欣姐去北京出差，把她上小学的儿子带过来放在我家住。
到了第五天，我不得不给欣姐打电话，让她尽快把儿子接走，我实在没法全天伺候这个“大宝宝”。
每天晚上下班回来，就看到他睡觉的被子乱七八糟的卷在床上；臭袜子和内裤丢在洗漱间，而他，在沙发上葛优躺，盯着平板头也不抬。
晚上吃饭的时候，要叫好几次他才舍得放下平板，慢腾腾地过来吃，这样也就算了，居然连晚饭都要人喂他才会吃，作业遇到不会做的，想都不想就直接过来问我帮他做。
我告诉欣姐，孩子这样子下去，不知道会变成什么样，我很替她担忧。
可欣姐却安慰我说：
没事，孩子小的时候都这样，长大了就好了。
欣姐好不容易添的这个娃，对他是关爱倍加。
想要什么东西，在欣姐面前一哭二闹东西准能到手。
欣姐对他的溺爱，宛如从小就设置好的温柔陷阱，困住了他，让他无法成长。
“长大了就好了”，不过是欣姐的异想天开。
上小学还不会自己吃饭，指望他20岁的时候华丽转身，秒变生活达人？
作业都不肯自己做，怎么能指望他长大后能认真对待工作？
中国式的溺爱
孩子的成长需要关爱，而有一种爱并非孩子所需要的，那就是溺爱。
但很多家长，分不清什么爱算是溺爱。
为此，专家们总结了家长溺爱孩子的常见方式，供家长对照自查。
1
轻易满足
“让我再玩一个小时手机吧！”好吧好吧！
“我就是要买这个玩具！”好好好，我给你买！
父母总想把最好的东西都给孩子，对于孩子的要求，只要是家庭条件允许的几乎都是有求必应，有些家庭即便条件不允许，也不惜一切要给孩子办到。
2
当面袒护
曾经有人总结出四大宽容定律：“人都死了”“来都来了”“大过年的”，第四个就是不少人反感的“孩子还小”。
一次看电影，后面几个孩子不停踢椅子摇座位，甚至跑来跑去，我忍不住轻声提醒孩子的妈妈，结果得到的回答却是：“他还小，不懂事，别和孩子计较。”
熊孩子虽然可怕，
但更可怕的是袒护熊孩子的父母。
3
过度包办
我们总是能在放学路上，看到不少大人帮忙备着书包，孩子心安理得空着手走，家里事都由妈妈一个人承包，孩子从来不用插手，怕孩子累、怕孩子做不好。
父母事无巨细的包办，最后只会养成了孩子的惰性和依赖性。
对孩子的爱，对孩子的害
曾经在知乎上有人问：为什么很多人啃老却没有羞耻感呢？
有个年轻人答：
父母如果不能让孩子幸福，生他干嘛？有钱养得起就可以。你孩子成年后出去工作累死累活你很开心？
啃老啃出了“正义感”，可怕。
溺爱不是爱，而是害。
1
溺爱是生产巨婴的机器
惯子如*子，老祖宗们几千年前就留下的告诫，我们却忘而置之，杨绛的父亲说：教育孩子独立，胜过当第一。8岁时你没教他系鞋带，20岁时他的确学会了。但20岁别人都已经可以脱离父母的照顾，自己安排人生了，他却只学会了系鞋带。
2
溺爱让孩子陷入恶性循环
举个例子，孩子端着一杯水，走得好好的，妈妈看到忍不住大声提醒:“当心,别洒了!”孩子瞬间变得畏手畏脚。父母越是担心孩子做不好事情，就越是提醒即孩子将发生的坏事，这便形成了父母越担心，孩子越做不好，父母看孩子越做不好，就越替他做事情，孩子就越不独立的恶性循环。
独立是孩子宝贵的财富
人的能力是循序渐进的。
没有一个孩子会一夜长大。
而成长，正是从依赖走向独立，爸妈要慢慢学着“变懒”。
1
放手去信任孩子
越担心，越焦虑，孩子的问题就会越来越多。
孩子的成长，离不开父母的放手和信任。
放手，不是让父母放松监管、袖手旁观，而是让孩子去做那些会做的、有能力做的事，爸爸妈妈可以帮助孩子，但是不能替孩子做。
而信任，也不是盲目信任孩子，而是在充分了解孩子的基础上，把孩子当成独立的人，鼓励孩子做出自己的选择，让孩子对自己做出的选择承担后果。
2
孩子遇到困难不要立刻提供帮助
举个最常见的例子，孩子做作业遇到不懂得问题，父母很经常会直接把答案告诉孩子，但这样子久了，只会令孩子产生依赖心理，不自己开动脑筋，很快便失去了独立思考的能力。
在孩子遇到困难时，应该先让他自己寻找一下解决的办法。孩子寻求办法的过程，不仅锻炼了思考能力，思维能力也一并得到提高。
任何的第一都不如孩子的独立
知名青少年专家张教授表示：现在的家庭大多是独生子女，父母对孩子宠爱有加，对于孩子的要求几乎就是有求必应，能满足的就尽量满足。作为家长，一定要学会拒绝孩子的一些无理要求。同时，在孩子能够独立完成的事情，不要过多干预。
著名心理专家李老师则说：要让孩子独立，父母就要相信孩子，放手让他们成长，练习孩子自己做决定的能力。让孩子从小就有“自己能做的事情自己做”的意识。
巨婴不是一天养成的，飞天的凤凰更不是。
父母的肩膀无论多么坚强，都无法支撑孩子的一生，我们最需要给孩子的，是让他自己站立的力量。
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