作者 | 冰千里
编辑 | 五花鹿
最近《一起出发吧》（原《爸爸去哪儿》）又火了。
只不过，这次火是因为一个父亲匪夷所思的教育方式。
他的名字叫杨烁，他的儿子叫杨雨辰，7岁男孩。
说实话，同样作为父亲，我是硬着头皮看下去的。
看的过程压力满满，看完后胸口很堵。
因为这个叫杨烁的父亲，太让人窒息了：
刚下车，他从车后面走，儿子从车前走，他勒令儿子重新回到下车的地方，再按照他的路线走一遍；
儿子走路有点内八，他当众大声让他脚尖伸直，还在高原上命令儿子跑到远方，再重新用对的姿势走回来；
让儿子选了5号房子，没想到是最远的，结果一路走，一路抱怨儿子的选择；
在找房子路上，威胁儿子如果不能比自己先到，就要从出发的地方再走一遍；
把睡着的儿子叫醒，帮他洗脚，为的是让儿子之后懂得给长辈洗脚，同时还怪儿子没有说谢谢……
其实很多做法，初心都是好的，但整个氛围却非常压抑。
旅途中美丽的风景、珍贵的陪伴、难得的亲子互动，都被窒息感包围，不得不说是悲哀。
更重要的，上面这些指责、埋怨、威胁、挑剔一直不断，从下车到营地，杨烁变着花样轮番上演。
杨雨辰的表情很复杂：
害怕紧张、委屈无奈、惊讶木然，就是没有笑容。
后面在采访中，杨烁说明了自己的动机：
让他更独立，像个男子汉。
- 为什么在高原上走那么远不帮他：
只有自己体验之后，才知道会有多难。
- 为什么在叠衣服的时候严肃对他：
家里的家长从小就教他叠衣服叠被子，他现在都是糊弄，太懒了太依赖了，不能这样。
其实不光杨烁。
许多参加爸爸去哪了的父亲，例如吴镇宇、郭涛，还有上一季一开始的陈小春，都是这样的教育方式。
当然杨烁更显过分。
不是因为他不爱孩子，这背后有个深层原因，我们在第四部分会讲到。
而在这篇文章，我想重点讲的是这种现象：
许多父母，都会觉得孩子（特别是儿子）都应该用严肃的态度、严格的要求、直接的指令去对待。
好像一旦放松了，孩子就会变得又依赖又软弱。
而且父母越这样想，就越容易发现孩子的“无能”。
就像杨烁发现儿子走路走不好、叠衣服也叠不好；陈小春觉得儿子拖拖拉拉、注意力不集中等等。
却不知道，这些“无能”，都是父母造成的。
其实父母对儿女具体做了什么，例如偶尔骂一次、偶尔说教一下，都不是什么问题。
那些造成儿女性格、处事习惯的，往往源自父母营造的氛围。
你会发现，任何一个在严厉父母带领下的孩子，都容易出现一种恍惚的眼神：
我不知道要干什么；我没办法专注做目前的环境和事情。
他们会不断地看父母的眼色、想预防父母发怒，也因为一直猜不透父母在想什么，所以常常很迟钝。
就像7岁的杨雨辰，在其他孩子身边，他是个帮助弟弟妹妹的好哥哥，但在父亲身边，他就是很木然。
毕竟连走路姿势、叠衣服都可能被指责、训斥，连睡觉还要想如何感恩，他还能去思索什么责任感。
最近在陪女儿重温《家有儿女》，里面的父亲夏东海和杨烁形成了鲜明对比：
温暖、明亮、幽默、充满活力、边笑边说话。
他与妻子营造了一个其乐融融的氛围，三个孩子可以在其中各种“作”，看完让人很放松减压、又不缺启发。
这两位父亲，给了孩子2种氛围：
杨烁给孩子的是压力；夏东海给孩子的是放松。
一个好的父母，能给孩子大山般的依靠，特别在遇到挫折与危险的时候。
但这种依靠绝非沉重，而是由无数轻松感累积而成。
如果没有无数个放松时刻，这座山就不再是依靠，而是真成了大山，压得他们无法呼吸，步履维艰。
因为孩子只有在一个人面前感到放松，才能越自由，越专注自己、做自己的事情。
否则，他们要拿出很多精力应对紧张感，哪里还有心思专注其他事情。
因此，想让孩子不依赖、独立自主起来，真正要做的，不是严厉。
反而是：放松和自在。
让孩子放松的父母，需要具备两个能力：
第一，足够稳定。
你的情绪、行为是可预测的，这是孩子安全感的基石。
之前有个来访者，情绪很失控、又极其警觉。
失控表现在：失声痛哭、大声喊叫、摔门而去、会把抽纸抽光扔得满地都是、还会把书扔到我身上。
警觉表现在：我任何细微的表情她都不满，认为我嫌弃她、耻笑她。
我怎么做都不对，什么也不做更不对，我也必须随时警惕，生怕她又失控。
我的感受还原了当年她的感受，但她的感受要百倍强于我，因为她有个喜怒无常的父亲：
他们在吃饭，父亲会毫无征兆的动手打母亲；
送她上学路上，父亲会扔下她不管；
心情好就给她买课外书，心情不好就把书撕得粉碎......
