via 《风犬少年的天空》
最强的骂人，都是不带一个脏字的。
在综艺里，“荒谬大师”、“康熙常客”沈威廉曾把胡扯这门手艺，耍得炉火纯青。
明明满嘴跑火车，没有一个人信，在场的却都忍不住听他编完。
但我万万没想到，如今的年轻人，早已暗戳戳地进化为了“人均沈玉琳”——
他们在胡扯这条路上，开启了野马脱缰模式，一奔不复返。
比如去做美甲，遇到战斗力强的店员，疯狂推销办卡——
“不了，下周我就要去埃塞俄比亚修铁路了，就想临走前美美的。”
听得店员满头问号，迟迟接不上话来。
比如打印准考证，被讨厌的同事阴阳怪气“哟这么勤奋，在打什么证呢？”——
“结婚证”三个字脱口而出，下一秒静静欣赏对面的脸色三十六变。
世代的狂，社交的王，现在的年轻人不是在胡扯，就是在去胡扯的路上。
“有时候遇到无意义、没有边界感、令人不适的搭话，你越不吭声，对方反而更来劲。”
“成为一个胡说八道大师，能避免很多无效社交”，是他们信奉的宗旨。
容我尊称它为：“胡扯文学”。
去年，“废话文学”横空出世，已经暗暗预示了这股叛逆之风的兴起。
它的精髓在于两个字：重复。
比如过年回家，遇到爱打听的亲戚咋办。
掌握重复的艺术，你将实现一种“回答了但又好像没回答”的效果。
“你工作赚得多不多?”“能赚多少就赚多少呗。”
“跟你同岁的小李，现在都有两套房了啊？”“那可比一套房还多一套房呢。”
“废话文学”算得上是胡扯的初级选手。
但有时候碰到不识趣的，你会发现越跟人家废话，人越跟你唠到地老天荒。
最终不仅没反*成功，还彻底沦为一个捧哏。
于是进阶版“胡扯文学”，迭代而生。
如果说废话的关键词是敷衍，那么胡扯的秘诀，就在于“离谱”——
你扯得越离谱，越能在第一时间让对方意识到不对劲。
反应过来的那一刻，现场效果也就越佳。
打响进化之路第一枪的，是电话胡扯大赛。
有人接到诈骗电话，说快递不小心被小哥弄丢了，愿意理赔200——
“200？我那里面装的可是金条啊，我儿子辛辛苦苦在墨西哥挖了3年才挖出来，200太少了！”
此时一个暴躁的骗子将会比你更先跳脚，怒摔手机。
有人接到考研补习推销电话，明明是个大专，但不慌不忙，上去就是一句“我今年刚考上清华”。
对方沉默三秒，说了声“恭喜你”然后识趣挂掉。
至于接到推销理财产品，就可以用一副亿万家当的女企业家口吻以表嫌弃，“多少起买？20万？太少了不考虑，有2000万以上的再联系我”。
所谓人有多大胆牛有多大产，电话胡扯利用的就是双方的信息差，反正谁也不认识谁——
只要你敢骗，我就敢吹。
如果说这个阶段的胡扯还仅停留在电话，不需要面对面交流，难度不高。
那么现如今，星星之火，已然燎到线下。
面对现实里的诈骗推销，胡扯文学照样开始插科打诨，信口开河。
比如被路边补习机构的销售纠缠，老实人的回答是“谢谢不用了”，然后憋红了脸羞愧难当；
“废话人”则是接下传单糊弄糊弄，不料对方却觉着你“乖巧配合”，得寸进尺跟你索要起电话；
而“胡扯人”：“不好意思，我是富二代，不用学。”
至于自己送上门的服务场所，就像前面提到的美甲店，常见的还有美容院、美发店、健身房等，难度则又进一阶。
不同于电话诈骗，你又要待在人家的场子，又得接受人家的服务，共处时间还不短，万一还遭遇了推销刺客，咋整？
一个高级胡扯玩家是这样做的。
有网友去拿新办的身份证，顺便进了附近一家理发店剪头发。
本来就累了得啥话也不想说，结果碰到个Tony老师特想跟他说话：“客人住哪儿啊？”
“我地球。”——第一招，一听就是抬杠，让人自讨没趣。
但对方就像没听到，自顾自继续：“这话倒也没错，是住这附近吗?要不要办张卡呀?”
“我来这边的派出所办事。”——第二招，虚实相间，先埋一雷。
只见热情的Tony老师果然上钩了，“办什么事啊?”
