幽默笑话：你是一个律师，应该知道家暴判几年吧？

邻居张大哥找到我：你是一个律师，应该知道家暴判几年吧？？我想了想，对张大哥说：轻伤，三年以下，重伤，三年以上十年以下！！张大哥：哇！！真的吗！！我疑惑的问张大哥：你不会打嫂子了吧？？张大哥扒开衣服问我：不是，你看我这伤，我媳妇能判几年？？我：……

1、邻居儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，邻居被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚就听他儿子鬼哭狼嚎的，我赶快过去看看，刚进门听到邻居边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”

2、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长得丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！

3、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

4、大学暑假期间，我在家闲来无事就去找兼职了。应聘了一份贴小广告的工作，一天一百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是一百块。这样我每天呆在家里睡觉也能挣两百块，有时候我机智起来连自己都害怕！

5、一日姐姐带我去她家玩。刚一进楼，就听见二楼姐夫在骂他家哈士奇：“你个死狗，老子都没钱找小姐姐了，还要花钱给你配种。要不是那个死婆娘喜欢你，老子早把你炖了！”之后姐夫一个下午都在卫生间门口跪键盘……

6、一大早小舅子开玛莎拉蒂去大润发买新鲜蔬菜，大润发门口有个七十多岁的老奶奶，在那卖自家小院种的豆角。于是，小舅子就打算买两捆，老奶奶说：就剩三捆了，都买了吧，卖完我就可以回家了。小舅子一想，多花5块钱无所谓了，就买了三捆。在菜市场转了一圈出来，发现老奶奶又摆出来三捆，小舅子说：人与人之间的信任哪去了？

7、公司新来一妹子，我对她比较照顾，她也经常跟我开玩笑。一天，她对我说：“王哥，你发现没有我们俩长得还真有点像，这莫非就是所谓的夫妻相？”我当时完全没在意，随口答道：“谁说长得像就是夫妻，也有可能是父女啊！”

8、爸爸：饭后一根烟，赛过活神仙。妈妈：饭后走一走，能活九十九。女儿:饭后跳一跳，就能永不老。儿子:饭后趴一趴，能活一万八！真是全家都非常可爱！科学证明，一个习惯可以通过21天养成，这不是假的，以我为例子，我一个月前准备定六点的闹钟起床晨练，经过我一个月的坚持，现在每天都可以六点自然醒，然后关了闹钟继续睡！

9、晚上在朋友家酒足饭饱后，自己晃悠悠的下了楼。下楼的时候灯突然灭了，我以为是声控的就嚎了一嗓子！还不亮。我这暴脾气一下子就上来了，就站在那嗷嗷的连着嚎了几嗓子。这时一年轻的妈妈开门说：大哥你别嚎了，这灯是我家的，我给你打开行不，你别把我孩子吓哭了。

10、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。第二天，两人相遇：喂，昨天你妻子怎么对待你？咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广场。

11、女学员练车，提的问题把驾校教练气死了。“教练，下面有三个踏板，我只有两只脚怎么踩？”教练让她自己回忆学习的内容，先踩哪个？女学员想了想，笑着说：“教练，我会了！我可以用一只脚横着踩，我还能交叉踩，我练过舞蹈……”教练说：“你还是回家踩缝纫机。”

12、我是一名摄影师，在全国连锁品牌的影楼工作，有天来了个对大爷大妈拍金婚照。我耐心的调试好了设备，等他们换完衣服问：您二位是要侧光还是要全光。这下把大爷问的手足无措，愣了半天说不出话。最后大爷说：我透不透无所谓，但能不能给我老伴留条裤衩？

13、昨天，女朋友终于同意去开房了，她说她还是第一次，安全起见我们就一起去买套套。我听说杜蕾斯的比较好，就问，杜蕾斯多少一盒？老板说35，我觉得还行，就说，那行，来一盒吧，可是女友不答应，哪里要35了，不一直是25吗，老板可能不好意思骗人，就说，那好吧，25吧！哈哈...女朋友砍价真是太厉害了！

14、昨晚降温大冷天的，骑电动车去美食城吃夜宵。裹饱肚子，也就半个小时左右，出来一看我的小电驴居然多了一把锁。奇了怪了，这里是停车场，我停车时也没发现妨碍别人，怎么就被人锁上了？没道理啊。不得以只好找保安保安调监控一看，一大哥从美食城晃晃悠悠地出来，打开他的车锁，从他的车往我的车这边绕了一圈，把我的车锁上，然后骑上车走了，，，走了………大哥你让咋回去呢