两性战争：打女人的代价

报警的时候，她哭着骂我懦夫，说我太怕事了，有本事跟她打一架。

我这人从小就没跟人打过架，以前我也觉得这是种懦弱的表现，不像是个男孩该有的经历。长久以来，也许我根本没有意识到自己是个男孩，也不觉得男孩该做什么，不该做什么，更别说女孩该做什么，不该做什么了。

但后来想了想，在我二十多年的人生中，能让我愤怒到打架的机会真的没有，因而也没打算在她身上实验先例。

到了派出所，她的哭声更大了，负责调解的民警阿姨一边安慰她，一边责骂我。安慰她的话我能理解，甚至我也想去安慰她，可这也许是回家之后我才能做的事，可那位民警阿姨责骂我的话让我完全摸不着头脑。

“你知道吗？你不应该打她，你怎么可以做这种事情？这绝对不是你该做的事情。”民警阿姨拱着腰，在我身边前后移步，对我指指点点。

“那我该做什么事情？”我问。她欲言又止，话在口中几乎要吐露出来，最后还是咽了下去。

一位男民警隔着玻璃向我招手，我走过去，坐在小窗前，他问：“姓名，身份证号码，年龄，婚姻状况。”我一一回答，他在电脑上敲打着这些信息，之后又把小贝叫过去，重复着这些问题。

此时小贝已经不哭了，对民警说话的声音极其冰冷，我把手伸过去握着她，被她一把甩开。

信息登记结束后，民警起身把我带到一间屋里，让小贝坐在外面等。这是一间只有一张桌子，一台电脑，两个椅子的小屋。民警一屁股坐在椅子，斜眼看我一眼，叹了一口气，然后让我坐在他对面。

“吴三尺，你今年27岁了是吧，你知道27岁的男人该做什么吗？”他说。不知道为什么，此时我很想抽一根烟，倒也不是因为他的话导致我想抽烟，但我知道，抽烟是不可能的。

“我从来没想过这个问题。”我答，他立即拍案而起，继续说道：“27岁的男人应该像我这样坐在办公室里踏实上班，或者去为自己的事业奋斗，而不是打女人。”

“我没打人。”我脱口而出，这显然没能阻止他继续对我咆哮。“你没打人，她胳膊上青一块紫一块的是什么？”

的确，小贝的胳膊上是留有一些淤青，但那不是我打的，而是在我攥着她的胳膊时用力过度产生的。他对我鲜血淋漓的胳膊视而不见，却像那位阿姨一样说我打了小贝。

不管怎么样，从小贝胳膊上的那些伤痕来看，我确实在无意识之中打了她，这一点让我顿时感到愧疚，尤其在两位民警当面跟我说出口的时候。

“我是打了她，我回去会向她道歉的，或者马上也行。”我羞愧地抬不起头，低声跟他说。他的脾气缓和了一些，说：“你并没有抓住问题的核心，我不管你们回去怎么样，你有没有意识到，你打了一个女人你知道吗？”

“有什么区别吗？”我抬头望着他，他变得很不耐烦。这个形象让我想起了我的高中班主任，印象中班主任应该也这么对待过我，这个记忆我确信无疑。

“你还不明白吗？如果你打的是个男人，那叫斗殴，今晚别想走了。但现在你打的是个女人，这叫感情纠纷，你占了这个便宜。”

“真的抱歉，我从来没打过架，不了解打男人和打女人有什么不同。”我一脸无辜地说道，他显然不相信我这种完全诚实的说法。“你真的27岁吗？我看你像7岁。”

“坦然的说，岁数并不那么重要，7岁17岁27岁都困不住我，做出的事情也不会有多大差别。”我如此回他。

“这就是你变态的地方，你想让我给你定个具有暴力倾向的罪名吗？”他说这话的时候没什么底气，我抓住了这个把柄，说：“你应该没有这个权力。”

他不再说话，从兜里掏出烟放进嘴里，抬头看了看前方的摄像头，又立即塞了进去。

“总之，打女人就是不对的，所有男人都明白这一点，你为什么就不明白呢？我和我老婆结婚三年，从来都是她打我，我从不还手，身边的朋友无人不说我是个好男人，因而我赢得了作为一个男人的尊严。男人的尊严不是靠打女人挣来的，你明不明白？”他心平气和地说。

