幸福的人儿总是相似的，不幸的人的经历千奇百怪。
之前我写过《我那混乱的职业生涯》，其实当时没写很多细节性的东西出来，很多曾让我痛苦不堪的事情，我一笔带过了。
现在，我有自信去面对、去承认这一切，也知道我未来要如何勇敢往前走了。
01.“受虐”心理作祟的遭遇我常常在洗澡的时候，忍不住思考：是不是大多数人都有受虐倾向啊？不然为什么会有那么多人被打击、被精神虐待、被否定、被质疑，直到受虐者自己再也没有力量撑下去，最后爆发了很多的极端行为。
根据我曾经那痛苦到，从痛哭流涕，到无声地泪流满面的心酸经历的遭遇中总结出以下几点：
●活得没有自我
●自尊心时强时弱，想证明自己
●破罐子破摔般放弃自我
因为2019年，我本命年这一年像我的人生污点一般存在，我也因为无法接受我自己的无能和愚蠢，整夜睡不着，流浪，最后不知道怎么搞到满脸螨虫，满脸不堪入目的痘痘。现在还是很多痘痘，但是相对能开两手指缝看了。
我常常在梦中惊醒，白天遇到曾流浪过的街道和连锁店，仿佛噩梦一场。
这样的遭遇之下，我不知道活着为了什么。因为在我看来，活着就是一张床，饿不死的三餐，没了。意义？我觉得我不配谈意义。我只知道我不能死，但是支撑我活着的东西我也不知道是什么。
后来，我逼着自己工作，因为自卑和颓废，也不敢投大公司，净去了一些坑人的小公司。再到后来，误打误撞去了上一家公司，虽然也是小公司，但是门面上看起来好一点。
没想到，这也是我职场噩梦的开始……
工作量很大、很杂、很乱，没有系统的培训，做过新媒体运营的朋友可能知道多忙。但是因为我一直自卑不敢写热点，也经常被说说话做事没有逻辑，所以我好像也害怕暴露我的没逻辑，所以一直不敢主动去写去做。
加上，工作能力不强，粗心，经常在工作中，被在工作群，抑或是在办公室被老板大吼“没脑子！”、“是不是脑子有问题！”、“傻逼”，天哪，我到现在打出这些字，脑袋仍然感觉有点眩晕。我在公司工作了三个月，被这种程度的辱骂，经历了三个月。
最变态的是，后面我居然产生了“你骂我，那我就拼命做好，然后潇洒离开……”的心理。可是后面，工作量日益增多，繁杂事多到我完全没有一天完整属于我自己，三五个公众号在周末排版，让我觉得周末更忙，加上新开的直播，加上更疯狂的辱骂。
我陷入了新一轮的否定自己。
我觉得我不值得被爱，我不值得拥有好的。
我就是个什么都做不好的废物。
我是别人从没遇到过的难以沟通的人。
我没有脑子，我是傻逼傻逼傻逼傻逼傻……
老板给我的这些反馈，像魔咒一般，紧箍在我脑海中，我不知道如何诉说、如何应对。
我每天晚上十点多下班，在回家的路上痛哭流涕，站在天桥上看着车来车往，躲在口罩之下抖动双肩哭到岔气。我不知道我还能坚持多久，对生活的绝望和无所谓，令我不知道下一步该怎么办。
02.
与其恐惧，不如拥抱
因为当时我们公司经常在口头上挂着要专注女性力量的口号，我平时工作也需要看很多同行的资讯，我逐渐越发觉得我们公司---至少我上司对我的行为，是言行不一的。
我疯狂看同行，看心理学大V们的直播和围脖，试图证明老板对我进行了职场pua，因为我们公司有开展反pua课程，我不敢去否定她，我觉得她应该知道什么是pua。
外界否定 自我疯狂否定 没有正反馈 经济上的巨大压力，我仿佛置身悬崖峭壁之上，内心抑无乾坤。唯一可倾诉的朋友还说我矫情。上司说我工作没脑子、傻逼。同事用智障的眼神看待我。家人揶揄我、质疑我。
前所未有的否定感笼罩着我。
我焦虑、急躁、不安、困顿、迷茫、痛苦、爆哭、无声泪流满面、呼吸都感觉要窒息。
睁开眼睛就像灰茫茫的一片，不知道应该怎么办，不知道下一步该迈向何方，不知道我将来要怎么办。
但是去年更难、更糟糕、更让人丧心病狂的一切都挺过来了，我不允许自己放弃。
所以，我再次告诉自己，现在能有栖息的一张床，能维持温饱，就够了。所以，这次我对自己的要求依然是：活下去。
有了坚定的要求，我慢慢地平稳下来，情绪不再被焦虑、恐惧奴役。慢慢地交了新朋友，新朋友强硬拉我出去玩，去欢乐谷坐过山车，吓唬我要去蹦极。我逼自己去大量面试，面试官逼问我三五年职业生涯规划，面试官问我梦想，面试官跟我分享他的偶像李敖并栖息长谈到深夜，面试官看着我毁容般的痘痘告诉我不要用别人的惩罚去惩罚自己叫我回来稳定情绪10天……
我反倒跟这些情绪达成了共识一般，这些糟糕的情绪和评判被我拥抱成我的一部分。
我用行动告诉自己：与其恐惧，不如拥抱。
03.
要与阳光的人事物同行
“我们一起大笑看看，可怕的东西就会跑光光了。”---宫崎骏
之前处在很悲伤的状态中，我发现自己吸引的东西也是比较悲观的。遇到悲观的人，我会觉得惺惺相惜，觉得舒适，同病相怜，下意识地抵触阳光的一些。
我任由这些情绪发酵，发完之后，我觉得我不可以这样了。
我开始有意识地接触阳光的、正能量的朋友。去看看多年前我崇拜的偶像正在做什么，去看看身边欣赏的人现在在做什么啦。
慢慢地，我对生活开始有了向往，我开始哈哈哈大笑。但是，过往丧的朋友再向我传输负面情绪，我会开始反感、恐慌，因为我没有那么多力量去分享，我怕我会被拉回那种状态。
认真思考之后，我跟之前丧圈的朋友直白说不要给我传递负能量了。接着就义无反顾地投身到阳光的朋友圈子里，慢慢地，一切都显得在变好。
我犯错了，上司不会向过往一样给我一顿骂，会跟我认真探讨怎么解决问题并实施。我困惑了，朋友不会给我一顿骂，一顿批评否定，更多的是鼓励和探究。我烦躁时，不再急躁，反而更有动力去提升自我。我看着镜子中毁容般满脸痘痘的脸，更有动力去笑、去运动。
是啊，既然现在时运背，那就少做决定，多倾听、多做事，多融入阳光的圈子吧。
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