父母无法理解的行为②：冰水报复你。案例：13男孩儿，父母离异，把冰水扔在妈妈被子上板复妈妈，
妈妈：我跟他爸爸老吵架，特别是对待孩子教育我们俩意见一直不统一，然后我们就离婚了。
当时他爸爸说我想要孩子就给我，我不想要他就要，我说不对，我们要尊重孩子选择，孩子已经13岁了。
然后我就把这个情况跟孩子说了，我让他自己选择，我说这是我跟你爸爸的事情，跟你没有关系。我们俩离婚不离婚，什么时候都是你的父母，都是一样的爱你。
离婚不影响爱你，所以他自己当时做了选择，选择妈妈，但爸爸周末会回来，上周末回来非要带他去理发。
孩子不想去，说明天上课路上顺路自己去剪，他有他自己的安排，从小他就很有主见的，然后爸爸就说我是老子，我说的话你就得听。
你是儿子你就得听，非得逼着他去，然后我说他爸，他爸还跟我吵，后来孩子就去了。
他说避免我们俩再吵架，去了之后他回来可能就很不爽，晚上又跟我大闹了一场，然后我要睡觉他也不让我睡觉。
他说你们不让我睡觉，你们不是想让我做什么吗，你们不是控制我吗，那就别怪我了。
常老师：他爸爸走了以后，孩子积压的情绪消化不掉他就冲你了。其实他是有个诱因，你给我说一下发生了什么？
妈妈：他现在晚上睡得很晚，每天都是12点睡，我那天听您的直播后就睡了，然后一睁眼看0:50了，我就赶紧让他睡觉。
他说嗯我马上就睡觉了，然后就去睡觉了，他刚进屋熄灯我一看他没戴镜子，他是戴角膜塑形镜的，我就喊他说你还没带镜子出来戴镜子吧！
然后他就跟我火了，因为这段时间他还有个问题，就是隔三差五的就不戴镜子，这样的话这视力肯定会下降的，我就这个事情很焦虑。
常老师：你觉得他这个发泄跟上午他爸爸逼他做事情有关联吗，还是他只是说因为这个事？他是积压很多情绪爆发了是不是这样的？
妈妈：对对对是有关联
常：他爆发的时间你怎么去处理呢，就是你跟他怎么交流呢？
妈妈：：他在爆发的时候，我跟他说你这个行为，因为他不让我睡觉，他说你们不让我睡觉我也不让你睡觉，然后我说那我不管你，你不睡那我先睡了，我说你自己安排自己的时间吧
然后我就把灯关了睡觉，他看我关灯他就把灯打开，然后那个他看我，打开灯我还是闭着眼睛要睡觉，他把五六只冷饮扔在我背上，又把冷饮扔在我的衣柜里，冷饮化了就往衣服擦
常老师：你知道他为什么要做这个动作？他要给你表达什么吗？
妈妈：他应该还是表达他内心的愤怒吧
常老师：他在表达说你感受不到我的感受，你说一下这句话，所以你为什么感受不到，还要跟他划清界线，说好了你爱睡不睡吧，反正我要睡了我要关灯了。
那你没有感受他的感受啊，所以在这过程你跟他划清界限，所以他就要折腾你，他就说你感受不到我的感受，我把冷饮扔你被子上，你明白吗？
我听的这个孩子很有意思，这个过程中你要留意哈，就是你没有感受到孩子的感受，你看我们换一种方式跟他交流一下。我们模拟一下，以后有类似的事情，你可能就能够支持到他。
【话术1：孩子愤怒报复时】
常老师：比方说孩子很愤怒，他说你不是要控制我吗，你不是要管我吗，那大家都别睡了，
你跟孩子说，你说妈妈感受到你这一刻很不舒服，心里面有愤怒，妈妈觉得你这一刻是不想睡觉的，是想跟妈妈聊一聊，妈妈这样理解对吗？
是不是今天上午你爸爸逼着你去理发你很不开心，然后刚才妈妈又让你出来拿那个眼镜，又导致你很不开心，妈妈这这样子理解对吗？
常老师：我问你一下啊妈妈，如果你是这个孩子，你听到妈妈给你说这番话，跟刚才说你爱睡不睡吧，反正我要睡了我要关灯了，你觉得这两个的区别在哪里？
妈妈：第一个就是我没有共情到他，没有考虑到他的感受
常老师：你刚才说的是一个观点，我的问题是你能感受到什么，这两个路径不一样，你感受到的是什么？
妈妈：我感受到就是刚才您教我这句话，那一刻我很感动，我觉得我被看到了。
常老师：这个就是感受，你理解吧，喜怒哀乐就是感受，孩子可能会不舒服，哪怕他有一些情绪，你就允许他跟他的情绪待一会嘛。
13岁了，他有他自己的安排的，你非得逼他立刻去理发，听得我都好窒息的，然后这个火又发不出来。
妈妈说你爱睡不睡吧反正我要关灯我要睡觉了，所以他把冷饮扔你被子上，我觉得他做的挺好哎，没扔你被窝里就不错了。
这很可爱的一个孩子，然后你就说你打算怎么着，你让妈妈在这个被窝里面，跟一杯冷饮睡觉啊。
妈妈：其实我这之前是跟他有聊过的
常老师：等一会你听我跟你说一件事情，在这之前聊的东西呢，跟现在他在情绪当中爆发，不是一个级别，特别他在这个情绪爆发的时间，他的这个情绪是在疗愈他。