“不明白，那是你的事。”我摇摇头。

他压抑住恼火，做了最后一番陈述：“你年纪不小了，成熟点吧，我没权力治你，但你会为此付出代价的。”说完，他拿出一张纸，让我在上面签完字后，出去把小贝叫进来。

我出了门，小贝还没等我喊她就自己进去了。我扫兴的在大厅里坐着，时而站起来走几步，胳膊上的伤痕开始隐隐做痛。也许是愧疚感的原因，我一点都不怪小贝，我也打了她，这一点在两位民警的提示下变得毋庸置疑。

除了愧疚之外，我开始仔细体会第一次打架的感觉，并没什么特殊。从结果来看，她受了伤，我也受了伤，受伤程度轻重不能说明什么，总得来说打架的结果就应该是双方都受伤。

不过值得一提的是，我从来没有意识到我打的是一个女人。无疑小贝是我女朋友，我是她男朋友，我们因为生活琐事常常吵架拌嘴，这次吵的最狠，还相互动了手。我虽然没打过架，在我看来，如果不产生愧疚心，相互动手是打架当中最公平的事。

我不明白民警为什么老是提醒我——你打女人，意思好像是小贝站在那里一动不动挨我的揍一样。在等待小贝期间，我开始猜测民警会对她说些什么，按照逻辑看，应该会如此责问她：“你知道吗，你打了一个男人。”

这显然是不可能的，这么一来民警同志就会失去立场，将自己置于尴尬的境地。

准确的说，我只是把小贝当成恋爱对象，她是自由的，我也是自由的。她打我骂我疼我爱我，都是她的脾性使然，没有对错之分。我也疼她爱她，除了这次以外从没跟她动过手。

我之所以不跟她动手，不是因为她的身份是女人，而是出于我个人对爱的理解，并做出符合我自己的这种选择。

如果我的恋爱对象是一个男人，我依然不会做出打他的行为，或者说，即使我迫不得已打了他，我也意识不到我打的是一个男人。只会觉得，我打了一个人，事后同样会感到愧疚。

十多分钟后，小贝出来了，民警不再管我们，让我们自行离开。我打了车，她钻进来坐在我旁边，我把手放在她的手上，她没挣脱，靠在我肩膀上很快睡着了。

汽车沿着通惠河前行，夜色清晰明亮。

到了家，我们开始做爱。本来我在上面，后来她强行把我翻在了下面，坐在我身上疯狂扭动身体，右手掐着我的脖子，让我呼吸变得困难。几分钟后，她趴在我身上哭了起来，热泪在我胸膛上流淌。我不知道该说什么，只是紧紧地抱着她，直到第二天醒来。

接下来的几天里，小贝对我不冷不热的，我跟她道了很多次歉，买了一些礼物取悦她，都没能让她改变对我的态度，这让我的愧疚心加重了不少。

奇怪的是，公司里的人对我的态度跟小贝如出一辙。我观察到，他们看待我的眼神明显变得不一样了，对我的做出来的工作也越来越不满，哪怕是最简单的工作。

平时大家都是一起去吃饭的，现在他们不再喊我了，我坐在自己的座位上跟摆在桌上的多肉没什么区别。

大伟是我在公司里关系最好的同事，也是我的顶头上司，因为我足够谦虚，我们一向处得来，他也没什么领导的架子。平时他有什么社交活动，总会喊上我，这让我们的距离近了不少。

那天下班他没立即走，我一直在等他，直到晚上八点半他才开始整理办公桌，然后走出办公室。我一路紧跟着他，出了大门才跟他打招呼，我说：“大伟，今天很忙吗？”他态度漠然，嗯了一声，接着加快脚步，我也加快脚步。

我们一起走了几百米，他突然停下来，对我说：“你一直跟着我，有什么事吗？”看着他严肃的表情，那一刻我就意识到，眼前的这个人不是我熟悉的那个大伟了，他的语气在我脑袋里五雷轰顶，强行扭转了我对他的固有印象。

但我确实有事要问他，无法去深究他到底还是不是大伟。

“也没什么大事，就是想知道最近我是不是做错什么事了。”我苦笑着说，抱着员工对领导该有的尊敬态度。“你的事，你自己不是最清楚吗。”他边走边说，没看我一眼。

“我真的不知道，您不妨直说，我改就是。”“已经无法挽回了。”他压低声音说，让我实在摸不着头脑，继续问：“我让公司亏钱了吗？”

