记得前几天，我在和弟弟视频聊天时，他突然对我说：“过年太没意思了，刷手机也没劲。还不如咱俩小时候一起玩捉迷藏的游戏，我还记得你躲在煤堆后，蹭的一脸黑，太逗了！”
我当时就觉得特别可笑，一个快30岁的大男人，怎么突然想起来小时候的游戏了呢？
记得当时我俩都不到10岁，一到放假就在乡下姥姥家集合，每天玩着现在看来无比幼稚的游戏。但是没想到，这些童年的游戏，竟然会让我们回味至今。
仔细想想，其实也不奇怪。爱玩是孩子的天性，尤其对学龄前的孩子来说，他们的第一个和最好的玩具，其实就是自己的父母。
对孩子来说，我们除了是提供物质条件的养育者，更像是他们的游戏伙伴。
在日复一日的游戏中，他们学会了与他人合作、分享，并从中习得了未来发展必要的技能。
在《童年的进化》一书中，埃默里大学的人类学家梅尔文·康纳曾写道：
“玩是一个生物学上的谜团：它耗费大量的能量，经常陷人于危险之地，似乎也没有任何明显的重点、目的或功能，但智商最高的动物——包括灵长类、大象以及头形巨大的鸟类是最爱玩的。”
也许有的家长会不以为然，玩儿就是玩儿，纯属浪费时间，现在社会压力这么大，让孩子瞎玩不是不负责任吗？
我了解这些家长的心理，但是不让孩子玩耍，他们就会更优秀吗？
答案是否定的。
有关机构的调查显示：
在中国香港，16%的儿童还未入学，便已经开始出现紧张、抑郁等精神症状和多动、易激惹等行为问题。而另外一项针对493个香港家庭的调查数据显示，一方面居所附近需要存在绿色自然空间，另一方面家长也需鼓励孩子户外运动。双管齐下时，儿童的压力水平可显著降低。
所以说，让孩子学会玩、学会游戏，不是可有可无的童年点缀，而是让他们健康成长的先决条件！
随着科学的发展，有的脑科学专家甚至认为，游戏会让孩子更好地学会“学习”。
就像拥有25年婴幼儿教育经验的专家，美国亚利桑那州立大学教授吉尔•斯塔姆曾在《0-5岁，怎样让孩子更聪明》书中写的：
“为何游戏对孩子的学习如此重要？游戏能够激活大脑的愉悦中心，大脑喜欢重复让它感到有趣的体验，而且，重复也能增强孩子的学习能力。”
读到这里，你可能会说，我也知道游戏对孩子发展好。
但是游戏真有这么大的作用吗？
家长又该如何带领孩子玩游戏呢？
现在环境这么差，有的城市绿化也跟不上，游乐场人也多，让他们出去玩也不放心呀。
曾几何时，我的担心也和您的一样。但是在读完美国心理学家劳伦斯.科恩的《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》一书，并且参加了“游戏力工作坊”的学习之后，我才豁然开朗：
原来所谓“游戏力”，并不是单纯地嬉笑打闹，而是通过游戏，让孩子收获安全感，与父母建立联结，并得以释放情绪的“哲学”。
现在，正值春节期间，可能有很多大朋友、小盆友，都在家中无聊到“发霉”，何不借此机会，一起开始游戏的旅途呢？
下面，我就结合《游戏力》一书的内容和参加工作坊的实践，和大家分享下“游戏力”的精华，希望能对您有所启发。
因为内容较多，我就仅从建立联结、轻推、向内看三个角度来分别谈谈“游戏力”。
虽然做为家长，从自身的经历出发，我们也多少知道游戏带来的愉悦和快乐。但是如果我们“深挖根源”，会发现游戏带来的益处，远远比感官愉悦大得多。
对孩子来说，安全感是他们健康成长的基础。尤其对0-6岁的孩子来说，与父母建立联结是安全依恋的必要条件。
这样说可能有点抽象，我们打个比方：
每个孩子内在都有一个杯子，需要被父母或者养育者的关注、爱、温暖填满。
如果孩子饿了或者情绪不佳时，就像这个杯子空了，需要我们加水进去，他们才能有力量继续走下去，释放情绪，在内心建立起安全感。
但是，如果不理会他们的空杯，孩子就会焦虑、退缩、紧张，更无暇去进行学习和自我探索了。
在建立有效联结，也就是蓄满空杯的所有方法中，与孩子沟通（怀有共情地倾听）、跟孩子游戏是最有效的两大方式。
学会与孩子沟通，是另外教养孩子的大话题，我会在以后分享P.E.T.父母效能训练详细内容时，和大家深入讨论。
感兴趣的你，可以戳链接复习：
但是对0-6岁孩子来说，游戏是抵达他们内心、建立联结的最有效方式。毕竟，对话都说不全的宝宝来说，“语言到不了的地方，游戏可以。”
那么，该如何进入游戏区呢？
记得我们中国古话经常说“夏虫不可语冰”，两个不在一个频道的人，是真的无法自由、平等的对话的。对亲子游戏也是如此。
想要和孩子一起游戏，父母势必要蹲下来，甚至坐在地上，与孩子同一高度，才能走进他们的世界。
