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想要良好地解决冲突，一定要有“这是我们两个人共同的事”的态度。
今年夏天最热门的电视剧非《三十而已》莫属了，而撑起了这部剧的流量的广大观众，基本都是集中在逐步靠近中青年阶段的90后已婚群体。
在这部剧里面，钟晓芹和陈屿结合的鸡零狗碎的婚姻，更是成了全网讨论的焦点。
这两人的第一次婚姻破灭，和我们几乎所有普通人在现实生活里遇到的摩擦如出一辙：兴趣爱好不同，饮食习惯不同，生活理念不同……两个人均不愿意妥协和迁就，却也缺乏处理冲突矛盾的能力，久而久之，昔日相爱的两个人渐渐形同陌路，婚姻在必然的趋势下支离破碎、分道扬镳。
试想一下，如果钟晓芹和陈屿懂得使用合理的方式解决好双方之间的核心冲突，是不是就能很好地避免这场婚姻的强烈动荡呢？我在一本美国出版超过30年，拥有200万读者的经典人际关系沟通教科书——《沟通的艺术：看入人里，看出人外》里找到了这个问题的答案。
书的封面
本书的作者罗纳德·阿德勒说：你对待冲突时所持的态度，事关解决冲突的成败。
他在书里用了大量充满趣味的文字和层出不穷的精彩案例，深度解说了人类在人际沟通方面，应该拥有怎样的正确的认知，以及使用怎样的科学的应对方法，从而达到正面良好的效果，长久拥有让自己满意的人际关系。
今天，我将重点围绕“人际关系冲突”这一个主题，从人际冲突的本质、人际冲突的常见处理方式、以及建设性处理冲突的技巧，这三大方面来和你一起探索学习。
乔伊斯·霍克尔和威廉·威尔莫特为人际冲突提供了透彻的定义：
至少两个相互依赖的个体在实现他们目标的过程中，察觉到彼此目标的互不相容、资源不足和来自另一方的阻扰，并通过斗争的形式表达出来。
通过这个定义，作者总结出构成“人际冲突”的5个因素：
- 01、表达出来的斗争
只有当两个个体都察觉意见不合时，冲突才能建立。
举个例子，你和一个舍友合租房子，他喜欢抽烟，但是你极其讨厌烟味。在舍友未了解到你的问题之前，你们之间是没有冲突存在的。也就是说，只有双方都知道问题的存在，才会构成冲突。
- 02、感觉到互不相容的目标
所有冲突看起来似乎都是其中一个个体有所得，另一个个体就会有所失。
比如，如果舍友不能随便在屋里抽烟，他就会失去享受抽烟的快乐；但是如果他继续抽烟，你就会被烟味呛得火冒三丈，影响身体健康和心情。
当然了，不用担心，生活中类似这样的冲突都是有方法可以解决的。具体的方法我在后面会详细说。
- 03、感觉到不足的资源
冲突很多时候也因为人们认为没有足够的资源而存在。
例如，你觉得自己工作勤奋上进，为公司付出了很多，于是找老板要求加薪。可是老板宁愿维持现状，不想增加额外成本，这个时候，你们之间就存在了某种冲突和对峙。
- 04、相互依赖
虽然处于冲突中的人会感受到对立，但又通常是相互依赖的。
你希望老板能够如愿给你加薪，老板又希望你老实本分卖力，不要想太多。于是，这里就明显出现一个人的福祉和满足依赖于另一个人的行动的局面。
在这些情境中，如果冲突双方不需要彼此来解决问题，他们就会各走各路了。
- 05、另一方的阻挠
无论一个人的立场和另外一个人有多么不同，冲突也不会随便就发生，除非他们阻扰了彼此实现其目标。
比如，钟晓芹喜欢养猫，可是陈屿却喜欢养鱼，恰好鱼和猫是两种对立的物种，而陈屿因为讨厌猫到处乱拉屎，以及喜欢乱抓家里的东西，从而反对钟晓芹养猫。
钟晓芹喜欢养猫的目标被陈屿阻扰后，心生怨气，两人也由于没法玩到一块儿导致感情渐渐变淡。
以上是构成人际冲突的5个要素。为什么要了解这些呢？因为只有深入了解冲突的构成条件，才能更有利于我们接下来掌握具体的实操方法。除此之外，我们对待人际冲突还需要建立起两个基础的认知：
首先，冲突是自然的。每个人在世界上都是独立的个体，有着不同的价值观和理念，所以在面对同一件事情的事情，出现不同的意见是再正常不过的事情。所以，不必对冲突的出现产生过大的心理负担和焦虑。
