从体感出发的关系模式

好的关系=分享 回应。首先问一下，这个关系公式，是不是有道理？从体感出发，如果我经常跟某个人分享我的感受、经历，就像某一位知名诗人的诗写的——分享面包，就是分享生活，那么，我跟某个人关系必定不一般。作为我这个分享者来说，如果没有得到回应，那么，我的分享*会越来越淡漠，最终，在长时间的冷漠之后，我再也不想跟某个人分享我的想法了。

因此，分享和回应，缺一不可。分享是建立好关系的第一步。那句话说，判断你跟一个人的关系如何，就看你了解多少这个人的信息。你了解得越多，你们关系就越好。我们从社交媒体中，可以了解到这个人的一部分信息，但还有一部分信息，是这个人亲口告诉你的，是他的内心感受，一般人看不到，也无从知道。

关于印度圣雄甘地的一则传奇故事，放在这篇文章里，应该很有代表性。有一位母亲，带着他的孩子去看望甘地。这位母亲希望甘地能够劝说她儿子不要吃太多的糖。这位母亲认为，甘地这位名声显赫的人物，天然就有师长般的威严和影响力。如果由他来劝这位沉迷于吃糖的青少年，应该会很管用。但这位母亲带着她的孩子和她的诉求来到甘地面前时，甘地只说了一句话：一个月之后再来。

这位母亲非常不理解，但也无可奈何。一个月后，这位母亲带着孩子再次来到甘地面前。这一次，甘地跟这位青少年讲了一句话：你要少吃糖。这位母亲感到很奇怪，不知道甘地为什么不在一个月前就讲这句话，非得在一个月后的今天才讲。几番请求之下，甘地解释道：一个月前，我也喜欢吃糖，我不知道不吃糖有什么坏处。

从这一则故事中，我们可以解读出很多寓意。我从这则故事中，领悟到“体感”的重要性。如果不是甘地的故事，我想，大部分人不会重视。其实，甘地的做法几乎是常识：对于我们尚未经历的事，不轻易下论断。所谓，未经其苦，不劝其善，不做“站着说话不腰疼”的人。不用空乏的道理去劝说任何人。

如果我们真的能从这个角度出发，那么，我们就会少很多对他人“想当然”的夸夸其谈。比如，我们总是习惯性地站在“高高在上”的角度，认为他人应该如何，不应该如何。我们认为他人应该是什么样子的，不应该是什么样子的。通常的口头禅是“你一个读书人，你要有读书人的样子”，“你跟你的身份完全不像啊”。更有近乎于无聊的评价：你跑步的姿势不标准，你的摆臂有问题……

4月9日上午，我参加了无锡七里风光堤的半程马拉松，过了15km后，我体力渐渐不支。路过某一个补给点时，那里的工作人员人情地呼喊“加油”。我停下来去取水，慢悠悠地喝，跟人们印象中端起水杯一边跑一边喝的做法完全不同。那里的工作人员有些失望，且用语言表达出了他们的失望：怎么我一喊“加油”，反倒不跑了，停下来了呢？

他们不知道，我的体能已经急剧下降。我通过短暂休息的方式来恢复。他们认为我应该继续往前跑，那是他们心中的“固有形象”。

我猜想，如果他们跑过马拉松，有过体能急剧下降，无法维持正常跑步的体验，对于我这种情况，应该不会太过惊讶。那些在30km，35km处就开始走走停停的跑者，不是很常见么？就算是有过很多次比赛的经历，遇到不同的天气，也有可能出现意外。有几名国外的马拉松跑者，拿过冠军的，在某些比赛中，也有退赛的经历。

我的意思是说，如果你没有经历过那样的事，那么，你用这样或那样的评论来论断他人，其实是一种“不负责任”的做法。你是在“想当然”，而不是遵循个人经验，从体感出发的切合实际。这样会拉开人与人之间的距离。作为当事人，他会选择不与你沟通。因为，没法沟通。

这种思考给我们的教训是：好的关系，需要不断地分享，这就意味着，我们需要做一个好的聆听者。我们的回应，不是劝说别人怎么怎么样，而是用语言、动作和表情，向说话者传达“我在认真听”的信息。他们需要“我被聆听”的感觉。这种感觉会激励他们“继续说下去”。

对，不要轻易下论断，不要急于提建议，“你应该如何”，这是我们在人际关系中应当注意的。我们要注意保持“边界感”。不论我们是否理解说话者的个人感受，我们首先要做一个“杯子空空”的聆听者，不打断，不妄议，不好为人师。

