又逢年关人情高能密集时，怎么破？

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每逢过年我都选择逃，错了吗？

陈诚（46岁，经商）

从40岁开始，连续6年了，每年过年我都带着老婆女儿跑到一个偏僻清静的地方。2015年是青海的一个乡村，2016年是海南的一个小渔村，2017西藏，2018贵州，2019内蒙，都是乡下，非景区，吃住都艰苦。今年将走得更远，到老挝。

朋友说我很酷，过年跑到偏远山区去赴一场身心灵的清修。我苦笑着说根本不是这么回事，我不过是深深厌烦了留在城里过年的人来客往，大吃大喝，进行的不得已的逃跑。为什么会选择偏僻艰苦的地方作逃跑目的地？我也不知道，就是直觉这种地方更清净，离熟悉的城市更远。我觉得留在熟悉的城市过年就是各种消耗，消耗时间、金钱、体力、精力。平时都没什么来往的远亲故交，一过年就从各个地方冒出来，约吃饭约喝酒，约唱歌约打牌，约喝茶约聊天。名义上是聚在一起叙旧联络感情，其实也就是混得好的在炫耀，混得孬的在牢*，要多无聊有多无聊。

很多做生意的商人都能说会道，擅长并且喜欢与人打交道。我可能算商人中的另类，非常不喜欢社交，做生意就只想老老实实简简单单清清爽爽做生意，尽量不要与人有纠缠有瓜葛。但这的确很困难，尤其过年这种时候，大家都习惯聚一聚，团年拜年。我很不喜欢，但如果留在城里，由着性子不参加，似乎又太冷漠太不近人情了。我只有选择逃，逃得远远的。然而，我很清楚老婆和女儿并不喜欢如此舟车劳顿又冷清寂寞地过年。她们喜欢城市的繁华热闹，喜欢和亲戚朋友待在一起。我听到女儿在微信里跟她的小伙伴抱怨，说她和妈妈一直在将就我，还说我性格孤僻古怪，一过年就带她们吃苦遭罪……宝贝女儿这样评价自己，还是很难受。我每逢过年就逃，错了吗？若不逃，我又该怎么办？

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找到不喜欢与需要之间的平衡点

在不影响他人的前提下，每个人都有自由选择生活方式的权力。也就是说，理论上每个人只要不影响他人，都可以过自己喜欢的生活，包括按自己喜欢的方式过年，但现实中有人就是辛辛苦苦把生活过成了自己不喜欢的样子。连续6年，你带着家人，远离城市，舟车劳顿到偏远乡下过清静寂寞年。如果这是你和家人喜欢的过年方式，很棒也很酷，像你朋友所说，是一场身心灵的清修。显然你们不是，你觉得自己是不得已的逃跑，妻子和女儿更不喜欢，仅仅是将就你。自己并不喜欢，又连累了家人，难受是必然。不妨问问自己，到底在逃避和害怕什么？逃又能逃到哪里去？不喜欢社交，尽量不要与人有纠缠有瓜葛，都没有问题，为此困扰才是问题。生而为人，我们必须明白人都有社会属性，需要正常的社交和与他人的联系。在不喜欢与需要之间，找到二者的平衡点，可能比逃避更有效。

倾诉

亲情最浓郁之时也是最脆弱之时

许桂容（35岁，职员）

过年自古以来就是亲情最浓郁的时候。我是悲观主义者，相信过犹不及，亲情最浓郁的时候往往也是最脆弱的时候，貌似温馨的背后是种种难言的凉寒。

我从小就不是老妈喜欢的孩子，成长记忆中没有任何温暖有爱的内容。老妈回忆过往，则全是她为我的付出，我们都觉得自己因为对方吃了很多苦，都心存怨气。这样的一对母女，平时能够彼此克制，和平相处已经非常不易。而过年，就像一个醒目的符号，提醒我们是血脉相连的亲人，同时唤醒深藏内心那些不死的念想，比如爱的补偿。而念想带来的必是更大的失望和挫败，以及失望之后的疼爱、愤怒。

我和老妈平时的相处模式是一个月见一次面，双方都有时间就一起吃顿饭，任何一个时间紧就只是见见面说几句话。无非是通报一下行踪，分享一些资讯，除此之外，电话微信都很少联系。不咸不淡也相安无事。而一到快过年了，我们突然就变了，都变得温情脉脉，深情款款。她给我准备爱吃的香肠腊肉手工汤圆，我给她准备她平时舍不得买的衣服包包化妆品。我们在电话里微信里一次次商讨欢度春节的各个细节。然而，真到了过年的时候，我回到家，或者一起出行，只要两个人在一个空间超过24小时，温情深情的外衣就自动脱落，两个人的本来面目就暴露无遗，她狰狞我冷酷，互相刺激，放肆地说出那些平时小心翼翼隐藏起的最难堪最伤人的话。最终，各自捂着伤口离去。

老实说，我不想过年，不想借着这个节日人为提升亲情温度，被烫伤。但无论我想还是不想，年仍然准时要来，我也仍然要和生我养我的老妈一起过，无奈又烦躁。

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疗愈伤口从来都不容易

所有的关系都有双面性，滋养我们，也伤害我们。庆幸的是，我们可以学习识别、筛选、处理。成长过程中缺爱缺温暖，是一件令人遗憾的事情，但即使如此，你仍然长大成人，值得喝彩自豪。

你细腻敏感，善于觉察，准确意识到“过年，就像一个醒目的符号，提醒我们是血脉相连的亲人，同时唤醒深藏内心那些不死的念想，比如爱的补偿。而念想带来的必是更大的失望，以及失望之后的疼爱、愤怒。”过年，作为一个亲情提醒符号是亘古不变的，唯一可以改变的是我们对亲情的理解，以及面对亲情的态度。修复关系不容易，疗愈伤口更不容易。看见和老妈是血脉相连的亲人，看见自己内心对爱的渴求，但血脉相连并不意味必须爱，爱是内心自然而然的情感流淌，不能强求，更不能强求爱的补偿。

试试放下执念，不以过年之名人为提升亲情温度，只是单纯平静地在一起，恪守边界，彼此陪伴，慢慢看见彼此的不容易，看见抱怨下面深深的渴望，看见彼此割舍不了的联结，可能和老妈一起过年就没有那么困难了。