所以，她即便看到父亲笑也不觉得安全，听到父亲脚步就很紧张，像受惊吓的小兔，敏感警觉任何变动。
直到2年后她才慢慢平复，而改变恰恰是我始终如一的稳定，给了她一个安全的内心空间。
作为父亲，也许你不像她父亲极端。
你可能希望孩子更坚强、更独立，更有担当，会想要磨炼孩子的意志、锤炼他们的性格，这本没什么错，只是让孩子“吃苦”的方式不对。
衡量的标准在于：
是否在鸡毛蒜皮小事上穷追不舍，情绪波动。
如果一直不稳定，那孩子就如惊弓之鸟，没有精力去发展自己。
第二，足够“有趣”
鲜活、生动、有趣，是让孩子放松下来的最佳法宝。
l 一个有趣的父母，要有对生活的乐趣。
我有个朋友喜欢收藏，常带儿子去古玩市场淘宝，每次寻到可心的宝贝，他总是又蹦又跳，儿子也跟着一起欢呼。
有爱好的人很专注，这会带给孩子趣味性。
同时，他也会给自己爱的人，例如孩子，制造乐趣和惊喜。
比如若无其事拿出个小礼物、故意忘记答应的事再反转、突然带孩子去游乐场、搞个小恶作剧等等
看似小惊喜却蕴含浓浓的爱，必须有心之人才会有如此“闲情雅致”，作用却是巨大的。
l 有趣的父母允许孩子突破规则。
比如要迟到，父母说：“这有啥，迟到一次又如何”；
比如老师说不积极回答问题，父母说：“想回答就回答不想回答就不回答”；
比如弄脏衣服，父母说“来啊来，再让它脏一点”……
这些自然的反馈，会让孩子不安的心一下放下来。
如今，方方面面规则太多了。
就算很小的违规都对应着惩罚，比如忘记刷牙忘带校牌等，这会让孩子很焦虑。
允许孩子突破点规则，还有父母支持，这种感觉太有趣了。
这样的孩子长大反而很有规则意识，同时富有创造力。
因为他们在外界早已吃了教训，若此时父母再要求，反而会让他们产生逆反和依赖，不懂得自我负责。
并且不时时刻刻被规则束缚，才有自我发展和创新的精力。
正如温尼科特所言：
单纯器械性控制是无用的，恐惧不能激发孩子内心中真正的顺从。健康的孩子会证明自己有能力打破这些控制，就像艺术家，为了创造出更新的东西不断地打破已经创造出来的。
l 有趣的父母面对压力时不慌乱。
你面对压力是狂躁的、毫无头绪的，还是乐观的、积极的。
孩子面对压力时，你是支持的、幽默的、开放的，还是比孩子更焦虑。
我儿子自豪的是有次考砸了我还带他下馆子、看电影。有个同学很羡慕，在他们家若不受惩罚已是万幸，奖励简直是做梦。
在我们家却是常态。
当你在孩子心中是“好玩的”、“有趣的”，你们就建立了“鲜活”的关系，他在你跟前就会踏实、很放松，甚至你的出现本身就有安抚作用。
就算做不到“有趣”，至少别让孩子怕你。
也别为孩子怕你沾沾自喜，屈服于权威和发自内心的尊重是两个极端。
许多父母会说，我就是做不到呀，我装都装不来。
那就别装，别演戏，你会更累。
很多无法把轻松感给孩子的父母，自己独处的时候也会焦虑，内心很多的不满足、冲突。
这时，也许先安抚自己比较重要。
你要先学会和情绪和平共处。
第一，理解你自己。
给自己独处机会引发感受，安静下来，聆听大脑所有声音，包括那些恐惧和焦虑。
其实很多情绪，都是代际传承的。
就像杨烁。
他是被父亲从小打到大的。
小时候的他为了避免被打，给自己设置了很多条条框框，时刻警醒自己不要不听话、要阳刚一些等等。
而现在他对儿子那么凶，很可能是把儿子投射成了小时候的自己。
按照自己内心的标准，无孔不入地要求儿子、锤炼儿子，只为了让儿子不要变成小时候被打的自己，可以避免惩罚罢了。
但他的行为，却正在让儿子成为早年的自己，只不过没动手，换了一种方式。
所以，如果你也总对孩子有种莫名的情绪，哪哪都看不过眼，挑刺比赞美多，那么你也要回过头去看看：
是不是你也有过类似的经历；
是不是你也一直在挑刺自己；
是不是你也一直和自己发脾气。
然后，允许自己用全新的视角，去看待孩子，把他当做一个新的人去发掘，而不是用自己旧的框架去限制他。
同时，也不要苛责自己，这会让你生活得特别纠结，并把纠结带到每个和你接触的人身上。
只有对自己和孩子放宽心，你的情绪才更容易稳定。
第二，找到情绪释放的途径。
如果想给孩子真正意义的放松，作为父母本人必须放松，否则都是表演。
除了了解自己、看见孩子之外，你也要学着去释放一些临时的情绪。
最近几位家长被孩子“折磨”的焦虑无比，问我有什么好办法，我给的第一点就是：释放你的焦虑。
无论是打拳、唱歌、倾诉，还是跑步。
尽量不要在情绪失控的情况下，和孩子交流，你也许不知道自己会说出什么伤人的话。
当然，你也不用太过紧张。
偶尔发脾气不可怕，孩子有自己的整合能力。
要记得，只要大体上氛围是轻松的，孩子就可以专注地成长，发挥他的潜能，到达他自己的人生。
而父母要努力做的，无非就是轻松罢了。
简介：冰千里，知名心理咨询师，一个孤独又温暖的老男人，专注一对一心灵成长，公众号：冰千里（bingqianli520）。
