被我妈打得挺狠的，小时候用棍子在腿上打，一道一道血痕。而且我不逃跑，只会跪在地上一边哭一边求饶。特别害怕，特别疼，浑身哆嗦的那种。
打完之后我妈也不哄我，每次我俩得冷战几天。我洗澡要花很久，因为腿上疼得有伤不敢冲水，上学走在路上也疼。那个时候真的恨，而且又恨又怕。但也后悔，觉得自己该打。
我的恨不是恨我妈不爱我，我从来没怀疑她不够爱我。我只是恨她多耐心一点，换一种方式教育我，是不是我能够成长的更好。后来我问过同学，她们很少有被我这样挨过打的。顶多偶尔被扇个巴掌，还得可怜兮兮的觉得受了多大委屈。甚至男孩子也很少被那样打过。我挨打的事，从来没和别人说过，所以她们都以为我妈特别好，性情温柔。
不只是疼，还有那种我妈盛怒之下的恐惧感，还有她咒骂时的屈辱。很多场景在脑海里挥之不去。
我妈脾气暴躁，在我犯错的时候很严厉。但这并没有影响我们的关系。我只是怕疼，只是恨她的教育方式。小时候很渴望有一个温柔耐心的妈妈，在我犯错的时候给我讲道理，甚至哪怕在我挨打过后，能轻轻哄哄我也好。可我没有那个好命，没摊上这样的妈。可是这并不妨碍她用她的方式爱我，我也用我的方式爱她。她也会在我有正确方向的时候很鼓励我，在我烦恼的时候安慰我，她会一边骂我不争气，一边又尽力把好生活给我，尽力让我未来不那么辛苦。
小时候挨打过后，我回房间，那种压抑着的情绪瞬间爆发。不只是因为疼痛哭泣，而是某一种不被理解，不被认可，不被疼爱的缺失感在心里涌上来。
我缩成一团抱着自己，揉着刚才被我妈生拉硬拽的肩膀胳膊，腿上的疤新的叠在旧的上面，头发也被扯得乱蓬蓬的。我猜我一定很丑很狼狈，带着哭肿的眼睛还有拼命哀嚎已经喊破的嗓子慢慢的睡去了。
那样的夜很多很多，满脸泪痕的，带着恐惧，怨恨，慢慢的睡下。直到我慢慢的长大，我妈年纪大了磨平年轻时的棱角。她偶尔会大声的骂我，但很少再去打我。我和我妈一起逛街，一起出门，我们一起讨论爱情讨论着喜欢我的男孩子，我妈也给我讲，她还是姑娘时的故事。
有时候我把话题引到小时候挨打的事上，我妈忘记她骂过什么难听的话，只是轻描淡写的说着，皮肉之苦的，又打不坏，当时只想你长长记性免得以后走偏。
我还是想问她是不是很心疼我，可我又不知道如何开口。
她好像也知道我怨她，然后重重的叹气。说那几年家里生意不好做，你又不听话我每天担心你跑出去学坏。也知道你每次哭的挺委屈的，也是没办法的事情，我和颜悦色的，就怕你听不进去。
很多年过去之后，疼痛感会慢慢褪去，那些横七竖八的伤痕也慢慢褪去，我们都有了更多的时间更多的耐心慢慢了解彼此，学着用另一种表达爱的方式。
比起挨打，我更怕现在我妈给予着厚望对我关心的场景，我每次不争气，听我妈无奈的叹一声，她一边唠唠叨叨这些年受得苦，一边又唉声叹气的样子比挨顿打难受的多。我怕我无能，怕我没出息，给不了她当初拼命挣给我的那种好生活。
我并没有我妈打我，变得弱懦胆小，相反由于我妈的暴脾气和过于严厉，对比之下我没有惧怕过其他权威。我没怕过其他长辈，老师，也不怕我工作的领导。我对他们不卑不亢，并且很会察言观色有极高的情商与权威搞好关系。
如果以后我有了小孩，我也会打他。因为教育必须是赏罚分明，爱与强制并行的。我会让他知道什么是对，什么是错，什么是底线。偶尔太过分的时候，我也会挥着棍子打一次长长记性。即使我尝过那种疼痛的滋味，即使我幼年时渴望被耐心的说教。可我长大以后，我妈的棍棒教育也根深蒂固在我的观念里了。我会在他犯了错误也遍体鳞伤的打，但不会像我妈那样很多次。我只是觉得人知道规矩，适当被规范，才能走得更好。
那些疼痛感，屈辱的感觉，怨恨，恐惧，随着时间都化成一种对过去的遗憾。遗憾着本来可以更快乐的童年和青春期，遗憾着那些本该带着美梦却哭着入睡的每一个夜。也遗憾我不能早点懂事，早点察觉到我妈暴躁盛怒下的无奈和爱。
不止我遗憾，我妈也遗憾，她带着遗憾慢慢变老，我带着遗憾长大。但好多日子过去了也就过去了，她没办法弥补我小时候的那缺失。我很爱她，也的确很怨她。可我又不忍心怨她，只是心疼她。