其次，冲突可以是有益。要知道，不是所有的冲突都是负面的，有时候双方产生冲突，恰好是解决问题的时机。比如，夫妻双方在婚姻里出现矛盾，选择积极面对，积极沟通，找到合理的解决方式，其幸福度要比那些只会逃避冲突、拒绝沟通、麻木不仁的夫妻高的多。
一般而言，我们在日常生活中遇到冲突，会有以下这5种处理方式：
保罗和露西亚是一对年轻的情侣，两人相约在一起跑步一年多了，每周3次，每次1个小时以上。
他们的跑步习惯比较一致，都喜欢挑战更快的速度跑得更远。由于有着相同的兴趣，以及跑步的过程中有亲密的交谈时间，所以，两人的感情越来越好。
然而最近，性格开朗的露西亚却打破了两人甜蜜的现状。她不经过保罗的同意，擅自邀请了她自己的几个朋友加入跑步的队伍。
尽管保罗喜欢她的朋友，可是在实际的跑步中，保罗认为他们体力不够充沛，无法跟上自己和露西亚的原先速度，而两人又不得不迁就他们的体力，而且他和露西亚也因此减少了双方亲密沟通的时间。
以上是保罗和露西亚两人之间呈现出来的冲突碰撞。如果你是他们其中一方，你会如何解决呢？
按照作者在书里总结出来的5种处理的方式，分别运用，将会产生5种不同的结果：
①第一种：逃避（双输）
他们可以说：“那就算了吧”，然后不再一起跑步。
②第二种：调适（一输一赢）
保罗让步，放弃跟露西亚独处的时间和有默契的速度；或者是露西亚让步，牺牲她其他朋友，只维持跟保罗的关系。
③第三种：竞争（一输一赢，有时会转为双输）
其中一方发出最后通牒：“照我的意思，否则就不要再一起跑步。”
④第四种：妥协（部分双输）
他们可以相互妥协，有时候邀露西亚的朋友一起跑，有时候只是两个人单独跑。
⑤第五种：合作（双赢）
保罗和露西亚一起头脑风暴所有可能的方法，相处一个既跟她的朋友一起跑，又同时可以保有独处的时间和相互激励效果的办法。
通过以上分析我们可以明显看出，第五种处理方式达到的效果是最好的，也最有利于两人感情的健康发展。
剧中，钟晓芹和陈屿的婚姻的前半段，他们在面对各种冲突时，采取的正是逃避和竞争的处理方式，结果才导致的结果是双输（离婚）。
后来，在陈屿意识到自己过去的冷漠和自私、不善沟通的行为，以及钟晓芹意识到自己的不成熟以后，他们处理冲突的方式开始慢慢转化，发展成妥协和合作相结合的方式，敞开心扉，积极沟通，关心对方，满足对方的情感需求，才有了后来的甜蜜复婚。
当然，并不是所有的人际冲突都适用于合作双赢的方式。究竟在什么情况下，我们合适使用哪一种应对方式，需要考虑四个因素，那就是：关系、情景、对象和你的目标。
举个例子。某个周末，你正在和朋友玩得开心，这时候老板一个电话过来让你马上回公司加班。你即使百般不情愿，但又不敢冒犯老板，拿自己的饭碗开玩笑，于是，你还是理智地选择调适（你输，老板赢），马上跑过去公司加班。
在日常生活中，具体遇到什么样的情况适用什么样的应对方式，总结规律下来大致是这样：
※逃避（双输）：当议题不重要时；当直面冲突的代价大于其利益时；想要冷静下来获得新观点时
※调适（一输一赢）：当你发现自己错了时；当议题对对方的重要性大过于自己时；当获胜的长期代价太大还不如短期收益时；为未来的冲突预留筹码时；想让对方从他自己错误中学到东西时
※竞争（一赢一输）：没有时间寻求双赢结果时；当议题不值得花太多时间协商时；当对方不愿意合作时；当你坚信自己的立场正确且必要时；对方是一个得寸进尺的人，而你有必要保护自己时
※妥协（部分双输）：面对复杂的议题，想要获得快速、暂时解决之道时；当双方都强烈地主张自己的目标、且目标相互排斥时；当议题还没有重复到要对方鱼死网破时；作为合作不起作用时的备用方案
※合作（双赢）：议题太重要以至于不能妥协时；当你和对方之间的长期关系十分重要时；对方对此问题有着不同的见解、而你想要合作双方的；为了进一步发展双方的关系、对彼此关切的问题给出承诺时；为了想出创造性的或者独特的解决问题之道。
正常来说，双赢解决冲突的方法，比一输一赢或者双输模式更值得追求。但是，在现实生活里，大多数人往往习惯化以双输或一输一赢的方式来试图处理问题。
