我以前总是觉得世间有爱,不要欺负弱小,记得幼儿园全班同学把一个鼻涕虫关在门后面推她,所有人都欺负她而我一个人每次都替她给老师告状去了,因为她爸爸妈妈是农村打工仔而且不喜欢女儿,所以她流鼻涕的时候没有人帮她擦干净,而我流鼻涕就有人擦。她没有人疼总是被她妈妈骂,我玩沙子只会被安排保姆把手洗干净,她则会被狠狠的骂,狠狠的打,我每次都想说阿姨不要这样对待孩子,她妈妈骂她把衣服搞脏了竟然要幼儿园的她自己洗衣服。我每天有五个菜这是基础款,我还常常发脾气说这个菜太辣,那个菜不好吃,所有的人都把我当成了祖宗为了哄我好好吃饭,买肉松加餐,特意做个青蛙肝盛宴,只要我喜欢偷了月亮换钱给我买,看着动画片吃饭才香才不挑食那就看动画片吃饭。而她一个月吃不上肉,每天她妈妈狠不得做饭的是她,房间里乱七八糟的,总是她妈妈嫌弃她,后来她妈妈总算用了药方*了,听说是个儿子。由于*所以没有空和心情骂人了。
我喜欢去各种邻居家玩,银行家,画家,卖瓜子家,开台球室家,卖字画家,家里有几套房的企业家,沙厂家,各种场景各种人刺激我的大脑,所以我后来读书没有花什么心思,上课全部听懂。各种人家对孩子都是买玩具,买衣服,有的稍微差点点意思,但是鼻涕包真的就像捡来的,连一张艺术照都没有拍过,唯一一张是我要去拍艺术照刚好她也在 ,本小姐开心问她要不要一起去,她说好,然后带着她去的,然后她又流鼻涕了。她的鼻涕从来没有停止过。
也许你们觉得我真的很美好,人富心善,成绩第一,但是我现在穷了,再回忆以前竟然就是愚蠢两个字,很多别的孩子都不愿意认识的人,我的想法就是帮助她们,要注意培养善良的恻隐之心,说起来夸张我竟然决定对蚊子要有恻隐之心,那个可怜的蚊子不要饿坏了,它又没有权利选择自己的出生呀,我爱帮助人却被我帮助的人骂成虚伪,伪善。但是我是一个糊涂蛋呀,我以为她们在跟我玩跟我开玩笑,我笑呵呵的非常无敌,打不倒的健忘症,好了伤疤忘了疼。
现在想起来为什么是伪善,因为善良本身就未必是个好东西,而我从小就被伪善思想入侵,所以日子过得一天比一天差了,做生意来赊账的人越来越多,还有偷了我奶奶养的鸡被我奶奶说息事宁人,多一事不如少一事,后来干脆来设计局偷光了我家所有香烟的流氓家,然后恶人先告状,假装成我爸爸的好朋友,呆着这个书呆子抽烟喝酒还有谈恋爱去了。把书呆子的人生轨迹带的越来越低廉,越来越迷失自我。不知道他读了那么多书清华北大天之骄子竟然跟那种人混一起,还不是因为同情,因为他需要我爸爸教他,结果成他把我爸爸教坏,看出他的傻,容易人善被人欺。注意感情,不注重利益。
这种爱好好像会传染,我也就一样心灵高大上,睁眼瞎的那种高大上。时常觉得电视剧是电视剧,其实每个人都是有爱心的,人间应该充满爱,可能是我生活在蜜罐,没有被伤害过,自然而然的发展出来的爱的观念,而且有钱大方成绩好拍我马屁的人多,所以才有的思想。
有钱人钱来的容易的人就是这样子,容易自以为是的同情别人。感觉像一个太阳想到处照耀照亮别人。不过也许只是一个快要没有电的手电筒,别人说我爱多管闲事,其实我就是命好没有一分钱是自己挣的,花着祖宗的钱伪善,花着祖宗的人际关系,花着祖宗的权利地位,没有吃一毛钱苦就轻轻松松跑赢了很多人。
每天早睡早起,每天被教育要关爱同学。总是在向下社交,因为一直在找优越感,找无私帮助别人被别人夸的感觉,一直这样自我陶醉。
直到越活越穷,毫无悬念,就像清政府一样衰败了。
用爱看世界觉得会有人出来感恩,确实有人感恩但是高高在上习惯被捧的人会受得了吗?别人施舍的同情与关爱?呵呵。竟然变成了这样,还不得像贾宝玉一样疯了,家财万贯突然不见了。人人对他的喜爱突然不见了,没了没了不多了。
高高在上却成了讨饭的感觉。
其实我反思过这该死的爱当冤大头,爱好帮助人,一直活着优越感里,我觉得人应该向上社交。
即使已经是富甲一方的了不起的孩子,也要去寻找自惭形秽,找不停进步的感觉。
找老师,也要有自己的危机感,要知道自己的不足,别人的不足之处。
把付出和帮助换个方式,换成给自己有金钱激励的方式,而不是喜欢听好话,你真是好人,没有见过她这么好的人,等等口头表扬。利用的时候笑脸相迎 利用完了不感恩还立马不认识你了,还怨恨你比自己优秀更得宠,甚至是惦记你的钞票。
不是不让靠近,而是吃了很多亏走了很多弯路,不敢乱交朋友了乱爱人了。教一个抽烟喝酒朋友就会认识一群,以此类推,生命在虚耗,人和人智商差距很小,但是虚耗能力却差别很大。
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