这边露出了神秘的微笑，“你猜。”
“肯定不能是什么坏事吧？”“那不好说，知人知面不知心。”——下一秒，耳根子彻底清净。
还有一种是网约车司机，人当然没啥坏心，但就是话痨。
他们似乎透过后内视镜，也永远看不到乘客上完晚班后的疲惫。
从你上车的那一刻起，你就知道，他要开始了：“多大岁数啊？”“我看你也就二十五”……
搁以前，很多人可能就是“嗯嗯”两句敷衍。
然而满嘴跑火车早已成为一门技术，现在的年轻人让人嫉妒——
“怎么这个点才下班呐？”——“嗯嗯，刚从牢里放出来。”
在师傅不管不顾地问完第三个问题时，当晚所有的话题，终于在此得到了终结。
这还都只是应付应付陌生人的迂回战术，“胡扯文学家”们有时候真发起疯来，简直可以六亲不认。
比如我们来看一道简答题——
在小区楼下，被八竿子打不到一块的陌生阿姨，问东问西。
“姑娘多大了啊?有对象了吗?结婚了吗?”，怎么回答？
“我四十七了，离了两回，孩子都三个了。”
虽然也是突然开始发疯，话说出口前，可能自己都没过过脑子。
但区别于“发疯文学”的歇斯底里，“胡扯文学家”们的精髓是骨子里发疯，脸上却是云淡风轻，简称“一本正经地胡说八道”。
从而一击命中，KO拿下。
这股胡扯风越吹越猛，现如今已经超越了国界，遍布全球。
油管上一位博主就因此，被称为“非洲女版沈玉琳”。
有弹幕在直播中问她，“你们非洲有吃的吗？”
“没有，每次我们饿的时候，部落就会把我们最强的战士，送到邪恶森林去找吃的。但他们总是没法活着回来，因为森林里有恶魔。我们想尽一切办法让他们可以找到吃的，但他们从没回来过。这就是为什么我们老挨饿。”
说到动情处，她还不忘擦擦眼角的泪水，然后婉拒了身边人递来的零食。
以荒谬对付无知，“啪啪”打提问人的脸。
没想到太极里“借力打力”的一套，竟被“胡扯学家们”发扬光大，带到了世界各地。
举一反三，一个内蒙人是这样和网友胡扯的：
“你们内蒙有高楼吗？”“没有，我们住蒙古包，然后骑马上学，高考抓羊，家有草原。”
陕西人上大学，碰到好奇的舍友，“你们陕西的真的都住窑洞吗？”
“对，我们村就叫窑洞村，我们那一户人家会分到一个窑洞。因为没有门，风一吹进来，鼻孔里就全是沙。而且哦因为大家离得太远，我妈每次喊邻居下雨收衣服都是扯着嗓子，所以我们村人人会唱山歌……”
至于温州的朋友出门在外，经常被问到的“你们家是不是开皮革厂？”
“那可不，我从小吃鞋皮，小时候校门口卖的软糖都是我们家的皮革做的。”
还有四川人出门骑熊猫，广西骑牛去做核酸，东北人不洗澡全靠晒太阳*菌……
总之，胡扯文学可不会跟你抗议什么“这是地域刻板印象！”
他们致力于让刻板印象变成加强版。
就像那些年，糊弄学、废话文学、发疯文学的走红一样，“胡扯文学”的爆火依然离不开一个底层逻辑：
对无效社交的不满。
谁也不知道为什么，生活中里总有那么几个压根儿不熟的人，上来就是隐私X连问：
“家住哪儿呀，干啥的，一个月赚多少钱，结婚了吗，有小孩吗？”
一上来就跟查户口似的，这就叫“越界”。而其中，女性隐私问题，更是重灾中的重灾区。
一个具体表现就是：你永远想象不到一个在外地打工的适龄女孩子，在老家会被传成怎样离奇的故事。
“我去年春节回家，一个邻居想把她的外甥介绍给我，硬说我俩很配，被我拒绝。结果当天晚饭，我婶婶就问我什么时候在北京结婚了，把我彻底震惊。”
在有些人的思维里，女孩子到了年纪如果不回家、不老老实实找个家乡的男孩子谈对象，那么多半就是在外面傍上大款了——很可能还是已婚的那种。
又或者是你明明上着月薪一万二的班，搬着996的砖，自己随时都可能失业。
可在老家，你俨然已经是一个一夜暴富，有车有房的上流贵族——然后突然有一天就有人来加你微信，让你帮他小孩介绍个工作。
但现在，时代变了。
不同于父母辈的习以为常，附和唠嗑，这一届年轻人有很强的边界意识，同时又懒得正面冲突。
于是“胡扯文学”，就成了他们守护自己的边界的武器。
比如面对“被结婚”的造谣，这时候就可以开始编了：
“是啊嫁了一个60多岁的亿万富豪，人刚离异，已经癌症晚期。”
还有学校里也经常出现的风言风语，比如被传是韩国人，其他班的同学都跑来围观，这时候就可以开始编了：
“是啊，从小被送去韩国学唱跳，在SM当实习生，因为谈恋爱被开除了，当初公司年会的时候还跟东方神起搭过舞。”
先编人设、再编故事、看情况再添油加醋夸大其词，充分调动自己的想象力和表达力。
别人问东你答西，别人问天你答地，用魔法打败魔法。
然后看着对方一脸懵逼，意满离。
最后，让我们再来总结一下“胡扯文学”的精髓，关键牢记四个要点。
一、语言是夸张的、一眼看出不切实际的；
二、眼神是真诚的、一本正经的、仿佛在宣读地球大统领就职宣言、骗你就是小狗；
三、外表是正襟危坐的、正气凛然的；
四、一旦被质疑，就说“真的呀，我骗你干嘛，你不信我也没办法”。
最最最关键的就是不！能！笑！场！
正所谓，破罐子破摔，世界就会变得简单。
学废了这项胡扯技能，以后出门在外，就再也不怕跟人聊天啦。
如果对方恰巧是同道中人，跟着一起胡言乱语，那么说不定场面还会变得很有趣。
想象一下，两个“胡扯大王”切磋太极，真是美妙的一天。