为什么会出现这样的现象呢？主要原因在人们面对冲突时，总是喜欢剑拔弩张，掺杂复杂的人性情绪在里面，一旦情绪上了头，就难以理性地思考问题。
另外，生活中大多数人缺乏有建设性处理矛盾的意识，当竞争意识大于合作意识时，就会导致人们采取极端或消极的面对方式。
尽管处理冲突的过程有时会比较棘手，但是为了达到双赢的局面，获得幸福满意的人际关系，我们仍然值得为此努力。
书里，作者经过多年的深入研究，总结出有关“合作解决”问题的6个科学标准步骤：
第一，确认你的问题和未满足的需要
想要解决冲突之前，你必须确认哪些是“你的问题”。
比如上文提到的例子，舍友喜欢在屋里抽烟，而你很反感屋里充斥着乌烟瘴气的空气。这个时候，你是这个“问题”的所有者，你是那个不满意的人，而不是你的舍友。为什么呢？因为你的舍友能够每天随意抽上几根烟，对他而言是一件快活的事情。
一旦确认了是“你自己”的问题以后，你找对方协商过程中，就会避免情绪化的语气，从而选择用一种跟更为客观的陈述的方式来表达你的问题。这样的沟通方式能够让对方放下防御心理，更好的达到沟通的目的。
第二，订立约会
破坏性的争吵会开始，通常是因为其中一方没有准备好就被拖入了对抗之中。
在你对问题有了想法以后，想找对方解决问题时，你需要用善意的语气开场，并取得对方愿意讨论的同意。
例如：“有些事情困扰着我，我们可以谈谈吗？”得到对方的同意后，再开始。
如果对方目前正有其他更重大的烦心事或者身体不舒服，那就重新和对方约定一个双方都适宜的时间来谈。千万不要勉强对方。
第三，描述你的问题和需求
怎样向对方描述清楚你的问题，以及你的核心需求，关系到后面对方能不能满足你的需求，起到至关重要的决定。
书里，作者给出了一个相关的范本：
有件事正困扰着我。你告诉我你爱我，但同时你又几乎把所有的时间都花在你的朋友身上（行为），这让我怀疑你对我是否是真心的？（想法）。我开始变得没有安全感（感觉），并做出一些情绪化的行为（结果）。我需要找到一些方法来确定你对我的感觉（需求）
描述问题的时候，一定要客观，并且把行为联系起来，让对方明白发生了什么事，给你造成了怎样的感觉和结果。之后，再把自己的需求明确提出来。
第四，思考对方的观点
把你的立场表达清楚以后，也要懂得倾听对方希望满足的需求有哪些，因为对方跟你一样有权利获得满意的结果。
只有让对方感受到你也在乎他的感受和利益，关心他，他才愿意真诚和你探讨有利于双方结果。
第五，商讨解决之道
首先，确认和界定你们之间的冲突；其次，提出几个可能的解决方案；再者，评估各种解决方案的可行性；最后，决定一个双方认为最好的解决方案
第六，追踪解决方案的后效
当双方经过商讨，找到一个认为最好的解决方案后执行一段时间后，我们可以观察一下执行后的结果。
如果好，那么继续坚持，如果效果不好，那么双方可能需要作出一些改变或者重新去思考整个问题。
能够走到最后这一步，证明我们已经掌握了关于处理冲突的科学方法。只要我们在面对冲突时，愿意一直积极把握住问题的处理进度，并继续利用创造力来寻求解决之道，我们就离和谐美好的人际关系不远了！
个体心理学创始人阿德勒认为：人际关系是人类的终极幸福，而人际关系也是人类烦恼的一切根源。
一开始我特别不理解，世界那么大，宇宙那么浩瀚，黑洞的照片都出来了，人们怎么还钻在人际关系这点芝麻破事中出不来呢？
等年纪渐长才明白，原来，人际关系的好与坏，决定了我们活在这个世界上是否能够获得幸福。
我们无法靠活成一座孤岛来获得内心真正的快乐，也无法靠孑然一身来面对世间所有的光景，没有烟火的人生，没有吵闹的岁月，太孤苦和冷清。
所以，想要拥有美好幸福的人生，一定要有敢要美好人际关系的意识和勇气，还有必不可少的科学方法和智慧。而《沟通的艺术》一书恰好给了我们完美解决人际冲突的诀窍，让我们进一步靠近幸福。
以上，共勉！
【原创不易，抄袭必究。作者夏娃蓝，一个爱写作的心理学的“死忠粉”，劈柴喂马，写字修行。成长无止境，愿与你成为同路人。】如果喜欢，欢迎点赞|转发|评论|收藏|关注，持续输出优质成长好文！