我回想着最近我手头上的项目，其中一个项目确实有一定的风险，保不齐真是这个原因。

我们走到大望路的一个公交站旁，他再次停下脚步，拿出一根烟点燃。接着跟我说：“三尺，我想问你一个问题，我们岁数一样大，我是总监，你是员工，知道为什么吗？”“这不是很明显吗，我心里有数，你能力比我强。”

“你心里根本没数。”他不以为然，不屑地笑了笑，猛抽了一口烟，继续说：“因为我结了婚，有家庭，有老婆孩子，让她们过上好日子是我唯一的目标。你有目标吗？你根本没有，整日只知道自己潇洒放浪，下了班就无所事事。”

“我当然有自己的目标。”我辩解到，还没等我说出来就被他打断了。

“你有什么目标？你的目标就是不思进取地挣着那点可怜的工资，周六日和朋友胡吃海喝，贪图享乐，不考虑成家，不考虑父母，有个女朋友不知道珍惜，还动手打人家。公司因你亏钱并不重要，做人最重要，你难道不知道，打女人的男人都是无能之辈吗？”

大伟说完这些话后愤然离去，完全不给我解释的机会。三天后，我收到公司的邮件，我被开除了。

我本以为大伟的话会给我造成一定的心理影响，但完全没有，甚至连失业都没能让我产生多少负面情绪。我只是想不通，大伟为什么变成了这个样子呢？

要知道，我周末胡吃海喝几乎都是他喊上我的，所以他才能知情。我这个人一向很被动，没人喊我我只待在家，好几次都是被他强行拉到饭桌上的，说是教我怎么社交，多认识一些朋友，开开眼界。

也许我真的不了解他，猜测别人的心思最令我头疼，大概工作上的同事和生活中的朋友还是有所不同的。

不过根据他的话，我明白了一点，被公司开除与我的感情生活有关，确切地说，他们知道我打了小贝，甚至知道我们闹到了派出所。

这件事倒让我的愧疚心越来越重，常常陷入深深地自责当中，如果那天我没那么用力攥着小贝的胳膊，就不会有现在这个结果。愧疚心反而让我坦然地接受了被开除的现实，公司对我的处罚一定程度上让我觉得好过了些，因而完全不去想公司的这种做法是否侵犯了我的某些权益。

我只想让自己的内心安宁一些，不愿被束缚，哪怕这个代价很大。

小贝依然对我不冷不热，对我失业的事也不怎么理会，除了我俩做爱她会主动一些之外，其他的事完全不放在心上。我说：“我去正亮家过两天吧。”她面无表情地点了点头，等我中午吃完饭回来，她已经把我的生活日用品打包好了。

正亮是我在北京认识的为数不多的朋友，相处了七八年，脾性各方面都磨合的平平整整。当年我们一起住了好几年，从没发生过摩擦。

到了他家，他像以往一样极其好客地把我的东西接过去，并调侃道：“被小贝扫地出门了吧，还好哥们儿能收留你。”我苦笑着摇了摇头，那晚我们喝了整整一箱啤酒。

第二天正亮的女友小茹来了，正亮和小茹恋爱的好几年，我们也早已成为朋友，包括小贝我们之前都经常一起玩，还有另外其他几个人。我在正亮家住的事情，正亮是向小茹报备过的，也经过了她的同意。

小茹一见到我便对我大吼：“你是不是打了小贝？”她的语气把我吓得一愣，本来昨晚喝了那么多酒人还没完全清醒，被她一嗓子喊清醒了。“其实我并没有打她，只是攥着她的胳膊……”

她把手机里的一张照片摆在我面前，照片里小贝胳膊上的淤青比之前好了一些，但依然清晰可见。她对我瞪着眼睛说：“你还有什么好说的，认识你这么多年，我真是看走了眼，还自己报警。你赶紧滚，我们不欢迎你这种打女人的烂男人。”