这很难。因为我们习惯于去“纠正”，而且通常是“迫不及待”。如果我们想一想，一般的人，不会跟我们有深入交流。愿意跟我们讲心里话，无所顾忌地谈各种话题的，一般都是我们较为信任的人。如果我们对他们不感兴趣，又何必浪费时间和精力，建立深度关系呢？既然我们通过频繁的沟通，促进和发展深度关系，那就说明这段关系于双方都有利。因此，我们就有义务付出必要的耐心，听对方讲述他们的感受。

对于讲述者来说，我们的回应很关键。我们的回应应该表现出：你说什么都可以，你做任何决定都可以，你是你生活的主宰，我只是你的见证者，如果你需要我帮你做什么，我会很乐意。但在你讲述的时候，我知道我唯一要做的事就是听，鼓励你多说。

一旦讲述者因为你的反馈而觉得有所顾忌，有些事不能说了，说话的方式有问题了，沟通就会有障碍。这些障碍，会阻碍深度关系的发展。因此，作为聆听者，要尽量减少甚至避免这样的障碍。聆听的时候，我们的头脑中如果没有预设立场，一般情况下，就会大大减少出现障碍的可能性。

关于建立关系，我认为还有最重要的一点，就是不要胡乱猜疑——甚至是完全不要猜疑。我们要克服不受约束地胡思乱想的习惯，尽量根据事实而不是想象来做出反馈。我们可以不断地追问：事实是什么？我的想象是什么？我的想象跟事实之间，存在多大的差距？

比如，当我们迫不及待分享某件事，对方却迟迟没有回应。这时候，我们难免会浮想联翩，做各种猜测：对方怎么啦，不愿意理睬我了么？他不看重这段关系了么？他不把我放在心上了么？每一个情感正常的人，都难免不会这么去想。

遇到这种情况，我们要怎么办？当我们发出信号，分享我们的感受，而对方没有回应。这时候，我们认定这个事实：对方没有回应。至于对方为什么没有回应，是忙，是忘记了，还是不再重视我们了，这些都不要去想，只记住这个事实：对方没有回应。这时候，我们可以继续分享，或者暂停。当对方回应后，我们再根据回应继续分享。

这里有个话题引导与偏移的问题。作为讲述者，我们按照自己的思路在朝某个方向推论。比如，我讲述，今天我遇到一个不友好的人，对我做出了不友好的举动，这个人是个坏人，我希望聆听者跟着我的节奏走，也认同我是好人，我谴责的那个是坏人。而聆听者有可能会认为，应该是我做了什么打扰他人的事，那人才会粗鲁蛮横地对待我，谁也不会是无辜的。

又比如，我感慨因为什么意外的事，花了一笔钱，我的意思是向他感慨经济上的压力。而对方或许不在意经济上的问题，而更在意我花了钱，有没有、能不能解决我的问题。我想引导话题往经济压力上去靠拢，而聆听者不愿意想这样的事，这就是话题引导和偏移。

根据我的个人经验，我们应该有这样的心理准备，知道信息的分享和回应，不会完全朝我们期待的方向发展。而分享与回应，也应该按照“己所不欲，勿施于人”的法则，基于事实而不是想象（假设），有分享，有回应；没有回应，暂停分享；再有回应，继续分享。

按照这个基本原则，关系就会大概率地有利而尽可能地不要成为我们的负担。也就是说，在“分享 回应”这个模型中，我们每个人都是自由的。你愿意继续分享，就继续分享；你愿意一直回应，就一直回应。你如果暂停回应，那么，一方的分享就要在适当的时候暂停。如果分享者焦急地等待回应，那么，关系就会成为一种压力。特别是在这个自媒体时代，移动应用能够不分时间不分地点，随时随地发送信息；我们也可以在社交媒体上不断地发送个人动态信息。如果我们需要立即回应，这会给聆听者带来压力。

我们会想：我们关系那么好，你为什么不回应我？你是不是变心了？你是不是不把我当朋友了？这些想法很折磨人。

作为成年人，放下期待，随性一点，恐怕是让关系一直变得有“松弛感”的不二法门。如果你对某一件事有期待，你就给了这件事和你自己“压力”。这会引发你的情感焦虑，让你很有可能“爆粗口”、“埋怨”。

那句话说，境界一提升，问题就不存在了。对于人际关系，我认为我在这篇文章中的思考很有必要，具有现实的指导意义。当然，我要先做到按这篇文章所说的，用这篇文章中讲的方法去解决关系中遇到的问题。如果我按照这些办法去做，确实达到了想要的效果，那么，这些方法至少是对一部分人管用，可以参照执行。否则，可以将这篇文章忽略掉。