我刚上班的时候，当时是骑自行车上班的，一次不知道怎...

我刚上班的时候，当时是骑自行车上班的，一次不知道怎么回事，停车的时候把自行车的链条锁锁在了另外一辆自行车上了，那天下班晚了半个小时，结果在停自行车的地方看到一个快要哭的妹子和好几个保安。当我打开我的链条锁之后，我就再也没有找到我的自行车。

1、姑父下巴有一缕长胡子，他天天把自己比作美髯公，而且他这个人做事情比较认真。有一次我问他：姑父，你睡觉的时候胡子是放被子里还是被子外面呀？”我本来就是一句玩笑话，可谁知道他认真了。第二天姑姑见到我就说：你这孩子没事跟你姑父瞎说啥，弄的他一晚上没睡，胡子放被子觉得不舒服，放被子外面还不舒服，折腾一晚上没睡，这不，气的把胡子刮了！

2、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着兰博基尼送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆法拉利也是一样的，因为主要是感动。

3、和媳妇聊天，媳妇问:“XX眼瞎你知道吗？”我:“XX瞎不瞎我不知道，反正我是瞎了，而且什么时候瞎的我记得很清楚。”媳妇:“你什么时候瞎的啊？”一旁的女儿:“我爸结婚的时候就瞎了。”真是亲女儿，跪洗衣板都陪着老爸。

4、某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安

5、甲：昨天和老公去逛街，看中一条项链，但是太贵了，没有买！乙：那你们买了啥？甲：买了一个戒子，要80万呢！乙：哇！你好幸福啊！甲：可惜，现在戴不上！乙：为什么？甲：因为等级不够，要80级才能戴！乙：…………

6、之前总有人骂我“死胖子”，于是我决定减肥，终于过了两个月，我瘦了20斤，看着镜子中消瘦的自己，我心中狂喜，想当年，我为了减肥，就是想证明，我丑真的不是因为我胖，现在这个愿望终于实现了。

7、为了增强免疫力，我从小不断的看恐怖小说，刚开始半夜会做恶梦，慢慢的就习惯了然后可以看恐怖电影什么的，最后就麻木了。。。现在为了别人恶心不到我，我尝试着在拉屎的时候吃东西

8、上星期，我发微信跟我同事借一千块。我同事当即发给我，我回他一个星期后还你。他也没吭声。一个星期后，我都忘了这茬。突然我同事发了个微信回复我：好的。我……

9、每个月老婆都会从我的工资里面抠出来500元钱来给我当零花。但是现在物价飞涨，500块钱的零花钱是真的满足不了日常开销。于是我试探地说出口：老婆……这钱……有点不够花。老婆：不够花吗？我给你想个办法。于是一把抢过老公手中的500块，分别都画上了几朵花，递给老公：够花了吗？这样够不够？够不够啊？

10、我刚把车停在路边，就被一个骑自行车的小孩从车门划过。我逮着小孩，问他爸妈手机号码。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马。”“啊？宝马？孩子不要了。”嘟！嘟！我再怎么打对方都不接电话，只得把孩子放走了。

11、周末的时候，小黄带着小丽去逛野生动物园。在野狼园里，他俩下车近处看野狼，突然狼群冲他们袭来。小黄摔下小丽开车就跑，幸好工作人员将女生救下。小丽对着小黄狠狠的甩了他两巴掌，怒骂道：“你个王八蛋，竟然丢下我不管。”小黄捂着脸说：“你不是学过防狼术吗，还怕狼吗！”

12、花十多万都没能治好狐臭，老婆忍无可忍和我分居回了娘家住。我一个人在家也不想做饭，早上上班之前就在小区楼下买了一杯五谷豆浆。上车之后没有座位，就一手抓着扶手。突然，司机一个急刹车，我没站稳，一杯豆浆全洒在司机的光头上。我一边道歉一边掏出纸巾给他擦，结果纸巾粘在了他头上，被搓成了一条条的白色条状！

13、本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”我一个在厨房间工作的哥们立马说：“就你们好，你们冷菜间跟TM停尸房一样!

14、很多人都喜欢晨跑，而我却喜欢夜跑。今天夜里我正跑着，看到一个男的蹲在那儿，盯着路边的草丛看，草丛中不时传来嗦嗦声，我走过去，好奇的问：大兄弟，里面有什么动物？他气急败坏地对我大吼：我老婆在方便，你凑过来看什么？