打碎“自己”重塑的体验是一种怎样的感受？
今日话题打碎自己重塑的体验是一种怎样的感受呢？有个网友评论说整个过程非常微妙，千万不要轻易尝试，因为会上瘾。
当然一次次经历心灵的死亡和精神的崩溃后，我在一片混乱中挣扎了一段时间，然后发现自己竟然重新活了过来，还重获新生，就像一只脱胎换骨的婴儿一样，感到恐惧和无助。没有人来喂我奶哄我入睡，我必须依靠自己站起来。
我曾经是一个内心纠结犹豫不决的人，人际交往中简单的说拒绝对别人来说是件容易的事，而我却需要花费大量精力去坚持自己，强迫自己说不行，以免受到他人影响。我在人际关系的斗争中挣扎，一方面不想和人起冲突，另一方面又想坚持自己的立场，这就是讨好型人格最沉重的枷锁。
在一次次尝试错误之后，我终于明白如果不改变当前的状态，我可能永远无法摆脱像孩子一样的犹豫不决。在自我认知的道路上想要与自己和解，就必须打破自己并重塑自己。有人说能改变自己的是神，想改变别人的是疯子，而现在我想成为自己的神。
首先是把自己身上的刺一根根拔掉，然后再一点点灌输特效药、哲学心理学、文学艺术等。整个过程持续了三年，期间我真的快要崩溃了。
因为一旦让自己原有的价值观体系支离破碎，想要重新塑造，就需要花费大量的精力阻止杂乱的信息和观念进入自己的内心。新的观念不断冲击原有的自我，我就会对自己产生怀疑，后来慢慢长出了新的皮肤，但发现这个皮肤并不健康。于是又开始重复第一步，循环往复。两股势力相互对称，不死也伤。
每当我想要放弃的时候，总会想起迷彩所说的两句话。当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视着你，每一个不起舞的日子都是对生命的辜负。这两句话像是有魔力一样，总能将我从深渊中拉回来，虽然付出了巨大的代价，但收获也是可观的。
之后我发现自己变得与众不同，对事物的看法更加深入，更趋向于本质。我所有的自负自我标榜和吹嘘都源自内心的自卑，正是因为内心中有一个声音，不断打压自己，我才想要急于向外界证明自己。所有的争吵、辩论和喋喋不休都是因为对自己观点的怀疑。正因如此，我才需要用空洞的话语虚幻地证明自己，所有对他人的愤怒其实是因为在内心深处，对他们充满期待。
正因如此，我觉得他们也应该对我充满善意。所有的努力坚强和英雄气概都来自内心的无力和无助。我不断地强撑着自己拼命往前奔跑，以免被无助和恐惧所追赶。所有对他人的讨好卑微和示弱都是弱者对强者的索取。
·我需要通过向他人证明强大，来索取某种昂贵的东西。所有的绝望全都源自对这个世界的深深爱意。正因为觉得这个世界美好，我才希望这个世界能给我更多美好的东西。因为对世界给予我的东西不满意，我才像个小孩一样想要毁灭一切。
所有的焦虑、失眠和夜不能寐都源自对死亡的恐惧，害怕一切的付出将在我沉睡时付诸东流。所以才努力保持清醒，来抵抗失控的恐惧。所有的躲避和逃避都源自过于浓烈的感情。正因为对那个他包含着深深的爱意，才导致我承载不住这份浓度过高的秘密。
我不停地笑着开玩笑，在别人眼中我是一个快乐而活泼的人。但实际上只有我自己知道，这些只是为了抵挡内心的痛苦。我不停地阅读思考写作，以此来展现自己内心的博学和灵魂的有趣。但实际上，这只是因为我害怕别人以同样的眼光看待自己，我深深地害怕被认为是一个肤浅的人。
人生其实很简单，总共分为三个阶段。第一阶段是把自己当做世界的中心；第二阶段是把别人当做自己世界的中心；第三阶段则是把自己当做自己世界的中心。总之人生就是一个不断觉醒的过程，醒醒，也代表着认知的升级和自我的改造。
周国平曾说过在所有的力量中最不可或缺的内力就是觉醒。我们身处纷乱的世界中很容易被那些甜美而又带有毒性的东西迷惑双眼，从此不可自拔，走向死胡同。只有及时醒来了解自己的定位，才能从混沌中走出来，活出真正的自我。这个过程是艰难的痛苦的，但它改变了我，我不再是过去那个纠结而软弱的人。我打碎了自己然后承受自己，这是一场彻底的改变，这是一种令人上瘾的体验。
