日常打怪的老母亲来说，摸清孩子吵闹的惯有套路后，自然能摸索出一套与孩子的相处之道，共度叛逆期。