但我们很多家长是接不住的，这个东西其实是对他是有很大的帮助的，就允许孩子和自己的情绪多待一会
妈妈：那天发生这个事情之后，我也尝试着跟他说，他说你们这么控制我就别怪我了，我说那妈妈做什么你会感觉舒服一点，他说我不会让你舒服的。
常老师：你说妈妈知道了，就是妈妈以前的一些行为，令到你很不舒服很愤怒，你已经长大了，妈妈感受到了。
妈妈需要进一步的去升级和你沟通和相处方式，改善和你的沟通方式和相处模型，如果你是儿子，你听到妈妈说这番话会怎么样？
妈妈：我就感觉妈妈好懂我
常老师：所以我说了你老感受自己的感受，不感受儿子的感受，挺好的一个小伙子，别着急，13岁慢慢来。
还有个事，你在离婚的时间之前，有跟孩子去交流过这个事吗，你是怎么跟他交流的呢？
妈妈：交流过，因为在那之前，他跟我讲，也是爸爸控制他一件事情，他说你赶紧跟他离婚吧，他提出来的然后我说你是想让爸爸跟妈妈离婚是吗？
然后我说那我们再考虑一下，其实几年前，我就一直跟他爸爸在闹离婚，然后他爸爸不肯离，威胁要弄死我们什么的。
把他从学校接走，不准他跟我走，说你敢跟妈妈走我就把你弄死。孩子那时候才四年级，后来就因为这个我又回来了。
然后我说这是你的真心话吗？我说如果是这样的话，因为妈妈跟爸爸也相处不来。后来过了几天他跟我说，你们俩还是别离了。
虽然爸爸好多时候不好，但是还有好的时候。我至少还能享受一点父爱，你们俩离婚了，父爱都享受不到了。
我说也不会，我们离婚了可能就不吵架了，然后他对你的爱我敢肯定不会少的，等到我们俩真正离的时候。
我就跟他说我们俩想来想去，就觉得还是要分开，在一起互相伤害，对你也不好，对我们俩也不好，那你看是选择跟爸爸生活还是跟妈妈生活都可以。
看你的选择，我们都欢迎你，后来他选择妈妈，他就跟我说你们俩离婚了你为什么还让他回来，说我给你两个选择。
第一个你赶紧让他走再也不让他回来，然后第二个就是我去死，然后赶紧我给他爸赶走了
［话术2：父母离婚，孩子心理预设］
常老师：爸爸很偏执啊。孩子经历了很多事。第一，说老实话，父母的这个婚姻，给一个13岁的孩子。
你别看他嘴上说的，跟他心里面潜意识所意识到的，是不一样的。他嘴巴上说的跟心里面的感受是不一样的，因为我知道这个孩子他经历了一些东西。
第二，如果父母的婚姻要崩盘，一定要提前给孩子做一个预设，不要最后通知他，说我跟爸爸已经分开了。
你要提前跟他做一个预设，但预设过程中呢，不要给他讲一大堆观点，你要告诉孩子：
我要去面对我生活当中的一些困难，在这个过程中，可能你也会有一些这不好的感受，但是无论怎么样，爸爸和妈妈，都会用自己的方式支持你。
就是不要说对方的坏话，你能理解表达的意思吧，那未来有可能的话，其实给孩子做一个内在的处理。
特别是爸爸妈妈离异啊，我们可以用格式塔的空椅子法，对孩子有很大的帮助，这个可能要专业的人，就是让他对着一个空椅子讲话，空椅子假设是爸爸坐在那。
让孩子讲话，让孩子在这个过程当中，能够去给他做一这方面的疗愈，但现在时间太近了，就是现在他还没在情绪里出来。
因为你跟他爸爸刚分开，然后再过一段时间等他冷静一些，平静一些从容一些，然后要是给他做一个这方面的疗愈，是对孩子是非常非常有帮助的。
妈妈：老师我有一个困惑，学校就说他可能跟不上了，因为他这个班学的很快，希望给他换个环境，是老师提出来的。我自己尝试跟孩子谈，他说不要就要在这个班
常老师：尊重他的意见，在13岁的过程当中，你不尊重他的意见，反而会把事情往相反的地方去滑坡的。
但你要给他说，你说，反正妈妈就有些顾虑老师也有，就是害怕你跟不上你压力大，这是妈妈的顾虑，其实也没有别的意思啊。
不是控制你，因为妈妈说多了又害怕你担心，心里不得劲，你把这个话给他说开就行了。
妈妈：目前他跟我关系在改善了，听了您的直播之后，我现在还是我觉得我自己有变化，我能感受到他的变化很大。
常老师：你在进步我能感受到。我跟你一连麦，我就知道你的内在是很平静了，以前的时间你是个很焦虑的妈妈。
我能感受到你，你看似波澜不惊的在那说，跟爸爸的婚姻什么的，是能hold住了，其实你经历了很多，你经历了什么我心里是有数的。
面对这样一个偏执的男人，我知道你经历了一些什么，给你点点赞，然后我们在这个路上一起走一起加油。
学点心理学，让我们从容面对生活中的一切，使我们的生活更美好，更幸福，更喜悦。