还没拆开的一包日用品和一个行李箱，被她扔到了外面，接着我也被她推了出去。正亮站在一旁一句话都没说，一直给我使眼神，让我出去，直到大门砰地一声关了。

我刚刚的解释显然是没什么用的，可我还是试图做了这种无用功。小茹的反应倒是在我意料之中的，只是没预料到她来的那么快。

首先得承认，我来正亮家也许并不是真正想在这寄宿几天，心里或多或少在等待这个结局，等待小茹的责骂。毕竟她的责骂能进一步抚平我的愧疚心，哪怕只是减少一些也好。

我的目的好像达到了，对于打小贝这件事，我又得到了一定程度的释怀。我高高兴兴地跑到通惠河岸的如家宾馆开了一间房，准备大睡两天。

第二天傍晚，正亮的电话把我吵醒了，他说一帮老朋友要一起聚聚。挂了电话，他给我发来了位置。我答应他会去，并且知道，即使小贝和小茹以及所有朋友都在，我也没什么可担心的。趁着这个机会，刚好能在他们的责骂中完全抚平我的愧疚心，让我彻底解放。

我飞快地洗了个澡，牙齿刷了两遍，吹干头发，在镜子前摆弄了半天才算把发型弄得令自己满意。

坐在出租车里，我自信满满地想象着将会面对的场景，而且应对措施极其简单，他们如果集体责骂我，我只要低着头不说话就行了，做到这一点应该非常简单。

打开饭店包间门，眼前的场景除了小贝没来外，几乎和我想象的一样，该来的朋友都来了，他们齐刷刷地看着我，眼神里充满了鄙夷。

即便我做好充分的准备，面对朋友们的鄙视眼神，还是让我感觉轻飘飘的，仿佛变成一个失去肉身的意识体。

在打开门的那一瞬间，我便突然意识到，我对小贝的愧疚心不知在什么时候已经完全没了。也许那天被小茹责骂完后就已经没了，也许在我睡一觉醒来就没了，可我之前竟然完全没意识到。

在他们的责骂声中，我开始努力为自己辩解：“我真的没打小贝，只是攥着她的胳膊用力过度，而且是为了防止她再打我，报警是为了让警察来解决问题，她当时的情绪已经处于失控状态，我怕她再做出什么极端的事情。”

我把胳膊上的伤痕给他们看，他们全都视而不见。七八个人当中，只有正亮没指责我，站在旁边露出一副无奈的样子。

包间里的吵闹声越来越大，我百口莫辩，直到小茹把一杯可乐泼在我脸上后，吵闹声戛然而止。接着他们陆续离开，并说出要永远和我断交之类的话。

深夜，我拖着沉重的身体走在通惠河岸，点燃一根烟，感觉非常孤独。路灯把河水照的波光粼粼，河里的野鸭在水面扑腾着翅膀。

我想找个人聊聊天，于是拨通了妈妈的电话，跟她说了这阵子发生的事情，她说：“我知道你没真的打小贝，但你确实动了手，现在敢对女朋友动手，以后就敢对我动手，这绝对是你的错。赶紧去把小贝哄好，我是不会接受其他女孩做我未来儿媳妇的。”

妈妈的话加重了我的孤独感，可我总不能跳河寻死。我还算是个积极乐观的人，这些外在的事情根本打不倒我，只能一时地将我束缚，迟早会在我心中变得不再重要。

27年来，我始终确信自己一直是个独立自由的个体，谁都无法将我的意识捆绑。我就像通惠河里的浪，在黑夜里自由流动，那些自认生活在光明里的人们总是劝我回头是岸，可他们完全看不到自己长在岸上逐渐变得陈旧腐朽的不堪面貌。

对此我能说些什么呢，我只能定义自己，这已经让我耗费所有心力了，哪里管得了他们。

回到宾馆，我收拾好行李，退了房，然后回去找小贝。

如果小贝愿意的话，我很想和她做爱，无疑我们都是受了伤的人，做爱不能使伤痕愈合，但做爱能直面伤痕。

我们不仅是伤痕本身，更是造成伤痕的根源，只有做爱我们才能获得短暂的和解，也许她也是这么想的。

到了家，我轻易就推开了门，房间里变得空荡荡的，小贝的东西都不见了，只剩我的衣服和一些其他用品。

桌子上留了一个字条，上面写道：“你没打我，不要自责，我走了，保重。”

我站在空荡的屋里，耳边寂静无声，空气中尽是她的味道，我露出了笑容。