《爱》
那年我上初三。有一天，班里新来了英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：“爱你！万年。”扔了进去。撒腿就跑。第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年！……
《测听力》
某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方：“小兰，你听得见我吗？”她没有回答。于是移到她身后六米的地方，“小兰，”重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。再走到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，“听见！”
《吵架》
吵架了，老公说：＂分手吧！＂女人说：＂好。＂老公说：“各走一百步吧，以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。 他愣住了！女人平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……
《豆腐》
顾客: “豆腐多少钱？”老板: “两块。”顾客: “两块一块啊？”老板: “一块”顾客: “一块两块啊？” 老板: “两块”顾客: “到底是两块一块， 还是一块两块，”老板: “是两块一块，”顾客: “那就是五毛一块呗”，老板: “去*的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！
《胆量》
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”
《得罪丈人》
老公：“老婆，跟你说个事”，老婆：“说啊！”老公：“中午吃饭，我可能得罪你爸了”老婆：“怎么了？ ”老公：“吃饭的时候，我说起单位里有个小人惯于溜须拍马，用了成语“狗仗人势”，突然被饭噎着了，只讲了前三个字”老婆：“那不是很要命吗！”老公：“这都不算啥，更要命的是，你爸瞪着两眼追问：“你是说我吗？”我这时候才说出“势”来……
《大方》
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
《答题》
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个．唐僧：给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个。唐僧：也给你一把。 一旁的八戒开心，这么简单的问题。唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ......八戒跳了下去。没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又失事，降落伞还是只有三把，他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立的呀？悟空：1949年。唐僧：给你一把。唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人。唐僧：也给你一把。唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳，然后就纵身一跳，唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
《方位的迷惑》
一外国人体验北京公交，彻底晕了：一个是最牛的公交站名，包含了东南西北四个方向，叫做“北京西站南广场东”；去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西……另一个则是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”
《夫妻之间》
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
《观察》
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
《警察丈夫》
从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩。
《剂 量》
一县长被免职了，一下子气成了植物人，被紧急送到医院。医生诊断后说:“给他念一个官复原职的通知吧，兴许就好一些了。”县长的妻子转念一想:“既然要念，干脆念个省长，让他高兴高兴，可能好得更快一点儿！”妻子贴近县长耳朵一字一句刚念完，哪知他挺身而起，大笑一声气绝身亡。妻子吓傻了，呆若木鸡。医生见状十分遗憾地说:“不遵医嘱，擅自加大剂量，这下完球了。”
《弃猪迷路》
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
《神医》
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”。 我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！…
《岁月》
我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。“那你是哪一年毕业的？”我问。“1984年。”“啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”
《深 刻》
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。 小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？”他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了！瞎操心操的………
《童言无忌》
媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮”…… 那一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿”……
《雾霾》
今晨，北京，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧! 老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥。
《避孕》
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”
《一科没挂》
一次去参加补考，在半路碰到一个同学问我：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
《企业的启示》
1.一公司在小便池上贴上纸条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。此事的重要启示：“给客户的投资建议一定要具体，确切并击中要害。”
2.一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成要索千万赔偿。老板原想：灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下子迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了，还给了老板一百万封口费。案例启示：“企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丟弃和自己消化。”
3.三位男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万。B说：我有一栋豪宅，价值两千万。家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。此事的重要启示：“核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。”
《农民与毛驴》
一农民赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国移动吗？上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话！
《银行死规矩》
今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……。我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来”……
《缘分》
两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风， 正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”
《世上还有放心奶吗？》
丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁*吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
《争子》
夫妻俩闹离婚为孩子争得不可开交。在法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子是从我肚子里出来的，当然归我了。”丈夫怒不可遏：“笑话！简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”法官当场晕菜了，连能言善辩的律师也暗暗佩服：参加了上百场诉讼辩护，头一回听到这么精彩的！
《粽子》
端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。 到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，她站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！ 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。 女同事以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！ 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果她又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快!” 男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……
《信佛太深》
一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。” “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
《笑话的代价》
一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可…… 工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。” 工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！” 那哥们一下哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”工作人员哭笑不得。
《仗义》
小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
《治耳聋》
老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。
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