孩子和家长相比，天然就是“弱势群体”。如果父母们都把聪明劲拿出来，相比世隔孩子加在一起，也不是大人的对手。但是这样一来，只会让孩子丧失游戏的兴趣。
樊登读书会创始人樊登，有一次分享了自己和儿子踢足球的经历。
儿子和同学本来玩得好好的，樊登非要加入。加入也不要紧，樊登还说孩子们的规则定的不对，闹得大家不欢而散。
这就是一个反面例子。
记住，在亲子游戏中，要让孩子做主导。要学会跟随孩子，学会：只说“好啊！”
让孩子主导游戏，而不是自己。
这一点不难理解，游戏的目的，是让孩子获得力量和自信，释放情绪，疗愈创伤。如果父母利用先天优势，总是赢了孩子，那还不如不玩呢。
我们工作坊中，就有爸爸分享自己和小儿子玩枕头大作战，前者总是赢，后者当然就不干了。
在现实生活中，孩子面对“挑战”，不是所有事情都会一往无前的。
小到过年时不敢和亲戚打招呼，大到上了几次乐高课就嚷嚷要退费....孩子们的世界里，也不都是鸟语花香，同样充满着暴风骤雨。
是啊，面对压力，我们都会退缩，更何况点点大的孩子呢？面对孩子挑战，您会怎么做？是强制他们必须上，还是索性做“佛系父母”，一切随缘呢？
记得蔡康永说过一段话，只要经历过残酷社会的人，都会有共鸣：
“15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。
18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。
人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。”
如果成人有自我觉察，虽然知道当下事情不可为，但是姑且一试会有柳暗花明；对于学龄前的孩子来说，面对挑战时，父母“轻推”他们就尤为关键了。
“轻推”孩子的关键，不是过度用力（“你看你这点出息，看见叔叔打招呼都不会！”）也不是放弃（“不打招呼就算了，我也懒得管了！”），而是坚持和孩子保持联结的同时，给他们一点“刚刚好”的压力，慢慢向前。
工作坊中，讲师举了个例子，比如说孩子不愿意剪指甲怎么办？相信这也是很多家庭遭遇的难题，总不能一直等孩子睡着后剪吧。
我们可以让孩子做主导，在离ta一段距离的地方，用手拿着指甲刀问孩子：“我们来玩一个停走停的游戏！你现在决定妈妈/爸爸走到哪里，你说停就停哦！”接下来，就等待孩子的指令。
他们可能甚至不愿意开始这个游戏，但是不要紧，轻推的最重要原则，就是“时不时暂停，但是永不放弃。”
不要因为孩子的不配合就恼火，也不要因为孩子有了进步，就太过于贪心，还想要更多成长而重推他们。
记住，面对挑战时，我们“轻推”孩子时，也要一起向前哦！
我最喜欢科恩博士“游戏力”理论的一点，是他并没有强调父母就是“神”，必须时时刻刻提供永不枯竭的动力支持。
父母也是普通人，学会“向内看”，进行自我蓄杯是非常重要的。
成年人也是有一个关于爱和安全感的杯子，当空杯时，不安、恐惧、失落一样会席卷而来，根本不可能有多余的“水”，流淌给孩子。
只有当我们先斟满自己的杯子后，让爱意充盈内心，才能与孩子建立更好的联结。
对于成年人来说，得到最够的倾听，是为自己斟满杯子的最佳方式。
建立联结、轻推、向内看，是“游戏力”的核心内容。
当然《游戏力》一书中，也介绍了很多亲子的小游戏，比如“臭狗蛋”游戏、打闹游戏（比如枕头大作战）等。
但是游戏力的核心，并非是字面上的意思，而是通过游戏，与孩子建立联结，更好地用同理心理解他们的情绪。
需要注意的是，当孩子的情绪极端不佳时，不要尝试用游戏力化解他们的情绪。也不要用强制“挠痒痒”等方法，让他们开心，这是治标不治本的做法。
有的人也提出疑问，利用游戏的方法，就会让孩子变得爱学习，更有抗压力吗？
科恩博士本人就曾经说过，不是游戏让孩子变得乐于主动学习，比如弹琴、画画等，而是这些行为的挫折感，阻碍了孩子乐于学习的求知欲。
而游戏，则是让他们进行自我疗愈，释放压力，培养抗挫折能力的一种有效方法。甚至连很多家长都头痛的分离焦虑，我们都可以尝试用“游戏力”的方法来解决。
做为一名教育者，同时也是一名养育者，我从不认为，有一种或者某种养育方式，就可以就解决所有的教养问题。
所有的养育问题，都需要我们父母不断学习、践行，才能找到最对路子的解决方案。
有的人是因为相信，所以看见。也有的人，是因为看见，所以相信。
不知道您，是哪一种呢？
注：图片来自网络，侵删。
